| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР
Ссылки, картинки, шутки и другой юмор  |
 |
  
|
|
Ответов - 377
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 25.12.06 15:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.12.06 16:16. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.12.06 16:54. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.12.06 18:22. Заголовок: Re:
Хомяки...   |
|
|
|
Отправлено: 25.12.06 22:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.12.06 22:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.12.06 17:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.12.06 17:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.06 20:18. Заголовок: Re:
Рыбка Немо пишет: | цитата: | | WhiteRose классные ссылки! |
|
Спасибки, Рыбка Немо!   |
|
|
|
Отправлено: 26.12.06 20:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.06 21:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 27.12.06 18:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 38
Info: прекрасное
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.12.06 21:22. Заголовок: Re:
 Отличная тема! И тест про любовь всем рекомендую  Всех с наступающими праздниками!  В следующем году пускай красных и белых роз будет поровну 
|
|
|
|
Отправлено: 30.12.06 01:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.01.07 23:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.01.07 21:32. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.07 00:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 10.01.07 13:08. Заголовок: Re:
How to Make a Woman Happy It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be: 1. a friend 2. a companion 3. a lover 4. a brother 5. a father 6. a master 7. a chef 8. an electrician 9. a carpenter 10. a plumber 11. a mechanic 12. a decorator 13. a stylist 14. a sexologist 15. a gynaecologist 16. a psychologist 17. a pest exterminator 18. a psychiatrist 19. a healer 20. a good listener 21. an organizer 22. a good father 23. very clean 24. sympathetic 25. athletic 26. warm 27. attentive 28. gallant 29. intelligent 30. funny 31. creative 32. tender 33. strong 34. understanding 35. tolerant 36. prudent 37. ambitious 38. capable 39. courageous 40. determined 41. true 42. dependable 43. passionate 44. compassionate WITHOUT FORGETTING TO 45. give her compliments regularly 46. love shopping 47. be honest 48. be very rich 49. not stress her out 50. not look at other girls AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO 51. give her lots of attention, but expect little yourself 52. give her lots of time, especially time for herself 53. give her lots of space, never worrying about where she goes IT IS VERY IMPORTANT 54. Never to forget: * birthdays * anniversaries * arrangements she makes HOW TO MAKE A MAN HAPPY 1. Show up naked 2. Bring food  |
|
|
|
Отправлено: 10.01.07 17:18. Заголовок: Re:
Мэгги, класс!
|
|
|
|
Отправлено: 10.01.07 20:04. Заголовок: Re:
История абсолютно реальная, при перепечатке ссылка на меня обязательна  Девушку Оксану назначили начальницей отдела. Собственно, начальника в этом отделе уже довольно давно не было, и Оксана уже давно выполняла его функции, так что это было не назначение, а легализация. Проставление происходило в узком кругу, в который не входила девушка Оля, которую за глаза зовут не иначе, чем "Наша Блондинка" (не в том смысле, что она дурочка, просто эта особа прекрасна в своей детской непосредственности и при этом блондинка с голубым глазами). И тут эта Оля заходит в комнату по делу и видит накрытые столы. -Что празднуем? - интересуется она. Тут кто-то решил, глядя в большие и честные глаза Блондинки пошутить... -А это Оксана узнала, что беременна, проставляется на радостях. И тут виновница торжества поднимает тост за шефа: -Спасибо, Владимир Владимирович, за всё, что Вы для этого сделали... Занавес. Всеобщий апофегей. |
|
|
|
Отправлено: 11.01.07 15:08. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.07 16:02. Заголовок: Re:
А вам что на Новый год подарили? Мне в числе прочего оранжевую свинью, которая начинает истерически визжать, есть её стукнуть. Хорошего же они обо мне мнения, ага  |
|
|
|
Отправлено: 11.01.07 16:08. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.07 16:35. Заголовок: Re:
Мэгги пишет: | цитата: | | мужики, сами как хрюшки потом были |
|
Ну так надо ж символ года уважить... Главное, год кролика с ними не встречать  |
|
|
|
Отправлено: 11.01.07 16:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.07 18:05. Заголовок: Re:
Мне сказали: "Выглядишь просто караул!" и утверждали, что это комплимент.
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.07 15:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.07 15:43. Заголовок: Владимир Владимирови..
|
|
|
|
Отправлено: 27.01.07 23:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.07 11:40. Заголовок: Re:
Нашла в интернете новость: "В таком-то городе пройдёт голосование о легализации марихуаны". Интересно, почему это обнаружилось в разделе КУЛИНАРНЫХ новостей?  |
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 12:07. Заголовок: Re:
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 17:42. Заголовок: Re:
Как сделать женщину счастливой? > Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: > 1) Другом > 2) Товарищем > 3) Любовником > 4) Братом > 5) Отцом > 6) Хозяином > 7) Учителем > 8) Поваром > 9) Кровельщиком > 10) Сантехником > 11) Механиком > 12) Декоратором > 13) Стилистом > 14) Сексопатологом > 15) Геникологом > 16) Психологом > 17) Психиатором > 18) Терапевтом > 19) Смелым > 20) Организатором > 21) хорошим отцом > 22) чистоплотным > 23) любезным > 24) добрым > 25) щедрым > 26) нежным > 27) внимательным > 28) галантным > 29) интелигентным > 30) образованным > 31. с чуством юмора > 32. изобретательным > 33. спортивным > 34. сильным > 35. понимающим > 36. уступчивым > 37. терпимым > 38. снисходительным > 39. осторожным > 40. мягким > 41. расслабленным > 42. амбициозным > 43. решительным > 44. надежным > 45. увлеченным > 46. вежливым > 47. ..... > 48. ..... > и т. д. > не забывая при этом: > 49. часто делать комплименты > 50. любить заниматься шопингом > 51. не скандалить и не искать проблем > 52. быть богатым > 53. не раздражать ее > 54. не смотреть на других девушек > в то же время необходимо: > 55. быть внимательным к ней > 56. не быть ревнивым > 57. ладить с ее семьей > 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство > заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней > рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго > соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она > может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым > попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником > > Как сделать счастливым мужчину > 1) спать с ним > 2) оставить в покое
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 17:45. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 17:46. Заголовок: Re:
Марин, на аватаре эта зверушка у тебя была (см.выше) ?
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 17:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 17:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 17:53. Заголовок: Re:
Мэгги пишет: | цитата: | | Марин, на аватаре эта зверушка у тебя была |
|
белка была у меня  |
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 17:56. Заголовок: Re:
Germes, только хотела написать! Вот такая, да? 
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 17:58. Заголовок: Re:
Вот она опять появилась у тебя на авке =)
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 18:00. Заголовок: Re:
Мэгги, прикольно! 
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 18:01. Заголовок: Re:
да, мне она больше, чем старичок нравится |
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 18:17. Заголовок: Re:
Germes пишет: | цитата: | | да, мне она больше, чем старичок нравится |
|
И мне! Хотя старичок тоже неплохой! |
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 18:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.07 20:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.02.07 16:03. Заголовок: Re:
Говорят ДЕТИ!
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
|
|
|
|
Отправлено: 01.02.07 16:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.07 11:05. Заголовок: Re:
Мэгги пишет: | цитата: | Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет) |
|
Потрясающе точное описание. Женя будет литературным критиком |
|
|
|
Отправлено: 02.02.07 12:28. Заголовок: Re:
Как будет ваш ник по-японски? Мой - MeirikichikuShimoariku  A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- z * |
|
|
|
Отправлено: 02.02.07 12:32. Заголовок: Re:
WhiteRose пишет: | цитата: | Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет) |
|
[взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 02.02.07 22:40. Заголовок: Re:
А у меня выходит - Nokushiarikikato ... |
|
|
|
Отправлено: 02.02.07 22:42. Заголовок: Re:
Мне вот это больше всего нравится : | цитата: | Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет) |
|
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.07 09:37. Заголовок: Re:
Записи с утренних совещаний:
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#$ его знает”!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.07 13:03. Заголовок: Re:
Мэгги пишет: | цитата: | | 17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! |
|
У нас с утра идёт обсуждение графика отпусков... |
|
|
|
Отправлено: 09.02.07 12:49. Заголовок: Re:
Если скрестить Лошадь и Скунса, то получится Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писец новым воротам
Бегемот + крокодил = офигительно вместительный модный чемодан
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
Волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Писец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
Медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заиц + страус = фигня какая-то, но бегает офигенно быстро! Гомодрил + собака чау-чау= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Корова = ЖадинаГовядина
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. Оставшихся — перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
Слон + горностай = королевский размер.
Белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = офигенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтёрам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
Кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная фиговина - терминатор
Удав + мышь = нефиговая мочалка
Осёл + Тигр = Лох с зубами
Осёл + лось = лох с рогами
Слон + дятел = офигенный дровосек
Лошадь+Акула - нефиговый скутер
Кот + Ёж = нифига не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
Хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
Хомяк+таракан= неуловимый воришка
Пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
Гепард + крот - доживает до первой стены
Дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
Окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку писец
Карлсон + Лошадь = Ржёт и летает, иногда ржёт и ест варенье.
