Нашел случайно старый рабочий ежедневник. Некоторые выдержки из записей совещаний (записано со слов начальника):
Впредь хочу чтобы было слышно и видно кто там как занимается; Дубы Вы березовые; Милиция милиции рознь; Не шевелятся, пока матом не пошлю их на $@й; Ушами хлопаете себя по щекам как слоны и радуетесь Если Вы дебилы, если не запоминаете, то записывайте как я.
Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
- Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету!
Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь, и трогать его?
Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции? - Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.
Ползут трое пьяных по железной дороге. Один говорит: - Что-то ступеньки больно высокие... Второй отвечает: - Ага! И перила тоже... Третий им: - Да ладно! Расслабтесь, мужики! Вон лифт едет!!!
На экзамене. Профессор: - Вопрос не пятерку: как меня зовут? Тишина... - Вопрос на четверку: какого цвета учебник? Тишина... - Вопрос на тройку: что сдаем? Шёпот на "камчатке": - Во валит, гад!
На экзамене, профессор спрашивает студента: - Как работает трансформатор? Студент: - УУУУУУУУУУУУ!!!!!!!
Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Кержаков забил гол Барселоне, подходит к нему Роналдинью: - Хочешь чипсы? Кержаков: - Иди играй, сынок.
Пост N: 218
Info: Life is beautiful
Откуда: Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 14.03.07 21:33. Заголовок: Re:
Если вы чувствуете себя белым и пушистым, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после : "ты нравишься только мне!"
- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Я хочу есть как тигр!!! А я хочу есть как Слон!!! гыыы, а я как крыса уже все сожрал... :D
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кenzo...
Жена - мужу: - Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить... - Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику: - Прыгай с балкона! - Так 13-ый этаж же!! - К черту суеверия!!!
Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоимся! - Не пойду, я не не такая! - Вы не такая? Вы что, не моетесь?
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый. Ну на него все комуняки смотрят и говорят: - Вы бы, Леонид Ильич, пошли в кабинет переодели бы ботинки. - О! - говорит им - Я уже туда ходил два раза. Там такие же стоят.
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Собака думает: - Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог! Кошка думает: - Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!
Пост N: 222
Info: Life is beautiful
Откуда: Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 17.03.07 00:00. Заголовок: Re:
Едет девушка в автобусе, а на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком ему чешет. Парень, стоящий рядом, и говорит: -Хотел бы я оказаться на месте этого кота! Девушка: -Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу его кастрировать.
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города...
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блин, докурился?!!
У блондинки в квартире случился пожар.
Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... :-) :-) :-)
-Где ты был? - За хлебом бегал. -Ну и как, догнал?
С форума Бедной Насти Судья - М.А.Долгорукой: - Значит, у вас претензия к соседу И.И.Корфу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? МА: - Да! За 20 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
Пост N: 181
Info: боевое
Откуда: прифлудилась и прижилась
Рейтинг:
4
Отправлено: 20.03.07 18:18. Заголовок: Re:
Мэгги пишет:
цитата:
я это сегодня тоже слышала, по радио, когда на работу ехала смеялась от души
Мне это давно рассказали...
Анекдот под моё нынешнее настроение: Объявление по громкой связи в аэропорту: "Анна Петрова, вылетающая в Кызыл-Мурды! ОДУМАЙТЕСЬ, не всё ещё потеряно!!!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет