| Автор | Сообщение |
|
Мэгги
|
| Птичка поющая в терновнике
|
Пост N: 64
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР (продолжение)
Ссылки, картинки, шутки и другой юмор  |
 |
|
|
Ответов - 217
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 18.05.08 21:50. Заголовок: Стрела Амура пролете..
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
Все как будто идилия вроде:
Разговорры и чай дотемна
И муж еще на свободе,
И жена не расчленена
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота..
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки...
Нет, никогда не умру я со скуки.
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"
вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск
|
|
|
|
Отправлено: 26.05.08 22:21. Заголовок: Вчера на фразе "..
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр...
А знаете ли вы, что у Джеймса Бонда была не только лицензия на убийства, но и талончики на ранения?
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...
Оригинально отметил свой юбилей ансамбль песни и пляски. Сначала ребята посетили кафе с караоке, а потом поехали на дискотеку...
Если у девушки ноги растут от ушей, то откуда у нее растут руки?
Группа нудистов ворвалась в супермаркет и затерялась в мясном отделе...
Вчера был задержан сексуальный маньяк. То, что он был сексуальный, выяснилось по дороге в отделение...
А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения!
Говорят, что казахские ученые научили смеяться коноплю. Во всяком случае, им так кажется...
Я уже 30 лет работаю в полиграфии, и научился кашлять разными красками...
На конкурсе любительского стриптиза сформировалось две группы участников. Желающие раздеться и желающие желающих...
Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"...
Борщ. Он позволяет варить в себе мясо, бросать в себя картошку, сыпать соль и перец… А на что Вы готовы, чтобы стать ПЕРВЫМ?
|
|
|
|
Sonja Fischer
|
| Мамонтенок Коля
|
Пост N: 506
Info: Змейкой проползу, ручейком протеку
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 27.05.08 18:29. Заголовок: Харизматическая 5 ба..
Харизматическая 5 баллов!! 
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.08 13:11. Заголовок: В тему сегодняшнего ..
В тему сегодняшнего дня  - О, директор, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
- Постой! Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата! |
|
|
|
Отправлено: 26.06.08 19:28. Заголовок: I vodka every day ..
I vodka every day
АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
(учебное пособие)
Шутки-шутками, и глагол выдуманный, но система вспомогательных глаголов и окончания даны безупречно. Надеюсь, что многим поможет разобраться и не делать ошибок.
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Нашел я тут смешное и полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vodka"
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) - то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) - см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).
3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o'clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем):
- Would you vodka in the children garden?
- Хотели бы Вы пить белую в детском саду?
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.08 16:31. Заголовок: Спасибо Маришке за а..
Спасибо Маришке за анекдот! На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!  |
|
|
|
Отправлено: 01.07.08 11:21. Заголовок: Забавно..
|
|
|
|
Отправлено: 01.07.08 11:44. Заголовок: Недоаплодированность..
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.08 00:00. Заголовок: http://i023.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 03.07.08 12:23. Заголовок: Гепард бежал за олен..
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.08 23:47. Заголовок: Что-то, судя по всем..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.08 11:59. Заголовок: Бестиарий..
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.08 20:05. Заголовок: http://www.topnews.r..
 По-моему, очень трогательно |
|
|
|
Persian
|
| Zealots
|
Пост N: 153
Откуда: Россия, Химки
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 17.07.08 20:22. Заголовок: Возможно. уже кто-то..
Возможно. уже кто-то видел, но  ...  |
|
|
|
Отправлено: 17.07.08 20:59. Заголовок: Persian пишет: Возм..
Persian пишет: | цитата: | Возможно. уже кто-то видел, но ...
|
|
"да,я хотел бы поглядеть-а как ты ходишь по воде?" |
|
|
|
Отправлено: 26.07.08 13:20. Заголовок: История реальная, зу..
История реальная, зуб даю. В четверг была на съёмках фильма "Сказка-XXI". Дарья Мороз играет Барби, Светлана Иванова - её дочку. Снимают сцену: Бабри кричит: "Доченька-кисулечка, ты дома?", дочка отвечает "Да" и выбегает. Светлана Иванова выбегает всё время раньше, чем надо.
Режиссёр: "Для тех, кто в танке: выбегать надо по команде!". Дарья Мороз (голосом Барби): "Доченька-кисулечка, ты в танке?".
Люблю свою работу всё-таки...
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.08 22:03. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.08 23:52. Заголовок: :sm54: :sm36: ..
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 08:57. Заголовок: Вчера ездил к другу ..
Вчера ездил к другу помочь собрать шкаф,и мне очень понравилась инструкция по сборке,там были такие слова-"СОБИРАТЬ ШКАФ УДОБНЕЕ ЛЕЖА ЛИЦОМ ВНИЗ"!!!!!!!!!! Мы попробовали....Нифига не удобнее!!!! пришлось встать и попробовать собрать как-нибудь стоя |
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 13:52. Заголовок: Юмор для очень внима..
Юмор для очень внимательных. Этот вопрос напечатали недавно в нашей газете. Кто догадается, в чем дело? | цитата: | В силу тяжелых жизненных обстоятельств мой муж постоянно брал кредиты. Теперь проблемы с работой. Мы не выплачиваем по кредитам уже на протяжении 6 месяцев. Нам звонят из банков и угрожают, что опишут все имущество, отберут квартиру. Как нам быть?
Андрей Иванов, Москва |
|
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 14:03. Заголовок: Андрей Иванов - жена..
Андрей Иванов - жена мужа, берущего кредиты |
|
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 14:03. Заголовок: Марина А что, одноп..
Марина А что, однополые браки таки узаконили?
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 14:16. Заголовок: Люда Р. пишет: Андр..
Люда Р. пишет: | цитата: | | Андрей Иванов - жена мужа, берущего кредиты |
|
Харизматическая пишет: | цитата: | | А что, однополые браки таки узаконили? |
|
Молодцы, дивчины!  На самом деле подписи придумывает обычно отвечающий на вопрос юрист либо один из редакторов. Кто из нас так лопухнулся, уже и не вспомню. Может, и я  Но ржала вся редакция |
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 14:23. Заголовок: В какой-то газете с ..
В какой-то газете с разными историями из жизни (на треть стыренными с анекдот.ру, но это к делу не относится) видела - дама пишет о том, какая она была ужасная в детстве, как при её появлении все разбегались с криком: "Караул, Танька идёт", подпись - "из письма Марины"...
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 14:24. Заголовок: Марин, насколько я п..
Марин, насколько я помню, ты придумываешь более оригинальные подписи, чем подпись "Андрей Иванов"  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 14:29. Заголовок: Люда Р. пишет: ты п..
Люда Р. пишет: | цитата: | | ты придумываешь более оригинальные подписи |
|
Да уж. Половина Моссовета и околомоссоветовцев много чего спрашивали у нашей газеты... сами того не зная  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 14:35. Заголовок: Я помню, что точно б..
Я помню, что точно были Хомский и Шпекин  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.08 14:57. Заголовок: Развлекаемся, как мо..
Развлекаемся, как можем |
|
|
|
Отправлено: 18.08.08 13:05. Заголовок: СЕКРЕТЫ ОФИСНЫХ РАБО..
СЕКРЕТЫ ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.
3. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
4. Автоответчик
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
6. Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8. Имейте 2 пиджакаЕсли вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.
|
|
|
|
Отправлено: 18.08.08 18:20. Заголовок: Марина пишет: 8. Им..
Марина пишет: | цитата: | | 8. Имейте 2 пиджакаЕсли вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время. |
|
Как раз так поступал герой Калягина в "Прохиндиаде...", насколько я помню |
|
|
|
Отправлено: 26.08.08 12:26. Заголовок: http://www.garfield-..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 11.09.08 16:09. Заголовок: В последнее время мн..
В последнее время мне ну просто ужасно вензёт в лотереях. Папка "Спам" просто распухла от сообщений о моих выигрышах. В общей сложности я выиграла сумму, позволяющую купить 2-3 квартиры в спальных районах Москвы... Вот и сегодня... POWER BALL международных / США LOTTOS / БОНУС Promotion. США WINNING ИЗВЕЩЕНИЕ Уважаемый г-н Председатель, Ваш адрес электронной почты выиграть ($ 945,000usd) контакт агента Ниже по освобождению ваши деньги Имя: г-н Дэниел Патрик EMAIL: dp_lotto@yahoo.com Телефон: 447024025850 Лондонском офисе. Выигрышные номера 14 15 28 37 5318 это лотерея была провести по 9/10/2008 это было сделано случайный выбор адреса электронной почты вD1ех стран мира. Проверьте по ссылке ниже читать рассказы о наших прошлых победителей. http://powerball.com/powerball/pb_stories.asp Просто напишите на ниже следующие сведения (1) Ваше полное имя, 2, телефоны, 3, СЕЛЬСКИЙ 4, возраст СПАСИБО |
|
|
|
Отправлено: 21.09.08 10:49. Заголовок: "Мурка" на м..
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.08 20:48. Заголовок: <a href="htt..