Сенбернар+белый медведь = МЧС
Сова+попугай = министерство образования
Змея+пиявка = министерство здравоохранениия Бультерьер+броненосец+носорог+
акула = министерство обороны
Единорог+горностей = министерство культуры
Енот-полоскун + большой голубой кит = прачечная
Пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
Муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Кролик + комар = геноцид
Черепашка + Курица = Избушка на курьих ножках
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.07 13:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 46
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 11.02.07 14:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.07 15:15. Заголовок: Re:
"С песней весело шагать по просторам, по просторам, по просторам..." 
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.07 10:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.07 12:54. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.07 17:45. Заголовок: Re:
Харизматическая пишет: | цитата: | | Игра про обкуренного крокодила |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 14.02.07 12:05. Заголовок: Пора отдыхать
Читаю заголовок в новостях: "Ветераны-блондинки получат дополнительные льготы". Что,- думаю,- за дискриминация по волосяному признаку?! Оказалось, что ветераны вовсе не блондинки, а блокадники...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.07 14:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.07 15:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.07 21:05. Заголовок: Re:
В помощь изучающим английский язык: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright - Ты справа всех знаешь Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be - Пчела или не пчела I fell in love - Я свалился в любовь Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю его исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс Let it be - давайте есть пчел 
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.07 22:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.07 09:30. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.07 16:29. Заголовок: Re:
Мэгги пишет: Ага Ещё вот нашла:  |
|
|
|
Отправлено: 16.02.07 16:54. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.07 17:25. Заголовок: Re:
бойанчег а вот свежатинка, причем эксклюзив (лично от меня). Это из реально полученного мной вчера письма. Просьба от финансистов: "Добрый день, Анна. К нам поступил запрос от компании ХХХ с претензией по оформлению с-ф в части содержания информации о нашей компании - они называют это "скрытой рекламой" и выделения текста "счет-фактура №.... От...." Анна, подскажите, пожалуйста, что нам ответить клиенту?" Ну, про скрытую рекламу уже смешно, а вот дальше... я начала читать претензию... А претензия клиента начинается так: "Не без основания обращаемся к Вам и, к сожалению не случайность заставляет нас это сделать." Просто обнять и плакать!!!!! умерла! У меня ответ один: "жжошь, взаправду жжошь!! в мемориз!!!" А у вас? |
|
|
|
Отправлено: 16.02.07 18:42. Заголовок: Re:
Может, кто уже и видел, но такое я не могла пропустить...  |
|
|
|
Отправлено: 17.02.07 21:01. Заголовок: Re:
OlGella про пятку это сыльно
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.07 14:43. Заголовок: Re:
Кот-Бегемот  И мышка-малышка 
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 328
Info: от погоды
Откуда: Нежности, Таинство
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 18.02.07 14:56. Заголовок: Re:
Класс! Ничего себе котик !!! . Мышка - прелесть . |
|
|
|
|
| |
Пост N: 329
Info: от погоды
Откуда: Нежности, Таинство
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 18.02.07 14:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.07 17:25. Заголовок: Re:
Леди И. пишет: Вот ещё один  Бедный! Жалко его!  |
|
|
|
Отправлено: 19.02.07 21:35. Заголовок: Re:
Реклама "Пумы" 
|
|
|
|
Отправлено: 20.02.07 17:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 20.02.07 17:43. Заголовок: Re:
| цитата: | | Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. |
|
эт прально! |
|
|
|
Отправлено: 20.02.07 18:08. Заголовок: Re:
У меня глюк или они двигаются??! 
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.07 10:15. Заголовок: Re:
OlGella пишет: | цитата: | | По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. |
|
Класс!!! И всё понятно!  |
|
|
|
Отправлено: 21.02.07 15:48. Заголовок: опять про работу
Мой начальник для сосредоточения держит на столе кистевой эспандер. И вот пошёл он ругаться с рекламистами, и эспандер с собой взял... Минут через 5 после его возвращения приходит тётка из рекламного отдела, приносит его эпандер и кладет ему на стол со словами: "Александр, это ВАШЕ резиновое изделие!"...
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.07 17:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.07 17:59. Заголовок: Re:
Горит крыша - набирайте 01
Нужна крыша - набинайте 02
Едет крыша - набирайте 03
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.07 13:14. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.07 16:45. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.07 13:42. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.07 16:20. Заголовок: Re:
OlGella пишет: | цитата: | | ОВЕH: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове |
|
*потирая шишку на лбу* Именно так всё и есть, могу подтвердить |
|
|
|
Отправлено: 24.02.07 18:27. Заголовок: Re:
Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???
Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.07 17:39. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.07 20:40. Заголовок: Re:
Приближай и отодвигай голову от монитора, глядя в чёрную точку 
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.07 18:20. Заголовок: Re:
Посчитайте количество черных точек))  
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.07 19:44. Заголовок: Re:
WhiteRose пишет: | цитата: | | Посчитайте количество черных точек)) |
|
Ни одной |
|
|
|
Отправлено: 26.02.07 22:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 57
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 27.02.07 12:12. Заголовок: Re:
Germes пишет: | цитата: | http://funnyvideos.otvali.ru/16779/
я просто в шоке от тупости |
|
Чего то как то грустно стало Эти "тупые американцы" держат в руках весь мир, в том числе и нас "очень образованных россиян". Нам только и остаётся, что прикалываться над их тупостью наблюдая в окно, как дед, прошедший от Москвы до Берлина, собирает пустые бутылки, что бы купить себе кусок хлеба. Вот посмотрите (не по теме но всё же) http://video.mail.ru/mail/petersson/4/5.html?from_catalog=1 Нахлынуло чего то |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 58
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 27.02.07 13:01. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.07 21:54. Заголовок: Re:
Сегодня на работе чуть не облажалась. Работаю я в редакции газеты. И вот мне сунули в руки распечатку текста с внесёнными изменениями и послали вносить с верстальщиками изменения. Уж послали, так послали... Надо сказать, с верстальщиками я обычно не контачу, этим редактор занимается. Из всего отдела верстки я знаю одного дядьку Андрея, поэтому верстальщики в моём понятии делятся на него и всех остальных. А ещё недавно они взяли нового сотрудника и временного на место кого-то из старых, ушедшего в отпуск - в общем, не отдел, а тёмный лес. Мне ещё наставление выдали: "Тебе нужен Денис, это из новеньких; он высокий и ходит с палочкой". Захожу, а там сидит три человека. Одного я в лицо признала - значит, он из "стареньких" и, соответственно, не Денис. А вот с остальными двумя проблемы: "высокий" для отдела, состоящего из семерых здоровых мужиков, не примета, да и "ходит с палочкой", в общем, тоже, поскольку верстальщики по роду деятельности всё больше сидят... палочка стоит аккурат между ними, и спросить: "Чья?" - не поймут-с. Пытаюсь прикинуть, кто из них чиосто интуитивно больше похож на Дениса... В общем, пауза какая-то очень долгая получается. Ехидный голос из угла: "Что, палочку ищешь?". Нет, - отвечаю, - палочку вижу, Дениса ищу... В общем, не угадала я, как выяснилось, кто из них Денис...
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.07 00:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.07 00:41. Заголовок: Re:
OlGella пишет: | цитата: | | "Некого винить и ни в чём". |
|
"Рассудок молча курит рядом" ((С)Ты  ) :)) |
|
|
|
Отправлено: 28.02.07 21:31. Заголовок: Re:
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда.
- Алло! Баня?!
- Нет. Это Балодя!
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.07 13:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.07 20:27. Заголовок: Re:
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.Будите брать?
- Конечно! Заверните,пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите,пожалуйста. Поздравляю С новорождённым!
Последний диск группы "Звери" совершенно не похож на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка зелененькая.
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.07 21:09. Заголовок: Re:
Нашел случайно старый рабочий ежедневник. Некоторые выдержки из записей совещаний (записано со слов начальника):
Впредь хочу чтобы было слышно и видно кто там как занимается;
Дубы Вы березовые;
Милиция милиции рознь;
Не шевелятся, пока матом не пошлю их на $@й;
Ушами хлопаете себя по щекам как слоны и радуетесь
Если Вы дебилы, если не запоминаете, то записывайте как я.
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.07 21:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.07 18:34. Заголовок: Re:
Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь, и трогать его?
Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.
Ползут трое пьяных по железной дороге.
Один говорит:
- Что-то ступеньки больно высокие...
Второй отвечает:
- Ага! И перила тоже...
Третий им:
- Да ладно! Расслабтесь, мужики! Вон лифт едет!!!
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.07 00:02. Заголовок: Re:
На экзамене. Профессор:
- Вопрос не пятерку: как меня зовут?
Тишина...
- Вопрос на четверку: какого цвета учебник?
Тишина...
- Вопрос на тройку: что сдаем?
Шёпот на "камчатке":
- Во валит, гад!
На экзамене, профессор спрашивает студента:
- Как работает трансформатор?
