Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Ссылки, картинки, шутки и другой юмор

 Отправлено: 28.09.09 14:15. Заголовок: лучший выбор для тот..

цитата:

лучший выбор для тот, кто хочет в езду

 Отправлено: 29.09.09 16:59. Заголовок: Филфак. На курсе сто..

Филфак. На курсе сто девушек и один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант...
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять...

 Отправлено: 29.09.09 17:27. Заголовок: В Московском зоопарк..

В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита
высокопоставленных лиц.
Стоят и что-то обсуждают.
Слон грит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил.
Ох, не нравится мне это...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить
звук бормашины.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

 Отправлено: 29.09.09 18:25. Заголовок: - Почему раньше студ..

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.

- Микола? ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет
москаль, увидит и скажет ``Родина``...

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой.

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

 Отправлено: 29.09.09 23:25. Заголовок: И сказал им Иисус: &..

И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!!

 Отправлено: 09.10.09 20:04. Заголовок: 11 признаков того, ч..

11 признаков того, что вы пришли домой поздно и пьяным

1. Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь.

2. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок.

3. Жена трещит по телефону с моргом.

4. Вы, между прочим, ушли домой раньше всех!

5. Жена просит вас вынести на помойку ведро с вашими вещами.

6. Пол радостно бросается к вам на грудь.

7. Часы в гостиной остановились от удара в 2.30.

8. Вы хотите переклеить обои. А то как-то мрачновато.

9. Ваши дети не хотят с вами играть в преферанс.

10. Вы хотите всех, а вас никто. Все укоризненно спят.

11. Вы аккуратно протискиваетесь в щель между одеялом и простынёй… или между диваном и полом, ничего не потревожив.

 Отправлено: 09.10.09 20:09. Заголовок: 12 признаков того, ч..

 Отправлено: 12.10.09 15:20. Заголовок: Сообщение на одном и..

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?

 Отправлено: 12.10.09 16:46. Заголовок: Здеся уже это было ..

Здеся уже это было

http://jcs.borda.ru/?1-7-0-00000076-000-140-0-1255350053

 Отправлено: 12.10.09 17:02. Заголовок: Ох, и правда! Пропус..

Ох, и правда! Пропустила

 Отправлено: 15.10.09 07:55. Заголовок: Вот нашел на стихи.р..

Вот нашел на стихи.ру, автор Ярослава Перевозникова
"Загадки российского кино" (пишите отгадки )
1.
Отцом вдруг взрослой дочки станет.
Лелеет планы на диване,
Чтоб утерев нос конкуренту,
Быть королем и президентом.


2.
Любимая тетушка всех россиян.
Приехала к нам из страны обезьян.
С учителем школьным встречает народ
По старому стилю зимой Новый Год.


3.
Сон шевалье пленён звездой.
Киношник Черный Джек ковбой.
Усами девушек сразил.
Волк на коньках неотразим.


4.
Как истинный джентльмен трубку закурит.
Элементарно проблемы разрулит.
Не избежать преступникам гнева.
За роль наградила сама королева.


5.
Горсть соломы драйв усилит.
Сам не страшен черт ему.
Антикварный стул распилит
И покажет синему!


6.
Бортинженер харизматичный.
Герой изживший подлеца.
Поведал миру поэтично
Про жизнь Федота-удальца.


7.
Владеет рифмой золотой.
Рискует в пируэте.
Борясь с преступною средой,
Он сам в авторитете.


8.
Доцент по званию,
Педагог по призванию.
Сам учится в школе.
Был с тигром на воле.


9.
Непросто с рукой загипсованной
Творить преступление века.
Унюхал бы след арестованной
По службе опасной коллега.


10.
Легко удается пирату космическому
Облик желаемый мгновенно принять.
Взрослых детей научив историческому,
Начальником стражи станет опять.


11.
Никто ему не верит.
Забавен хрупкий нрав.
Внутри цистерны едет,
От сорванца удрав.


12.
Ликер крылатый сделал.
Нашел волшебный клад.
Навстречу новым землям
Отправиться он рад.


13.
Маршалом Победы бравым,
Добровольцем до седин,
Председателем был справным.
Самосуд свершит один.


14.
Слог итальянский
Песней льется.
Он принц из сказки,
Гений просто.


15.
За любовь сражаться может,
Ужас плена испытав.
Брат российской молодежи.
Защитит того, кто прав.