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.08 11:22. Заголовок: http://portal.san.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.08 23:38. Заголовок: http://photofile.ru/..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 204
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 28.11.08 14:36. Заголовок: В связи с обрушивши..
В связи с обрушившимся на нас финансовым кризисом, представляю на суд публики рецепт"Как наесться одной сосиской!", любезно предоставленный моим старшим братом. Автор неизвестен. Одну сосиску положить в морозильную камеру, заморозить до твердого состояния. Натереть сосиску на мелкой тёрке, и получившийся "паштет" намазывать на хлеб. Таким образом мы получаем 4-5 бутербродов со вкусом сосиски. Приятного аппетита 
|
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1602
Info: все есть и ничего нет
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
22
|
|
Отправлено: 28.11.08 16:34. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..
Доктор Лектор пишет: | цитата: | | Одну сосиску положить в морозильную камеру, заморозить до твердого состояния. Натереть сосиску на мелкой тёрке, и получившийся "паштет" намазывать на хлеб. Таким образом мы получаем 4-5 бутербродов со вкусом сосиски. |
|
Из той же серии: - на рынке все просите попробовать, но ничего не покупайте. Экономия и обед в одном флаконе; - не обязательно мыть посуду "Фейри". Мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным; - если голод не дает спать, быстро выпейте два стакана кипятка и снова ложитесь. Мозг не сразу поймет, что желудок нагло обманули; - вместо черной можно кушать кабачковую икру:))) - в парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться; - если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками; - принять ванну и предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же; - а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.
Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния"; - внимательно смотреть под ноги: и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50; - щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки; - настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки; - игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков,
девочке - комод для кукол из коробков; - в фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра: либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса; - в квартире поменять все лампочки на 15-ваттные, а кое-где и вообще вывернуть: вы уже и так всё знаете,
а пьяные гости... и фиг с ними. Подумаешь, пару раз лоб об косяк разобьют... можно подсвечивать мобилой; - старый хлеб сушим на сухари. Можно отнять остатки у голубей/уток, промыть в марганцовке, насыпать дешевой приправы и высушить. Если брезгуете, угощайте друзей, которые пришли к вам пожрать. Да, сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях; - купите дегтярного мыла и мойте голову им (заодно не забудьте постирать носки и побриться); - узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадьми; - чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба; - можно пользоваться бесплатными автобусами Икея-Ашан. Неважно, куда идут - зато бесплатно; - яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества.
Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира (это экономит масло и придаёт мясной вкус). Один
человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает
туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом. |
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1603
Info: все есть и ничего нет
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
22
|
|
Отправлено: 28.11.08 16:44. Заголовок: Для тех, кто очень л..
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.08 20:00. Заголовок: обязанности кота по ..
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.08 09:52. Заголовок: Королевские военно-в..
Королевские военно-воздушные голуби на утренней поверке-сидят только строем,в бою гадят на головы противника  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.08 11:34. Заголовок: Hyde пишет: в бою г..
Hyde пишет: | цитата: | | в бою гадят на головы противника |
|
Это как-то неправильно, потому как нагадивший на тебя голубь - это к деньгам. Надо на своих гадить |
|
|
|
Отправлено: 03.12.08 15:19. Заголовок: http://s41.radikal.r..
 Они повсюду.....  |
|
|
|
Отправлено: 04.12.08 21:35. Заголовок: http://ru.wikipedia...
|
|
|
|
Отправлено: 11.12.08 00:24. Заголовок: Немного моих размышл..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.09 15:12. Заголовок: http://ru.youtube.co..
|
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1697
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 26.01.09 13:37. Заголовок: Как поймать такси в ..
Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
***
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
***
(Из письма в редакцию. К счастью, не в нашу.)
Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
|
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1700
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 28.01.09 14:51. Заголовок: Из телефонного разго..
Из телефонного разговора: "Мы продаемся в киоске на первом этаже!":)))
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.09 00:01. Заголовок: Мой маразм чего-то с..
Мой маразм чего-то сегодня крепчает.
Значит, холл одной гостиницы, мини-банкет перед пресс-конференцией. Разливом чая/кофе дирижирует обаятельный мужчина в бабочке.
-Что будете пить?
Культурно так, практически великосветски отвечаю:
-Добрый вечер. Кофе, пожалуйста.
Обаятельный мужчина в бабочке (давясь от смеха):
-Доброе утро. С молоком?
На часах десять утра. Меня подвело отсутствие в помещении дневного света и привычка к вечерним мероприятиям...
|
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1710
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 13.02.09 12:20. Заголовок: Какая ты сволочь Ов..