Студент:
- УУУУУУУУУУУУ!!!!!!!
Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Кержаков забил гол Барселоне, подходит к нему Роналдинью:
- Хочешь чипсы?
Кержаков:
- Иди играй, сынок.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 19:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 20:19. Заголовок: Re:
WhiteRose
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 20:46. Заголовок: Re:
WhiteRose 
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 21:15. Заголовок: Re:
breta, Nathali, ага, мне тоже понравилось так)))
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.07 21:33. Заголовок: Re:
Если вы чувствуете себя белым и пушистым, то вам пора в солярий и на эпиляцию. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после : "ты нравишься только мне!" - В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. Я хочу есть как тигр!!! А я хочу есть как Слон!!! гыыы, а я как крыса уже все сожрал... :D Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кenzo... Жена - мужу: - Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить... - Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?! Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Продолжение следует...  |
|
|
|
Отправлено: 15.03.07 20:46. Заголовок: Re:
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!
Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоимся!
- Не пойду, я не не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый. Ну на него все комуняки смотрят и говорят:
- Вы бы, Леонид Ильич, пошли в кабинет переодели бы ботинки.
- О! - говорит им - Я уже туда ходил два раза. Там такие же стоят.
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог! Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.07 20:51. Заголовок: Re:
breta, супер!!!!!!!!  Особенно про кошку - эт точно))
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.07 20:55. Заголовок: Re:
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.07 00:00. Заголовок: Re:
Едет девушка в автобусе, а на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком ему чешет. Парень, стоящий рядом, и говорит: -Хотел бы я оказаться на месте этого кота! Девушка: -Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу его кастрировать. Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города... Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блин, докурился?!! У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... :-) :-) :-) -Где ты был? - За хлебом бегал. -Ну и как, догнал?   |
|
|
|
Отправлено: 18.03.07 21:05. Заголовок: Re:
С форума Бедной Насти Судья - М.А.Долгорукой: - Значит, у вас претензия к соседу И.И.Корфу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? МА: - Да! За 20 лет соседства мог бы заглядывать и почаще! |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 71
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 19.03.07 12:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.07 14:01. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.07 14:50. Заголовок: Re:
breta пишет: | цитата: | Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень. |
|
Другой вариант: -Вы кто? -Мирный атом. -А почему с топором? -Вот видите, как мало вы знаете о мирных атомах... |
|
|
|
Отправлено: 20.03.07 15:00. Заголовок: Re:
Харизматическая пишет: | цитата: | Другой вариант:
-Вы кто?
-Мирный атом.
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирных атомах... |
|
я это сегодня тоже слышала, по радио, когда на работу ехала смеялась от души |
|
|
|
Отправлено: 20.03.07 18:18. Заголовок: Re:
Мэгги пишет: | цитата: | | я это сегодня тоже слышала, по радио, когда на работу ехала смеялась от души |
|
Мне это давно рассказали... Анекдот под моё нынешнее настроение: Объявление по громкой связи в аэропорту: "Анна Петрова, вылетающая в Кызыл-Мурды! ОДУМАЙТЕСЬ, не всё ещё потеряно!!!" |
|
|
|
Отправлено: 21.03.07 15:22. Заголовок: Re:
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т.к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее
вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я больше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз.
(Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные
мною билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.07 16:17. Заголовок: Re:
Харизматическая пишет: | цитата: | ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30. |
|
Завтра буду дома прятаться. |
|
|
|
Отправлено: 21.03.07 17:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.07 22:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.07 20:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 77
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 29.03.07 20:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.07 07:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.07 21:08. Заголовок: Re:
Забавная игрушка |
|
|
|
Отправлено: 02.04.07 23:50. Заголовок: Re:
Да, прикольно  Спасибо  |
|
|
|
Отправлено: 03.04.07 17:19. Заголовок: Re:
Germes пишет: Koshara пишет:  Мне самой так понравилось!!! =) Если ещё найду что-то подобное - обязательно напишу!  |
|
|
|
Отправлено: 04.04.07 08:27. Заголовок: Re:
Одностишье, ставшее девизом жизни в последнее время:
По морде будильничьей вижу: готовится. сволочь, звонить...
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.07 15:55. Заголовок: Re:
Харизматическая пишет: | цитата: | | По морде будильничьей вижу: готовится. сволочь, звонить... |
|
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.07 21:32. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.07 02:16. Заголовок: Re:
WhiteRose, ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Долго смеялась Только почему-то два последних не запускаются, в другой раз попробую |
|
|
|
Отправлено: 05.04.07 17:16. Заголовок: Re:
Koshara,  [взломанный сайт] Koshara пишет: | цитата: | | Только почему-то два последних не запускаются |
|
И у меня
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.07 20:50. Заголовок: Re:
Хорошенький...  
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.07 22:48. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.07 22:51. Заголовок: Re:
Если из числа вычесть составляющие его цифры, то получится число кратное 9, а именно эти числа находятся на центральной диагонали |
|
|
|
Отправлено: 06.04.07 23:03. Заголовок: Re:
Germes, ты гений!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне прям стыдно стало...  
|
|
|
|
Отправлено: 07.04.07 00:22. Заголовок: Re:
WhiteRose пишет: | цитата: | | Germes, ты гений!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
 Помню, сам думал, как же оно так делает |
|
|
|
Отправлено: 08.04.07 09:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 23.04.07 21:14. Заголовок: Re:
Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы таки мне будете рассказывать!?
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Муж жене - начинающей автомобилистке:
- Ну наконец-то ты правильно въехала.
Жалко только, что в не в наш гараж
|
|
|
|
Отправлено: 23.04.07 21:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 23.04.07 21:57. Заголовок: Re:
WhiteRose, приглядись повнимательнее какие карты были в начале, а какие в конце
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.07 10:53. Заголовок: Re:
Germes пишет: | цитата: | | приглядись повнимательнее какие карты были в начале, а какие в конце |
|
Germes, ты гений. Без твоей подсказки мне было бы проще поверить в магию Копперфильда:) |
|
|
|
|
| |
Пост N: 587
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Фото:
|
|
Отправлено: 24.04.07 12:00. Заголовок: Re:
Здорово, мерси. А еще в инете есть что-нибудь такое? Чтоб без обьяснений попробовать...???
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.07 17:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.07 18:11. Заголовок: Re:
Марина пишет: | цитата: | | Без твоей подсказки мне было бы проще поверить в магию Копперфильда |
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.07 22:36. Заголовок: Re:
Я тут в Нижний Новгород съездила. Вот, чего я там наловила  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 618
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 03.05.07 00:04. Заголовок: Re:
Что все и делают А это в Питере помнишь? : 
|
|
|
|
Отправлено: 03.05.07 16:13. Заголовок: Re:
На правах саморекламы: другие фото из поездок у меня в ЖЖ |
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 16:52. Заголовок: ещё картинка
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.07 15:43. Заголовок: Re:
У меня начальница картавит, поэтому о том, что forex и foex - разные вещи, я узнала не сразу...
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.07 15:39. Заголовок: Re:
Копирую:
Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью пассажир-машинист).
Женщина:
- Товарищ машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне N2532 не горит свет!!!
Машинист:
- Щас все нафуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нафуй брошу и пойду чинить свет!!!
Вагон усс...ся со смеху.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.07 20:42. Заголовок: Re:
Я нынче официально пополнила ряды здоровых граждан - больничный закрыла.Чтоб не шизануться в очереди к участковому врачу, надо обладать недюжинным запасом психологической прочности. Диалог жизнерадостной тётечки, которая зачитывает вслух побочные эффекты от разных лекарств и весело им ужасается (хи-хи-хи, а метеоризм - это у нас что такое?), нервной тётечки, которая каждые две минуты спрашивает в пространство: "Что ж так долго?!" и глухого деда, который новой информации в мир не несёт, но всё переспрашивает, способны сдвинуть любую крышу.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 14
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.05.07 14:39. Заголовок: Re:
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.07 14:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.07 10:32. Заголовок: Re:
Реальная история: на электронном переводчике переводили фразу:"коша родила 3 котят, 2 белых, 1 черного". переводчик перевел: "кот родил(ну это ладно-бывает) 3 котят, 2 белых и афроамериканца".