16.
Мать будущей императрицы.
Расхвалит шляпку за особый шик.
Достаточно пяти минут ей, чтоб влюбиться,
Столкнувшись на вокзале для двоих.


17.
Залихватски трактор водит
Благородный дворянин.
Окружен легендой воин.
Дома встретит Белый Бим.


18.
Веселый балагур гармошку взяв,
Исполнит серенаду дивной даме.
Найдет семью, на поезд опоздав.
Охотится на робота часами.


19.
Дам восхищением одарит.
Немало царских знал балов.
Играет страстно на гитаре
Бесстрашный капитан Жеглов.


20.
Сможет дверь открыть заточкой.
Бунт подняв, потерпит крах.
Бесконечно любит дочку.
Всемогущий олигарх.


21.
Эксцентричная мамаша
В ритме танго зажигает.
Так жена посла всех краше
День Влюбленных отмечает.


22.
Где аплодировать укажет.
Спасаясь на коляске ото льва,
Задачу выполнял согласно инструктажу.
Собаке предоставил шанс качать права.


23.
Лифт кажется ему темницей.
Контрастный душ одетым принимал.
Спас парня. Тот, увы, девица.
Своей любимой долгим эхом стал.


24.
Скучает, женихов заждавшись.
Отважно борется с врагом.
Духов заморских испугавшись,
Огрела зятя кулаком.


25.
Его любовно батькой кличут.
Подруг машиной заменял.
Удары выдержав публично,
Изобразил "Люби меня".


26.
Выучив литературу,
Ищет он одну из ста.
Сердцееду-лесорубу
Покорится высота.


27.
Идет по Москве, напевая
Романс о цыганской любви.
Двенадцать коллег возглавляя,
Ход поезда остановил.


28.
Одержим большим наследством.
Князь, в любви забывший честь.
Он далёк от жизни светской.
Растревожит бункер весь.



29.
Под музыку нежного вальса
Пришел к ней встречать Новый Год.
Волшебнику опыт удался.
Призвал улыбаться господ.


30.
Должна учёная актриса
Летать из пушки на луну.
Уборка ей как антреприза.
Споёт, сдав молнию одну.

 Отправлено: 15.10.09 09:17. Заголовок: Ну... 27 -е, по-моем..

Ну... 27 -е, по-моему жутко глупый сериал "Кармелита"

Если сериалы тоже учитываются.

 Отправлено: 15.10.09 09:55. Заголовок: AnnA пишет: Ну... 2..

AnnA пишет:

цитата:

Ну... 27 -е, по-моему жутко глупый сериал "Кармелита" Если сериалы тоже учитываются.

а вот и нет-тут загаданы не фильмы, а актеры

 Отправлено: 15.10.09 09:55. Заголовок: AnnA пишет: 27 -е, ..

AnnA пишет:

цитата:

27 -е, по-моему жутко глупый сериал "Кармелита"

Эх, молодёжь пошла! Это ж Никита Михалков!

 Отправлено: 15.10.09 10:14. Заголовок: Харизматическая пише..

Харизматическая пишет:

цитата:

Это ж Никита Михалков!

точно!

 Отправлено: 15.10.09 10:46. Заголовок: А №3 - Боярский?..

А №3 - Боярский?

 Отправлено: 15.10.09 11:03. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..

Доктор Лектор пишет:

цитата:

А №3 - Боярский?

ага

 Отправлено: 15.10.09 11:04. Заголовок: Почти всех угадала б..

Почти всех угадала без сложностей.
2 - Калягин, 3 - Юоярский, 4 - Ливанов, 5 - Миронов, 6 - Филатов, 7 - Безруков (?), 8 - Леонов, 9 - Никулин (который Юрий, конечно), 10 - Кононов, 11 - Вицин, 13 - Ульянов, 14 - Абдулов, 15 - Бодров-младший, 16 - Гурченко, 17 - Тихонов, 19 - Высоцкий, 20 - Башаров, 21 - Ефремов (который Михаил), 22 - Евстигнеев, 23 - Яковлев, 24 - Голубкина (Лариса) (?), 26 - Рыбников, 27 - уже сказали, 30 - Орлова.

 Отправлено: 15.10.09 11:05. Заголовок: Харизматическая пише..

Харизматическая пишет:

цитата:

Почти всех угадала без сложностей

я половину перечисленных фамилий вообще не знаю

 Отправлено: 15.10.09 12:00. Заголовок: 20,21,24-неправильно..

20,21,24-неправильно