Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Ссылки, картинки, шутки и другой юмор

 Отправлено: 05.08.08 14:03. Заголовок: Андрей Иванов - жена..

Андрей Иванов - жена мужа, берущего кредиты

 Отправлено: 05.08.08 14:03. Заголовок: Марина А что, одноп..

Марина
А что, однополые браки таки узаконили?

 Отправлено: 05.08.08 14:16. Заголовок: Люда Р. пишет: Андр..

Люда Р. пишет:

цитата:

Андрей Иванов - жена мужа, берущего кредиты

Харизматическая пишет:

цитата:

А что, однополые браки таки узаконили?

Молодцы, дивчины! На самом деле подписи придумывает обычно отвечающий на вопрос юрист либо один из редакторов. Кто из нас так лопухнулся, уже и не вспомню. Может, и я Но ржала вся редакция

 Отправлено: 05.08.08 14:23. Заголовок: В какой-то газете с ..

В какой-то газете с разными историями из жизни (на треть стыренными с анекдот.ру, но это к делу не относится) видела - дама пишет о том, какая она была ужасная в детстве, как при её появлении все разбегались с криком: "Караул, Танька идёт", подпись - "из письма Марины"...

 Отправлено: 05.08.08 14:24. Заголовок: Марин, насколько я п..

Марин, насколько я помню, ты придумываешь более оригинальные подписи, чем подпись "Андрей Иванов"

 Отправлено: 05.08.08 14:29. Заголовок: Люда Р. пишет: ты п..

Люда Р. пишет:

цитата:

ты придумываешь более оригинальные подписи

Да уж. Половина Моссовета и околомоссоветовцев много чего спрашивали у нашей газеты... сами того не зная

 Отправлено: 05.08.08 14:35. Заголовок: Я помню, что точно б..

Я помню, что точно были Хомский и Шпекин

 Отправлено: 05.08.08 14:57. Заголовок: Развлекаемся, как мо..

Развлекаемся, как можем

 Отправлено: 18.08.08 13:05. Заголовок: СЕКРЕТЫ ОФИСНЫХ РАБО..

СЕКРЕТЫ ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджакаЕсли вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

 Отправлено: 18.08.08 18:20. Заголовок: Марина пишет: 8. Им..

Марина пишет:

цитата:

8. Имейте 2 пиджакаЕсли вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

Как раз так поступал герой Калягина в "Прохиндиаде...", насколько я помню

 Отправлено: 26.08.08 12:26. Заголовок: http://www.garfield-..

 Отправлено: 11.09.08 16:09. Заголовок: В последнее время мн..

В последнее время мне ну просто ужасно вензёт в лотереях. Папка "Спам" просто распухла от сообщений о моих выигрышах. В общей сложности я выиграла сумму, позволяющую купить 2-3 квартиры в спальных районах Москвы...
Вот и сегодня...

POWER BALL международных / США LOTTOS /
БОНУС Promotion.
США
WINNING ИЗВЕЩЕНИЕ
Уважаемый г-н Председатель,
Ваш адрес электронной почты выиграть ($ 945,000usd) контакт агента
Ниже по освобождению ваши деньги
Имя: г-н Дэниел Патрик
EMAIL: dp_lotto@yahoo.com
Телефон: 447024025850
Лондонском офисе.
Выигрышные номера 14 15 28 37 5318 это лотерея была провести по 9/10/2008
это было сделано случайный выбор адреса электронной почты вD1ех стран мира.
Проверьте по ссылке ниже читать рассказы о наших прошлых победителей.
http://powerball.com/powerball/pb_stories.asp
Просто напишите на ниже следующие сведения
(1) Ваше полное имя,
2, телефоны,
3, СЕЛЬСКИЙ
4, возраст
СПАСИБО

 Отправлено: 21.09.08 10:49. Заголовок: "Мурка" на м..

 Отправлено: 26.09.08 20:48. Заголовок: <a href="htt..

 Отправлено: 09.10.08 11:22. Заголовок: http://portal.san.ru..

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st поглядите,думаю понравится!

 Отправлено: 26.11.08 23:38. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 28.11.08 14:36. Заголовок: В связи с обрушивши..

В связи с обрушившимся на нас финансовым кризисом, представляю на суд публики рецепт"Как наесться одной сосиской!", любезно предоставленный моим старшим братом. Автор неизвестен.

Одну сосиску положить в морозильную камеру, заморозить до твердого состояния. Натереть сосиску на мелкой тёрке, и получившийся "паштет" намазывать на хлеб. Таким образом мы получаем 4-5 бутербродов со вкусом сосиски.

Приятного аппетита

 Отправлено: 28.11.08 16:34. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..

Доктор Лектор пишет:

цитата:

Одну сосиску положить в морозильную камеру, заморозить до твердого состояния. Натереть сосиску на мелкой тёрке, и получившийся "паштет" намазывать на хлеб. Таким образом мы получаем 4-5 бутербродов со вкусом сосиски.

Из той же серии:

- на рынке все просите попробовать, но ничего не покупайте. Экономия и обед в одном флаконе;

- не обязательно мыть посуду "Фейри". Мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным;

- если голод не дает спать, быстро выпейте два стакана кипятка и снова ложитесь. Мозг не сразу поймет,
что желудок нагло обманули;

- вместо черной можно кушать кабачковую икру:)))

- в парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.
Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться;

- если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками;

- принять ванну и предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же;

- а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.
Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния";

- внимательно смотреть под ноги: и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50;

- щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки;

- настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки;

- игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков,
девочке - комод для кукол из коробков;

- в фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем.
Итог такого маневра: либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса;

- в квартире поменять все лампочки на 15-ваттные, а кое-где и вообще вывернуть: вы уже и так всё знаете,
а пьяные гости... и фиг с ними. Подумаешь, пару раз лоб об косяк разобьют... можно подсвечивать мобилой;

- старый хлеб сушим на сухари. Можно отнять остатки у голубей/уток, промыть в марганцовке, насыпать дешевой приправы и высушить.
Если брезгуете, угощайте друзей, которые пришли к вам пожрать. Да, сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях;

- купите дегтярного мыла и мойте голову им (заодно не забудьте постирать носки и побриться);

- узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок.
В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадьми;

- чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба;

- можно пользоваться бесплатными автобусами Икея-Ашан. Неважно, куда идут - зато бесплатно;

- яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества.
Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира (это экономит масло и придаёт мясной вкус). Один
человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает
туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

 Отправлено: 28.11.08 16:44. Заголовок: Для тех, кто очень л..

 Отправлено: 02.12.08 20:00. Заголовок: обязанности кота по ..