|
|
|
|
Отправлено: 25.05.07 21:45. Заголовок: Re:
Як вам такий переклад? тильки спивать я його не змог Иисус повинен померти(літературний переклад) Перший священик Мій Кайафа, збори чекають на вас фарісеї і жреці зібрались в цей час Кайафа Часу не так багато маємо ми Проблему і самі бачите ви. Натовп Осанна! Суперзірка! Анна Лише послухайте, що там таке. Із-за дурнів в небезпеці святе. Обман підняв на ноги їх всіх, У дурнів командир є, якийсь псих Всі Він небезпечний, нечесний Натовп Ісус Христос Суперзірка Всі Він небезпечний, нечистий. Натовп Якщо ти нас чуєш, з"явися сюди Другий священик Цей чоловік уже в місто ввійшов. Він, на мій погляд, далеко зайшов. Він за пітримкою з"явився сюди Хоче на нас він війною піти Третій священик Ми мусим їх розігнати по-швидше Всі Він небезпечний, нечесний Натовп Ісус Христос Суперзірка Другий священик Поглянь, Кайаф, вони уже тут, на подвір"ї Третій священик Не дай Бог вірвуться ці звірі. Кайаф Та ні, постривайте. Проблема складна. Згадайте, звідкіль взялась вона Ми мусим вихід знайти назавжди Савл Так що ж нам робити, ти нам скажи! Третій священик Допустити насилля не можна Кайафа Вони готові боротись, а ми? Анна Ісус рукою махне і прийде кінець Просто махне, і справі вінець! Третій священик Але як Ісуса нам зупинить. Він же без діла як ви не сидить. Прихільників все більше у нього стає кількість хвилинами просто росте Кайафа Нам будуть непереливки всім. Він стане церем і розгніває Рим Я бачу скрізь кров та розруху, Його спустили злі духи. У всьому винний буде один У всьому-Ісус, тесляра син Всі У всьому винний буде один Кайафа Ми всі загинем, винний один Третій Що ж поробити з Ісусо-поклонством, З його популярності ростом? Анна Можливо укласти угоду? Третій Він користь зробив нам і народу Зробив іще більше, ніж Іоанн Кай Дурні! Я не буду робити все сам! Зрозумійте, ставки високі для всіх. Знищити мусим, зрозуміло це вам? Задля народу, а не для втіх |
|
|
|
Отправлено: 26.05.07 06:58. Заголовок: Re:
Hyde пишет: | цитата: | | Як вам такий переклад? тильки спивать я його не змог |
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.05.07 12:29. Заголовок: Re:
А ось це ще един переклад його я змог спывати особенно мне понравилось "знищення наше because of one man"  Арiя з рок-опери Jesus Christ - SuperStar. This Jesus Must Die Date: 09 Feb 95 From: Paul Zhdanoff Translated by Kaly 1988, Text recorded by PauL, 1993 --------------------------------------------------------------- PRIEST 1 О Каяфас, Громада жде тебе Ми зiбрались щоб слухати тебе CAIAPHAS Даремно ми не можем гаять час - Питання це витягло нерви з нас ! Crowd (Outside) Восслався АДЗIРКА ! Восслався АДЗIРКА ! ANNAS Послухайте що ця товпа на вулицi кричить, е треба много розуму болванiв надурить ! ALL Небезпечний Вiн ! Crowd (Outside) аш Христос - АДЗIРКА ! Справдi Ти той, як зовуть Тебе ? ALL Небезпечний Вiн ! PRIEST 2 У мiстi зараз вiн, щоб допомогу получить, PRIEST 3 Скажи, о Каяфас, що з цим Христосом нам робить ? ALL Небезпечний Вiн ! Crowd (Outside) Восслався АДЗIРКА ! ALL Небезпечний Вiн ! PRIEST 4 Поважний жрець, вони на двiр зiшли, PRIEST 5 Рiшай скорiш, охрану ти поклич ! CAIAPHAS Нi, зачекай ... Це треба якось нам Рiшать проблему ... ANNAS Що нам робити з цим наглим Iiсусом ? Для них вiн герой, вiн дурнiвський герой ! PRIEST 4 Нi бунту, нi армiй, боротьби чи призивiв - CAIAPHAS Одне я скажу - Вiн насправдi хитьор ! ANNAS Його ми посмiли не взять своучасно I всi болвани будуть слухать Його ! PRIEST 1 Та як припинити PRIEST 2 Поширення властi ? PRIEST 4 Для них Вiн сьогоднi PRIEST 3 Бiльш навiть, нiж бог ... CAIAPHAS Бачу наближення злиднiв, Вони назовуть Його всi королем ! Бачу кров та поруху, ще й знищення наше Because of one man Знищення наше because of one man ALL Because, because, because of one man CAIAPHAS Знищення наше because of one man ... PRIEST 6 Вони Iiсусманiуй всi захворiли ! ANNAS Тож як нам заразу оцю проженiть ? PRIEST 1 Але ж ця Людина занадто сильнiша, PRIEST 3 Нiж Джон був, якого вдалось нам убить ! CAIAPHAS Дурнi ! В вас нема розумiння ! Це все вам не дiвчину жiнкой зробить ! Його ми повиннi зарiзать, Як Джона до ього повиннi згубить ! ALL Згубить, згубить, повиннi згубить, CAIAPHAS Як Джона до ього повиннi згубить ! ALL Згубить, згубить, повиннi, повиннi, повиннi згубить ... |
|
|
|
Отправлено: 01.06.07 08:28. Заголовок: Re:
Известные люди имеют свои персональные смайлки:
Сталин :-{(
Шандыбин (}:- (
Элвис Пресли ?:- )
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *- )
Майкл Джексон до операции :~)
после операции :- )
между операциями : )
Marge Simpson @@@@@:- )
Rобокоп ([ (
Микки Маус 8(:- )
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:·‹]
Осама бин Ладен @:-[--
Эйс Вентура &8^D
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.07 08:32. Заголовок: Re:
Внимание! На этой территории запрещается : Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром пчел и распробом меда в связи с отказом их от выноса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.07 12:34. Заголовок: Re:
Сегодня в поликлинике своими глазами видела лист самозаписи к ТРАВМАТОЛОГУ. А говорят - это я мизантроп...
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.07 12:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.06.07 11:29. Заголовок: Re:
Мама смотрит фотографии с моей встречи со старыми знакомыми и спрашивает: "А это кто?". Я ей отвечаю - это Галя с мужем. Тут же следует вопрос: "А Галя замужем?"... Я ей хотела указать на нелогичность вопроса, а потом поняла, что я и в самом деле не уточнила, что Галя именно со СВОИМ мужем |
|
|
|
Отправлено: 02.06.07 12:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 13:26. Заголовок: Re:
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
- Вы любите лук?
- До слез!
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 13:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 15
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.06.07 13:43. Заголовок: Re:
Сегодня на практике перебирали курсовые. Итак, тема: "История русской церкви", автор Пророк Андрей
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.07 13:44. Заголовок: Re:
Koshka пишет: хорошо,что еще не сам апостол |
|
|
|
Отправлено: 05.06.07 00:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.07 09:44. Заголовок: Re:
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.07 10:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 06.06.07 09:51. Заголовок: Re:
Видела в метро мужчину, у которого на шее под линией роста волос татуировка: "Привет парикмахеру!" (он передо мной на эскалаторе). Жаль, не в моём вкусе был мужчина, а то бы познакомилась со столь неординарным субъектом |
|
|
|
Отправлено: 07.06.07 10:55. Заголовок: Re:
Харизматическая, 
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.07 11:13. Заголовок: Re:
Легенда об упорстве
Бабушка моей одноклассницы работала учителем начальных классов. И был у неё один ученик, который упорно писал слово "длина" не как положено, а через два "н". В.И. каждый раз зачёркивала лишнюю букву. И вот однажды мальчик написал слово через ТРИ "н", чтоб после зачёркивания одной осталось, как ему нравится... Кем он стал, когда вырос, не знаю...
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.07 12:53. Заголовок: Re:
Новость: "NN наградили благодарственным письмом". Гуманно, ага. Могли ведь, как в анекдоте, и доской почёта...
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.07 15:13. Заголовок: Re:
П1, П2 - 1-й и 2-й преподы
Хор - хор студентов
БАЕ - завкаф
ФОИ - зам. декана
Препы - хор преподов
ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ
(This Jesus must die)
П1 Скорей, завкаф, совет собрался весь.
Здесь Шалдырван и Зори тоже здесь.
БАЕ Собрались все, пора совет держать –
как дураков с потоков нам убрать?..
Хор Помилуй нас, завкаф, не дай лишить нас прав,
пора бы нас понять, стипендии поднять.
ФОИ Сколько можно нам студентов произвол терпеть?
Надоело мне на это каждый год смотреть!
Препы Естественно… |
| Хор Сессия, сессия
Естественно… |
| Скоро нам всем будет весело
П1 Их наглость и распущенность нам всем мешают жить…
П2 Проблему эту нужно раз и навсегда решить…
Препы Естественно… |
| Хор Сессия, сессия
Естественно… |
П1 Боюсь, решать мы будем до утра
П2 Скорей завкаф, ведь мне домой пора
БЕА Сидеть! Мы разойдемся лишь приняв решение…
ФОИ Что же нам делать с толпою придурков
и кафедру как от позора спасти?
П1 Нет у них знаний, нет полных контрактов
БЕА Одно лишь желанье – диплом обрести!
ФОИ Это же надо – полгода гулянок…
И вместо учебника – пива бокал…
П2 Лекции вместо – в кафе заседанье…
П1 А на проработках уходят в астрал.
БЕА Снова толпа в деканате будет весь день замдекана искать:
«Допуск срочно нам дайте, дайте возможность экзамены сдать»
Я полагаю, их нужно послать,
Препы Послать, послать, подальше послать
БЕА И просто не дать им экзамены сдать,
Препы Не дать, не дать, не дать им, не дать им экзамены сдать.
