Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Ссылки, картинки, шутки и другой юмор

 Отправлено: 04.08.09 12:20. Заголовок: Почему же одной :sm5..

Почему же одной

Дмитрий

цитата:

Ох, если б не Лариса Черникова мы бы никогда не узнали, как отлететь можно с Димой, толи летчиком, толи наркодиллером, толи просто отличным любовником. Ох уж эти Димы: «Я люблю тебя Дима, что мне так необходимо, ты возьми меня в полет, мой единственный пилот»

 Отправлено: 05.08.09 10:23. Заголовок: - Простите, я задави..

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите?.. А вы мышей ловить умеете?

Особенности национальности котов:
- Французский кот прокрадется аккуратненько на кухню, посмотрит, нет ли хозяина, осторожно откроет холодильник, выпьет молоко, уничтожит следы своего пребывания и пойдет к знакомой кошечке.
- Английский кот важно пройдет на кухню, посмотрит, нет ли хозяина, откроет холодильник, выпьет молоко, по обыкновенному разлив половину, и пойдет в комнату читать газету.
- Русский кот с воем забежит на кухню, скинет все горшки с цветами, перебьет всю посуду, устроит полный бардак, распахнет холодильник сожрет все из него, нальет в молоко водку, выпьет, посмотрит, нет ли хозяина и крикнет пьяным голосом «А мы подождем!»

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

В кафе заходит человек с котом и заключает с посетителями пари, что его кот сейчас будет разговаривать, но он молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин котяре. - Почему ты не заговорил?
- Да не парься! Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра, - отвечает кот.

Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке. Бармен с отвисшей челюстью:
- Кот...
- Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел?
- Говорящий...
- Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то у меня обеденный перерыв кончается.
С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово, подружились они с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке каменщиком.
-----
И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему говорит:
- Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять...
- Погоди-погоди, - говорит кот. Шапито - это что такое? Это такое сооружение, там посреди арены столб деревянный?
- Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно.
- А крыша у цирка полотняная, да?
- Ну да.
- Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подстава. Зачем им в цирке каменщик-то нужен?

Как фотографировать котёнка?

Достаньте плёнку из коробки и зарядите фотоаппарат.
Достаньте коробку от плёнки изо рта котёнка и выкиньте её в мусорное ведро.
Извлеките котёнка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
Выберите подходящий фон для фотографии.
Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
Найдите котёнка и заберите у него ваш носок.
Поставьте котёнка в место, на котором сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
Забудьте про фокус и ползайте за котёнком с фотоаппаратом в руках.
Наведите фокус одной рукой, другой придерживайте котёнка.
Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
Положите стопку журналов на стол.
Попытайтесь привлечь внимание котёнка с помощью детской пищалки.
Наденьте другие очки, вместо разбитых и проверьте, не повреждён ли фотоаппарат.
Позовите маму, чтобы она навела порядок в вашей комнате.
Попейте водички и постарайтесь успокоиться.
Найдите для съёмок другой предмет. Желательно неодушевлённый.

Парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:
- Кот, наверное, ученый?
- Да не ученый, он ухо ждет.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Каждый раз, когда я прихожу к знакомому, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

 Отправлено: 10.08.09 09:45. Заголовок: Всем любителям пособ..

Всем любителям пособачиться в Интернете посвящается! Учитесь, ребятушки!

Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики, или Пособие по газетным дискуссиям

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали.
Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов.Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы cчитаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощьюподобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такойгорячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.
Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона.И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием.
Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается.
Например,опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.
- прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер.
Это также называется "изматывать противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.).
Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке".При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.)
Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее.Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов.
Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.).
Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.).
Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено".Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

 Отправлено: 10.08.09 11:13. Заголовок: Камасутра для систем..

Камасутра для системных администраторов

 Отправлено: 10.08.09 16:44. Заголовок: Лера любила петь. Её..

Лера любила петь. Её рекорд - двадцать Петь за месяц.

 Отправлено: 17.08.09 15:26. Заголовок: Тихо в лесу, Только ..

Тихо в лесу,
Только не спит сова.
Ставит сова на сидюшник дрова,
Вот и не спит сова...

-Почему вы хотите уехать из России?
-Понимаете, меня не устраивает отношение к гомосексуализму.
-А что не так с отношением?
-При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас считают вариантом нормы... Хочу уехать, пока это не стало обязательным!

 Отправлено: 17.08.09 20:25. Заголовок: http://i023.radikal...

(Картинка с просторов Контакта, и опечатка - тоже не моя )

 Отправлено: 20.08.09 09:23. Заголовок: Кажется,это из Comed..

Кажется,это из Comedy club'a

Веселая география квартиры

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, от которого пахнет химическим оружием.

Комната тёщи - если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - - война обеспечена.

Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то обкуренные пид**ы.

Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно дурно пахнет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды.

Старый молоток, - старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает где он!!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

И собственно вы во всём этом - Россия.

До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины.

Соприкасаемся с Евросоюзом.

Но если что, если сильно разозлят... от России достанется всем. И Прибалтике, и США…

 Отправлено: 21.08.09 14:58. Заголовок: Интересно, почему че..

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

 Отправлено: 23.08.09 10:09. Заголовок: Может, и кощунство, ..

Может, и кощунство, но очень понравилось

 Отправлено: 23.08.09 10:37. Заголовок: И ещё прекрасное, я ..

И ещё прекрасное, я считаю.

 Отправлено: 23.08.09 13:05. Заголовок: Как ковыряют в носу ..

 Отправлено: 26.08.09 15:46. Заголовок: Сообщение на одном и..

Сообщение на одном из фото-форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

 Отправлено: 28.08.09 12:26. Заголовок: Иллюстрированная энц..

 Отправлено: 31.08.09 12:54. Заголовок: Из вконтакте: Вчера..

Из вконтакте:

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 Отправлено: 31.08.09 13:37. Заголовок: От туда же Мужчина..

От туда же


Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))

Уравнение 2

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 1 и 2:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 Отправлено: 02.09.09 16:27. Заголовок: Нарыла с инета: Я б..

Нарыла с инета:

Я бываю такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица, мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи.
Дверью хлопну, расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тот час ненавижу.
Я боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять тёмной ночкой.
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой,

Не больна я, не в психике трещина,
Просто я стопроцентная женщина!!!

 Отправлено: 02.09.09 16:51. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..

Доктор Лектор пишет:

цитата:

Нарыла с инета

Оттуда же.

…прикосновение нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.

 Отправлено: 02.09.09 16:58. Заголовок: - Пришло время расск..

- Пришло время рассказать тебе, как ты появился, сынок.
- Папа, да я знаю, откуда дети берутся, мне ребята во дворе рассказали
- Ни хрена ты не знаешь. Вот документы на усыновление, а вот адрес твоих настоящих родителей.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.

Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Студенты в общаге валяются на кроватях. Один мечтательно говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведём?
- Да-нууу! Грязь... Вонь...
- Ребята, да она привыкнет!!

 Отправлено: 02.09.09 17:51. Заголовок: Какого домашнего люб..