П1 Как ограничить дурное влияние?
ФОИ И как пережить этой сессии дни?
П1 Каждый семестр долги набирая
П2 С курса на курс переходят они
БЕА Нет, мы не можем позволить
Этим мерзавцам гулять продолжать
Мы должны их заставить
Кафедру нашу как мать уважать.
Всем на три года контракт подписать!..
Препы Контракт, контракт, контракт подписать…
БЕА А тех, кто не сможет, пора отчислять
Препы Пора, пора, нам всех этих гадов пора отчислять…
Автор: maxondr Jun 10 2004, 16:36
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.07 22:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.07 10:48. Заголовок: Re:
Заголовок новости: "«Народники» Литвина восстали против бакланов и их фекалий" Как тут жить, когда вокруг такой дурдом?! |
|
|
|
Отправлено: 18.06.07 23:15. Заголовок: Re:
-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка? -Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!" -Дебил!!! Улицу надо переходить... |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 86
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 19.06.07 10:30. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.06.07 15:44. Заголовок: Re:
Видела в магазине ценник: "Шампунь для блондинок". Рассказываю молодому человеку. Он (подумав) переспрашивает:
-С растворителем мозга, что ли?!
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.07 09:34. Заголовок: Re:
SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.07 17:52. Заголовок: Re:
Шедевральная подборка! Очень даже ХА-ХА-ХА!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.07 13:52. Заголовок: Re:
Фото нашей Ириши - giovinetta Комментарии автора Я так понимаю, это для избежания аварий на дорогах...  Район Сокол. Метла очень концептуальна  |
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:54. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 14:02. Заголовок: Re:
Это просто умора! Шибко смешливых надо предупреждать, а то у меня вся работа остановилась - интонацию репетирую.
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:35. Заголовок: Re:
Агент пишет: а мы с Динарой уже профи в этой фразе : ))) "не поняяятно" |
|
|
|
Отправлено: 06.07.07 10:35. Заголовок: Re:
Анекдот, вспомненный в связи с замужеством подруги.
-Я больше люблю ходить на похороны, а не на свадьбы.
-Почему?
-На похоронах никогда не спрашивают: "А когда же, наконец, и ты соберёшься?"...
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.07 14:40. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.07 15:06. Заголовок: Re:
Хотела не комментировать, но передумала. Эту карикатуру я стибрила у моего горячо обожаемого Александра Плющева.
На международном конкурсе она заняла первое место. Наз. PUTIN. Там карикатуры почти на всех современных деятелей мира.
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.07 08:29. Заголовок: Re:
Медвежатник?!
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.07 14:39. Заголовок: Re:
Отлично сказано! Глыбоко копаете...
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.07 15:12. Заголовок: Re:
Агент пишет: | цитата: | | Отлично сказано! Глыбоко копаете... |
|
первое, что пришло на ум к нам тут на этаж на работе как раз оные приходили, взламывали огромный сейф, от которого потеряли ключи... |
|
|
|
Отправлено: 11.07.07 12:04. Заголовок: Re:
Шикарное определение нашла:
Циник - это человек, который произносит вслух то, о чём все думают
|
|
|
|
Отправлено: 11.07.07 12:23. Заголовок: Re:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
|
|
|
|
Отправлено: 11.07.07 12:57. Заголовок: Re:
Харизматическая пишет: | цитата: | - Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! |
|
Ничто так не защищает ваши зубы с утра и до вечера, как вежливое обращение с окружающими!!! |
|
|
|
Отправлено: 11.07.07 13:21. Заголовок: Re:
Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.
|
|
|
|
Отправлено: 11.07.07 13:22. Заголовок: Re:
Hyde пишет: | цитата: | | Ничто так не защищает ваши зубы с утра и до вечера, как вежливое обращение с окружающими!!! |
|
Угу. Подпись: Николай Валуев. |
|
|
|
Отправлено: 11.07.07 14:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.07 11:49. Заголовок: Re:
наш ответ домохозяйкам Для незнающих английский перевожу надпись: "Чистый дом - символ прошедшей впустую жизни".
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.07 15:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.07 11:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.07 23:08. Заголовок: Re:
Анекдот очень жестокий, слабоервным лучше перелистнуть.
Скинхед просыпается. Умывается. Делает зарядку. Салютует знамени со свастикой. Заряжает дробовик. Берёт кулёк анаши. Выходит на балкон и начинает крошить её на асфальт:
-Хиппи-хиппи-хиппи...
|
|
|
|
Отправлено: 08.08.07 19:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.08.07 12:03. Заголовок: Re:
Из полуторачасовой игры (четвертушка Премьерки) запала в душу единственная шутка:
Оптимисты всего мира организовали общество "Кеннеди ранен"
|
|
|
|
Отправлено: 09.08.07 21:58. Заголовок: Re:
 ВЕЧЕН И В НИРВАНЕ |
|
|
|
Отправлено: 10.08.07 16:11. Заголовок: Re:
Памятка работнику нашей компании. Учить не обязательно, главное - соблюдать! :)))))
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с
деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет
104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8
Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,
родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В
редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны
быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в
обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия.
Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь
нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и
т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до
следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако
необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в
коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным
людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить
похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако
все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут
быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.07 19:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.07 19:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.07 20:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.07 09:42. Заголовок: Re:
Фирме требуется юрист. Тестовое задание - найти законную причину уволить нынешнего юриста
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.07 20:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 24.08.07 09:45. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 24.08.07 10:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.07 10:40. Заголовок: Re:
Как не спать на работе. Способы:
Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.07 13:42. Заголовок: Re:
Отличные способы!!! Если бы вы знали - как это сейчас для меня актуально!!! Работы невпроворот!!! А на форуме всё интереснее и интереснее...
|
|
|
|
Отправлено: 29.08.07 17:31. Заголовок: Re:
Это в тему "Серебряного века", про Матвея Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему всё у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу мир! - Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь? |
|
|
|
Отправлено: 04.09.07 23:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 07:49. Заголовок: Re:
Sonja Fischer Прелесть
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 09:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 11:44. Заголовок: Re:
Маргарита Каждый день езжу в электричках, и тамошние музыканты пока не додумались до такого способа вымогательства. Хотя с их музыкальными данными это было бы действенней
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 12:17. Заголовок: Re:
Харизматическая! Электрички - это, безусловно, круто. Вот откуда ты материальчик черпаешь! Себе что ль попробовать. Для меня это полная экзотика. 
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 12:59. Заголовок: Re:
Маргарита пишет: | цитата: | Для меня это полная экзотика.
|
|
Замкадыши мы Ежедневно 50 минут туда, 50 обратно. Маргарита пишет: | цитата: | | Вот откуда ты материальчик черпаешь! |
|
Гы. У меня в записных книжках примерно треть наблюдений из транспорта. Везёт мне, что ли... |
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 13:05. Заголовок: Re:
Свезло! 
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 13:07. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 13:11. Заголовок: Re:
 С началом предвыборной компании вас! Правда пока ещё в ГД.  |
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 13:12. Заголовок: Re:
Маргарита пишет: Привыкаешь быстро. Зато воля закаляется - лет через пчять буду самолёты взглядом сбивать!  |
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 13:13. Заголовок: Re:
Маргарита пишет: | цитата: | | С началом предвыборной компании вас! Правда пока ещё в ГД. |
|
Гы. Это надо отметить!  |
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 13:28. Заголовок: Re:
Харизматическая пишет: | цитата: |
Привыкаешь быстро. Зато воля закаляется - лет через пчять буду самолёты взглядом сбивать! |
|
Ха-ха-ха!!! И даже хи-хи-хи!  
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 13:35. Заголовок: Re:
Харизматическая пишет: Сёдня начнём с междусобойчика.  Как же не отметить начало цирковой компании!  |
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 14:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 15:22. Заголовок: Re:
Sonja Fischer
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 15:34. Заголовок: Re:
Sonja Fischer, моя радаль
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 15:48. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.07 19:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 38
Откуда: Самый лучший город на земле
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.09.07 12:04. Заголовок: Re:
 Sonja Fischer,
|
|
|
|
Отправлено: 06.09.07 13:02. Заголовок: Re:
На исходе века
взял и ниспроверг
злого человека
добрый человек
Из гранатамета
шлеп его, козла!
Стало быть добро-то
посильнее зла.....
|
|
|
|
Отправлено: 06.09.07 15:31. Заголовок: Re:
На сцене провинциального театра идёт "Лес" А.Н.Островского. Аркашка забыл текст. Пауза. Суфлёрша Ираида Власьевна судорожно листает пьесу. Пауза затягивается. Надо выходить из невезухи. "А Вы, случаем, не знаете, как здоровье Ираиды Власьевны?" - спрашивает Аркадий Счастливцева. Партнёр опешил - такого текста в пьесе нет. Несчастливцев продолжает: "Что-то давно её не слышно..." отсюда |
|
|
|
Отправлено: 06.09.07 16:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.07 17:34. Заголовок: Re:
сегодня видел на калитке деревенского дома замечательное объявление:" Осторожно! собака добегает до калитки за 5 сек. А ты?"
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.07 19:16. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.07 19:38. Заголовок: Re:
Сюсик-Пусик в глаз просто супер!!!!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 13.09.07 18:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 14.09.07 15:04. Заголовок: Re:
Если вы считаете себя интиллегентом, попробуйте сказать "Два рубля" без мата.
|
|
|
|
Отправлено: 17.09.07 13:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.09.07 13:28. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.07 08:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Царь морской
|
Пост N: 148
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 19.09.07 08:20. Заголовок: Re:
Марина МЯЯЯЯФ !! Они прекрасны 
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.07 12:43. Заголовок: Re:
Марина, спасибо! Настроение похорошело - можно жить дальше :)
Изумительные фотки и рисунки!
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.07 15:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.07 16:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.07 21:03. Заголовок: Re:
Маргарита пишет: Подобное определение слова "отморозок" могло зародиться только в не поднявшемся на вменяемую ступень эволюционной лестницы мозгу российского чиновника... |
|
|
|
Отправлено: 20.09.07 21:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.07 21:40. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 07:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 13:38. Заголовок: Re:
Ничё себе! Марина, можно стибрить? Хотца "порадовать" своих друзей
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 23:08. Заголовок: Re:
Маргарита, конечно |
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 23:44. Заголовок: Re:
Марина!
[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.07 15:15. Заголовок: Re:
Дискотека в общежитии ткацкой фабрики. Танцуют девушки с девушками, потому что больше не с кем, вдруг входит мужчина. Все на него смотрят, как на чудо. Одна самая бойкая пригласила на танец и спрашивает:
-А вы к нам откуда?
-Да вот, с зоны откинулся, 10 лет отсидел за то, что жену убил...
Девушка оборачивается к подружкам и радостно кричит:
-Девчат, он неженатый!!!
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.07 09:38. Заголовок: Re:
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? А вот перевод
"Дорогая г-жа Фентон!
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин."
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.07 11:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.07 11:26. Заголовок: Re:
м-да, интересный парень |
|
|
|
Отправлено: 27.09.07 12:32. Заголовок: Re:
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал! " Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.07 14:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.07 13:00. Заголовок: Re:
click here Желаю хорошего настроения! ( Прошу прощения за примитивчик )
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.07 07:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.07 10:58. Заголовок: Re:
"Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!"
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1338
Info: возвращение в будущее
Откуда: лучший город земли :-)
Рейтинг:
8
Фото:
|
|
Отправлено: 09.10.07 11:01. Заголовок: Re:
Sonja Fischer
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.07 11:05. Заголовок: Re:
СУПЕР : ))))))
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.07 11:17. Заголовок: Re:
Sonja Fischer
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.07 11:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.07 12:32. Заголовок: Re:
Мэгги уползла
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.07 17:53. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.07 10:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.07 12:04. Заголовок: Re:
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно)
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.07 23:43. Заголовок: Re:
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно)
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.07 10:16. Заголовок: Re:
СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.07 10:33. Заголовок: Re:
Марина
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.07 13:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.07 13:22. Заголовок: Re:
Марина пишет: | цитата: | | Наташ, твоя любимая психология (аутотренинг) |
|
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.07 13:26. Заголовок: Re:
Позитивнее, позитивнее
Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…(плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его бедненького бульончиком… Так месяца два можно протянуть…Может привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина все-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше размахнусь и кааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем?(хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться безо всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те, с бантиком…(утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (улыбается) Ага, в “Макдональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком…(улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…(мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я , не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.07 14:55. Заголовок: Re:
Nathali, Мораль: мозг осложняет жизнь. Особенно когда начинае говорить. Давно подозревала  :))))) |
|
|
|
Отправлено: 18.10.07 00:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.10.07 23:35. Заголовок: Re:
Наткнулась в сети на список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает ! )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.07 14:01. Заголовок: Re:
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. Достань свой ноутбук из сумки; 2. Открой его медленно и спокойно; 3. Включи его; 4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. Запусти твой любимый поисковик; 6. Закрой глаза и подними голову к небу; 7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Посмотри на лицо твоего соседа:) |
|
|
|
Отправлено: 29.10.07 15:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 130
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.11.07 14:12. Заголовок: Неделю назад я участ..
Неделю назад я участвовал штурманом во внедорожной игре АльтертерраКвест - это такие покатушки джипов по грязи с элементами квеста. Вот над этой фотографией я ржал наверное час На ней- трое организаторов на брифинге перед стартом. Они вам никого не напоминают?  |
|
|
|
Отправлено: 05.11.07 17:34. Заголовок: nox пишет: Они вам ..
nox пишет: | цитата: | | Они вам никого не напоминают? |
|
"Мой Кайафа! Совет собрался весь!" |
|
|
|
Отправлено: 05.11.07 20:00. Заголовок: Hyde, моя валялась:s..
Hyde, моя валялась А еще они смахивают на Прупса, епископа и генерала в "Красной крысе":))))) |
|
|
|
Отправлено: 07.11.07 08:38. Заголовок: Из разряда "Наро..
Из разряда "Нарочно не придумаешь". В институте установили несколько большущих плазменных экранов, по которым крутят апокаллиптические МЧСовские предупреждения про всевозможные опасности окружающей действительности.
Иду я на занятия по новому предмету, гадаю, чему могут учить под таким названием... Поднимаю глаза, а на экране надпись аршинными буквами: "НЕ ПОДХОДИ К НЕЗНАКОМЫМ ПРЕДМЕТАМ!"
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.07 12:16. Заголовок: http://dabest.ru/200..
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.07 12:28. Заголовок: Кажись, этого здесь ..
Кажись, этого здесь еще не было:
Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.07 17:21. Заголовок: "Вчера весь вече..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.07 17:28. Заголовок: Обалдеваю! :sm38: ..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.07 17:37. Заголовок: Марина :sm36: Все ..
Марина Все купюры пронумерованы, чтоб я когда-нибудь сложил их по порядку (с)
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.07 17:51. Заголовок: 5 баллов!!! :sm36: ..
5 баллов!!! |
|
|
|
Отправлено: 08.11.07 18:16. Заголовок: Тогда вот вам еще ку..
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.07 14:34. Заголовок: захожу сегодня в сто..
захожу сегодня в столовку,а там объявление:"уважаемые студенты! не кидайте еду на пол! две наших кошки уже сдохли!" мне стало как-то не по себе....
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.07 15:03. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.07 16:11. Заголовок: Hyde , тогда уж можн..
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.07 00:25. Заголовок: ржу в ночи, как конь..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.07 15:33. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.07 23:22. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 16.11.07 23:24. Заголовок: темень кромешная, в..
темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота..
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"
вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Не стреляйте в поэта по пьяни,
не поняв его тонкую душу.
Ведь потом вам придется в бурьяне
хоронить его толстую тушу.
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 23:57. Заголовок: - Свет мой зеркальце..
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
|
|
|
|
Отправлено: 22.11.07 13:25. Заголовок: Праздник к нам прихо..
Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит...
>> _________________________
>> | | ||\_____
>> | Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
>> | _..... _ __ |_||__|________||
>> '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*
|
|
|
|
Отправлено: 23.11.07 13:33. Заголовок: В военкомате: - Так,..
В военкомате:
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- По состоянию здоровья не проходите: нервишки расшатаны, бессонница, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
|
|
|
|
Отправлено: 23.11.07 16:09. Заголовок: http://job2.kiev.ua/..
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.07 15:28. Заголовок: http://photobucket.c..
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.07 13:25. Заголовок: В последней передаче..
В последней передаче проекта «Ледниковый период» музыкальной темой стали песни Аллы Пугачёвой, а в образе самой Пугачёвой выступил известный юморист Михаил Галустян. По слухам, темой одной из ближайших передач станут песни Сергея Шнурова. В образе самого Шнура выступит балерина Анастасия Волочкова
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.07 17:00. Заголовок: Тест в тему вечера п..
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.07 12:47. Заголовок: Уважаемые друзья, ко..
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами или ценными подарками. С наступающим Новым годом!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 16
Info: Я умею летать!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 06.12.07 13:03. Заголовок: Марина пишет: Уваж..
Марина пишет: | цитата: |
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами или ценными подарками. С наступающим Новым годом! |
|
Марина, 5 баллов!!! |
|
|
|
Отправлено: 06.12.07 13:14. Заголовок: Афина пишет: В кукл..
Афина пишет: | цитата: | В куклы играют общительные маленькие девочки...
и необщительные большие мальчики |
|
Афина, у меня, кажется, начинается конкретная дефрагментация мозгового диска  :) |
|
|
|
Отправлено: 06.12.07 13:26. Заголовок: Марина Прелестно. Н..
Марина
Прелестно. Надо взять на вооружение :)))))))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 17
Info: Я умею летать!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 06.12.07 13:41. Заголовок: Марина пишет: Афина..
Марина пишет: | цитата: | | Афина, у меня, кажется, начинается конкретная дефрагментация мозгового диска |
|
/невинно хлопая глазками/ А что происходит??? |
|
|
|
Отправлено: 07.12.07 00:33. Заголовок: Афина 5 баллов. забе..
Афина 5 баллов. заберу на подпись. можно?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 21
Info: Я умею летать!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 07.12.07 10:36. Заголовок: Запросто :)))))))))..
Запросто :)))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.07 15:22. Заголовок: Есть женщины в русск..
Есть женщины в русских селеньях: коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
А есть другие женщины: ночью коней распугают, а потом ходят по деревне, дома поджигают.
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.07 15:44. Заголовок: Я узьбекский вирюс. ..
Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 29
Info: Я умею летать!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 10.12.07 15:46. Заголовок: Вот бы все вирусы бы..
Вот бы все вирусы были такими... милыми и интеллигентными :)))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.07 16:04. Заголовок: Афина, зато некоторы..
Афина, зато некоторые вирусы умело притворяются милыми и интеллигентными... людьми:()
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 30
Info: Я умею летать!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 10.12.07 16:17. Заголовок: Ага. Чаще всего это ..
Ага. Чаще всего это вирусы проказы и холеры :)))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.07 16:37. Заголовок: Афина пишет: вирусы..
Афина пишет: | цитата: | | вирусы проказы и холеры :))))))))) |
|
Я бы сказала - безмозглствования. Помнится, наше все в "Борисе Годунове" так и написал: "Народ безмозглствовал":))) И вот еще нарыла в Сети: Мужчинам посвящается! С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два. |
|
|
|
Отправлено: 10.12.07 16:41. Заголовок: Марина пишет: .......
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 31
Info: Я умею летать!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 10.12.07 17:07. Заголовок: Да, вот она - истина..
Да, вот она - истина, ничем не прикрытая :)))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.07 19:22. Заголовок: - Скажи, Винни, а эт..
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не приготовил?
- Что, Пятачок, страшно?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 36
Info: Я умею летать!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 11.12.07 15:00. Заголовок: Баю-баюшки-баю, Hе л..
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Я поскользнулась и сломала ногу. Врачи сказали, что скорее всего, я уже никогда не буду ходить. Но дочка отвела меня в храм судьбы целительницы Лидии и через пять сеансов ноги срослись!
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожал по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.
Я завязала с наpкотиками. Мне было нелегко избавиться от стаpых
знакомых, избавиться от стаpых пpивычек, но я сумела! Я нашла себя в
дpугом. Больше никаких наpкотиков. Тепеpь я убиваю детей за деньги...
|
|
|
|
Отправлено: 12.12.07 12:15. Заголовок: http://grudina.info/..
|
|
|
|
Отправлено: 13.12.07 16:26. Заголовок: Для любителей кошек:..
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.07 11:16. Заголовок: http://vvw.ru/index...
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 10:31. Заголовок: http://trinixy.ru/20..
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 11:45. Заголовок: Hyde , мы на работе ..
Hyde , мы на работе над этим роликом всю прошлую пятницу смеялись и даже нашли сходство с начальником
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 60
Info: Я сама ничего не понимаю, но сейчас всё объясню!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.12.07 11:41. Заголовок: Отрывки из школьных ..
Отрывки из школьных сочинений:
Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Он брал одеколон и душил клиента.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
Каменный топор сделал из обезьяны человека.
Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.
Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.
Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Он брал одеколон и душил клиента.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...
Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Речь автора богата и калорийна...
Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.
Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.
Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
|
|
|
|
Отправлено: 25.12.07 13:40. Заголовок: ну да:"Онегин пр..
ну да:"Онегин пришел на дуэль в белых панталонах,они разошлисьи грянул выстрел" |
|
|
|
Отправлено: 27.12.07 09:27. Заголовок: http://voffka.com/ar..
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.07 02:09. Заголовок: Из КВН. В магазине: ..
В тему сессии:
В последнее время стали популярны автоматы оплаты мобильной связи. Один из таких автоматов был установлен в университете.
- Здравствуйте! Введите номер зачетной книжки. Выберите дисциплину. Вставьте купюру. Поздравляем! Ваша задолженность составляет два зачета один экзамен.
(Из КВН)
|
|
|
|
Отправлено: 10.01.08 13:57. Заголовок: "Что общего меж..
"Что общего между театром и тюрьмой? Никогда не знаешь, с кем будешь сидеть."
Михаил Генин, юморист
|
|
|
|
Отправлено: 10.01.08 22:19. Заголовок: breta 5 баллов!!!..
breta 5 баллов!!!
|
|
|
|
Отправлено: 10.01.08 22:22. Заголовок: Кларнетист Карл позн..
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.08 16:07. Заголовок: http://trinixy.ru/20..
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.08 15:15. Заголовок: http://jokesland.net..
|
|
|
|
Отправлено: 18.01.08 11:46. Заголовок: Белоруссия жжот! С м..
Белоруссия жжот!
С мест сообщают:
Помимо главного героя, в белорусском переводе изменили свои имена и другие герои знаменитой книги - Пятачка зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин получил имя Крыштусь Родзька.
Виталь Воронов признался, что перевод Бориса Заходера он прочел уже когда "Вiня-Пых" находился в печати, поэтому влияние классического русскоязычного текста исключено. Воронов знаком с двумя польскими переводами этой книги, читал чешский и просматривал украинский ее вариант. Кроме того, переводчик специально ознакомился с тем, какими именами названы главные герои в большинстве иностранных изданий.
"Действительно, представление Винни-Пуха в разных языках является интересной особенностью, - говорит Виталь Воронов. - Если в России дети знают этого медвежонка как Винни-Пуха, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса, в Венгрии его зовут Мицимоцко, в Дании - Петр Плюс, а в Норвегии Оле Брум".
|
|
|
|
Отправлено: 18.01.08 20:40. Заголовок: Марина а что в этом ..
Марина а что в этом смешного?
|
|
|
|
Отправлено: 18.01.08 23:48. Заголовок: Соня, большинству п..
Соня, большинству прочитавших кажется смешным имя "Вiня-Пых". Лично меня добило, что человек, "отвечающий" в Белоруссии за эту сказку, прочел ее гениальный заходеровский вариант уже после того, как перевел сам  Я решила, что лучше по этому поводу посмеяться, чем плакать над судьбой будущих читателей этого перевода |
|
|
|
Отправлено: 22.01.08 22:56. Заголовок: Марина пишет: Я реш..
Марина пишет: | цитата: | | Я решила, что лучше по этому поводу посмеяться, чем плакать над судьбой будущих читателей этого перевода |
|
Ну это да. Но с другой стороны не кому же не смешно, что по-ангийски он звучит, как Винни-де-Пу. Так что смешного в Вiня-Пых? Просто другой язык. Думаешь Винни Пух звучит менее смешно людям других стран? |
|
|
|
Отправлено: 22.01.08 23:01. Заголовок: Sonja Fischer пишет:..
Sonja Fischer пишет: | цитата: | | Так что смешного в Вiня-Пых? |
|
Соня, я и не говорила, что имя "Вiня-Пых" кажется смешным мне  |
|
|
|
Отправлено: 04.02.08 23:32. Заголовок: Хотела поместить это..
Хотела поместить это в Поэзии, но решила, что здесь лучше Сергей Сатин Частушки-кошмарушки Вышел утром: звезды тают, над селом гробы летают. Что-то низко, вроде. Видно, к непогоде. Как дожди у нас прошли - все поперло из земли: помидоры, огурцы, вурдалаки, мертвецы... Шел по кладбищу прохожий, на покойника похожий. А таких, кто не похож, ночью здесь и не найдешь. В небе полная луна. Я на кладбище одна. Вылезай, народ честной, - а то боязно одной! Как на нашем на погосте мертвецы играют в кости. Проиграл им три ребра. Ну их на фиг! Шулера!.. К нам мертвец на чай заходит - нас кошмарами изводит. Говорит, на кладбищё дедовщина та ещё. Не стучи мне в крышку гроба, не пойду гулять с тобой. Я приличная особа, а ты бабник и плейбой! |
|
|
|
Отправлено: 05.02.08 16:49. Заголовок: Автора не помню. Ме..
Автора не помню.
Мексиканские страдания
Кактусы и пальмы зеленели щедро,
Вдалеке кричала птица марабу,
Ехал на кобыле мексиканец Педро,
А всё остальное видел он в гробу.
А за ним неспешно, предельно храбро,
Согревая душу сладким словом «месть»,
Ехал резать Педро мексиканец Пабло –
За жену родную, за девичью честь.
Там у них за это чётко, как в аптеке:
Если кабальеро лезет на рожон,
Муж его обязан выключить навеки,
Хоть из пистолета, хоть простым ножом!
И догнал злодея Пабло – мексиканец,
И ему промолвил в мутные глаза.
Дескать, время сбацать свой последний танец,
Потому как мёртвым танцевать нельзя.
Мексиканец Педро стал белее мела
И просил пощады пред такой бедой:
«Неужели стоит это наше дело
Для меня, мальчишки, жизни молодой?!»
Только сталь сверкнула, и пришла расплата.
Плачет мать – старушка в дальней стороне.
В общем, нет резону в Мексике, ребята,
Приставать с любовью не к своей жене.
Во какие среди солнца и тепла
Мексиканские суровые дела!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:12. Заголовок: В магазине: - Слуша..
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде!
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 23:56. Заголовок: Посвящается филолога..
Посвящается филологам
-Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
-Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
-Вася! Ты - брехло!
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.08 21:20. Заголовок: Анекдот специально д..
Анекдот специально для тех, кто силён в физике
Летят 2 вороны на дозвуковой скорости:
-Стена!
-Вижу! Шмяк-шмяк.
Летят 2 вороны на сверхзвуковой скорости:
-Стена!Шмяк.
-Вижу! Шмяк.
Летят 2 вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
-Вижу!
-Стена!
По стене ползнт кирпич,видит-висит календарь.
-Который час?-спрашивает кирпич
-Среда,-отвечает календарь.
-Ура!-обрадовался кирпич.-Скоро лето!
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.08 23:19. Заголовок: Ученые из Гарвардско..
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.08 10:36. Заголовок: Игра на вечер "П..
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 37
Откуда: Наша Russia, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.03.08 19:55. Заголовок: Маленький мальчик на..
Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Кравчук наводил свой обрез,
выстрел раздался - за ним детский вскрик,
сорок шестой - усмехнулся старик
Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК
Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
• Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти
• Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"
• Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.
• Двое друзей заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нефига было так громко шуметь!
• Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо только трос оборвался
Роется мама в горке костей
Где же кроссовки за 300 рублей????????????
• маленький мальчик верёвку нашёл
с этим предметом он в школу пошёл
долго смеялись весёлые дети
лысый директор весит в туалете
За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил
• Группа туристов пошла через альпы
Местные жители сняли им скальпы
-------------------------------
-------------------------------
Папа дочурке рассказывал сказки
От страха у девочки лопнули глазки
-------------------------------
-------------------------------
Трупик возле трупика, трупик возле трупика
В ясельках дети покушали супика
• Девочка Таня Дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили...
Вот девчонкам подфартило, подвалил к ним Чикатило
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Михалыч достал свой обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Сзади мальченку отец прикрывал
Девочка в поле бритву нашла
"Что это дядя"- спросила она
Дядя ответил: "Губная гармошка"
Шире и шире улыбка у крошки
• Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку"
дернулось тельце, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости
• Девочка Таня шла через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни стона, ни писка
Быстро забила его каратистка.
• Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.
• Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
• Дети в подвале играли в больницу-
Умер от родов сантехник Синицын...
Маленький мальчик зашел в туалет.
Хрустнули доски - и мальчика нет.
Долго булькал зеленый понос.
Дядя с ножовкой смеялся до слез.
• У нас сегодня кошка,
Родила вчера котят,
Они вылезли немножко,
А Я запихал назад.
--------------------
Маленькие девочки
В больничку играли
На вилку Петькины кишки намотали.
• Ехала хонда шел пешеход
Больше никто никуда не идет
--------------------------
Дети в подъезде играли в картишки
На перьях подняли мухлевщика мишку
--------------------------
Собачка вцепилась за горло девчушки
Зачем же на хвост наступать собачушке
--------------------------
"Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет",-
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая
• Бедный Ваня наш лежит
В луже крови розовой -
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.
• Я спросил у слесаря Петрова
Для чего на шею он повесил провод
Ничего Петров мне не сказал
Только ветер труп его качал.
• маленький мальчик на кухне игрался
сзади к нему бульдозер подкрался
бульдозер на кухне - ха-ха ! это бред!
смеетесь? - ну смейтесь. А мальчика нет!
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.08 12:51. Заголовок: Проснувшись утром по..
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у Двоих!!! И тестик в тему: http://www.aloepole.ru/faces/tests/test.xhtml?testId=50755 |
|
|
|
|
| |
Пост N: 45
Откуда: Наша Russia, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.03.08 15:41. Заголовок: Надписи в туалете Н..
Надписи в туалете
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
"Не можешь срать не мучай жопу".
Всё уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье...
Каков стол, таков и стул
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Надпись в туалете металлургического института:
"Наша сила в наших плавках!!!"
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
Надпись на потолке:
Х*й-ли голову задрал?
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"
Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"
Надпись над унитазами:
"Страна родников"
Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан"
"Coca-Cola слей легенду!"
Надпись на стене туалета. "Мы в туалете, все поэты."
Надпись в школьном туалете:
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от Кусто!".
"Мимо писсуаров не ср@ть!"
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"
В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
За буйки не заплывать!
Чище руки тверже кал.
Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!
Прием вкладов от населения.
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 46
Откуда: Наша Russia, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.03.08 15:43. Заголовок: Надписи на запыленны..
Надписи на запыленных авто
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной-я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
Помой меня Я вся чешусььььь.
На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)
Путаю педали
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Крепче за шоферку держись баран!
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))
На "Оке" "Бешенная табуретка"
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))
В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.
На битой легковушке: За мной будете...
Работает автопилот - водитель пьян
На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))
Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!
Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.
На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"
Какая жизнь такая и машина
На ОКЕ : маленький, но подлый.
На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
Не обгоняй - обидно.(маршрутка)
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Я, типа.... так езжу.
Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)
На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Застрахован? Обгоняй!
Тише едеш-меньше должен
Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"
Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"
На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"
Гвоздем по краске-я тебе завидую
На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=
в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"
На оке:"Танки грязи не боятся!"
А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"
на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА
На водительской двери маршрутки:" место водителя"
Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта
Видемость НОЛЬ иду по проборам!
В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"
Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине"
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 47
Откуда: Наша Russia, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.03.08 15:44. Заголовок: Способы охоты на ..
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 15:00. Заголовок: Сын пришел ко мне, ш..
Сын пришел ко мне, шельмец,
и спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
где седые люди,
на реал махнув рукой,
утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
цель ясна и средства,
где хотят себя вернуть
в брежневское детство?
Где нарушен их покой,
где проводят ночи...
Это что ж за сайт такой?
Объясни мне, отче."
Я привлек сынка к себе
и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.08 23:54. Заголовок: Очень нужны были ден..
Очень нужны были деньги. Пошел к дьяволу продавать душу. Прихожу, а у него День рождения. Пришлось подарить...
***
- Дима, я тебя так сильно люблю! Женись на мне!! Я тебе буду кофе в постель приносить!
- Но я женат....
- Я буду два!
(из КВН)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1939
Info: возвращение в будущее
Откуда: лучший город земли :-)
Рейтинг:
12
Фото:
|
|
Отправлено: 01.04.08 16:00. Заголовок: :sm1: http://live4..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 63
Info: Торгую шаурмой))))))))))
Откуда: Наша Russia, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.04.08 17:13. Заголовок: http://www.zakat.ru/..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 72
Info: Торгую шаурмой))))))))))
Откуда: Наша Russia, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 16.04.08 16:48. Заголовок: http://i048.radikal...
 Моя работа. Карикатура на нашего будущего президента Д.А. Медведа. |
|
|
|
Отправлено: 23.04.08 08:58. Заголовок: Манекены в Бангкоке ..
Манекены в Бангкоке  |
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 23:34. Заголовок: У психиатра: - Посещ..
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.08 00:04. Заголовок: - Девушка, а можно с..
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во
вторник в 18.30 познакомимся?!
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.08 23:13. Заголовок: Иванов женился исклю..
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Три стадии опьянения студента-лингвиста:
1. Он матерится по-русски.
2. Он матерится на изучаемом языке.
3. Матерится на неизучаемом языке.
"Да будет свет!", - сказал электрик.
"Да не будет Свет!", - сказал маньяк и перерезал всех Светлан в округе.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...
На стрельбище тренируются специалисты. В том числе и сисадмин. Он отстрелялся. Тренер смотрит - мишень девственно чиста! Он с упреком смотрит на сисадмина. Тот рассматривает пистолет "У меня все вылетело! Значит проблемы у вас"
Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
К концу сказки добро победило разум.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 93
Info: Торгую шаурмой))))))))))
Откуда: Наша Russia, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.05.08 12:44. Заголовок: Я смотрел: оборжался..
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.08 21:53. Заголовок: Энциклопедия киношта..
Энциклопедия киноштампов часть первая и часть вторая Как человек, по роду деятельности смотрящий много разного кино, подтверждаю, так и есть |
|
|
|
Отправлено: 14.05.08 13:50. Заголовок: Самоотверженным дачн..
Самоотверженным дачникам посвящается:
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.08 00:10. Заголовок: Специально для женщи..
Специально для женщин. Попробуйте вбить в гугле "ищу ёжика" и посмотрите, что он предложит на замену.
|
|
|
|
Ответов - 377
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
А вот про ВВП 
В следующем году пускай красных и белых роз будет поровну 
мужики, сами как хрюшки потом были 
) :))
Как же не отметить начало цирковой компании! 