КАКАЯ ТЫ СВОЛОЧЬ
Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
От себя добавлю: похоже! :)
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 12:44. Заголовок: ага,похоже,особенно ..
ага,похоже,особенно в отношении некоторых знаков |
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 254
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 13.02.09 13:13. Заголовок: Похоже автор был сил..
Похоже автор был сильно зол  А по знаку Зодиака видимо Змееносец  |
|
|
|
Синий робот
|
| Царь морской
|
Пост N: 349
Info: Воплощение добра и справедливости
Откуда: Люберцы
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 13.02.09 13:16. Заголовок: Гы, действительно пр..
Гы, действительно правда ))
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.09 23:19. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1717
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 27.02.09 12:34. Заголовок: ..
Сказка на ночь
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет: «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли».
- А медведи остальные как скажут: «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду». И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа
|
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1718
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 27.02.09 15:16. Заголовок: 10 принципов каждого..
10 принципов каждого знака Зодиака
Овен
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один Овен - хорошо, два Овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы
1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и прочие продукты, не должна залежаться.
6. Один телевизор и телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде: не угубляясь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением, и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если играть, так по крупному.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и Деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы
1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус: мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог
1. Я не спринтер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы: другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду-еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если, конечно, останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба - от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.09 15:49. Заголовок: Марина пишет: Один ..
Марина пишет: | цитата: | | Один Овен - хорошо, два Овна - много. |
|
Подтверждаю |
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1719
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 27.02.09 16:37. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: | цитата: | | Какая разница - кто хороший, кто плохой... Главное - у кого ружьё! |
|
А это, интересно, какого знака Зодиака принцип?.. Я в свою очередь согласна с утверждениями про рыцарей, Отелло, диван, взгляд и песнь любви на поле битвы Про "некого ужалить" и страсти тоже смахивает на истину. |
|
|
|
Marie
|
| постоянный участник
|
Пост N: 391
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 27.02.09 17:22. Заголовок: Марина пишет: Я пох..
Марина пишет: | цитата: | | Я похож на кактус: мой сказочный цветок раскрывается для избранных. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.09 18:12. Заголовок: Марина пишет: Какая..
Марина пишет: | цитата: | Какая разница - кто хороший, кто плохой... Главное - у кого ружьё!
А это, интересно, какого знака Зодиака принцип?.. |
|
Затрудняюсь ответить |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 21:36. Заголовок: http://s58.radikal.r..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 260
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 01.03.09 10:38. Заголовок: Марина пишет: 10 пр..
Марина пишет: | цитата: | | 10 принципов каждого знака Зодиака |
|
Я походу наполовину Близнец ... | цитата: | Близнецы
1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку
7. Кто не успел, тот опоздал.
|
|
| цитата: |
Рак
1. Мой дом - моя крепость.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать
6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 22:21. Заголовок: Марина пишет: Стрел..
Марина пишет: | цитата: | Стрелец
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным. |
|
Похоже. Только идеал у меня другой |
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1723
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 02.03.09 11:20. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..
Доктор Лектор пишет: | цитата: | | Я походу наполовину Близнец ... |
|
Все правильно. У тебя же ДР всего лишь на второй день Рака (т.е. практически на границе Рака и Близнецов), поэтому в тебе от обоих знаков понамешано breta пишет: | цитата: | | Только идеал у меня другой |
|
Катя, судя по предыдущей автоподписи (про Мэри Поппинс), ты сама себе идеал:) |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 11:54. Заголовок: Марина пишет: Катя,..
Марина пишет: | цитата: | | Катя, судя по предыдущей автоподписи (про Мэри Поппинс), ты сама себе идеал:) |
|
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 23:04. Заголовок: Автоответчик на теле..
Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у Вас мания преследования - мы знаем кто Вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим Ваш звонок.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмёте... Всё равно никто не ответит…"
|
|
|
|
Афина
|
| |
Пост N: 97
Info: Я сама ничего не понимаю, но сейчас всё объясню!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 09.03.09 21:36. Заголовок: Эээээ... Если верить..
Эээээ... Если верить тому, что написано, то я - Скорп :))))))))) Марина пишет: Марина пишет: | цитата: | 4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд. |
|
Марина пишет: | цитата: | | 10. Я похож на кактус: мой сказочный цветок раскрывается для избранных. |
|
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 282
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 09.03.09 22:28. Заголовок: Афина пишет: я - Ск..
Афина пишет: Эпоха перерождений Так вот кто у нас кактус |
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1737
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:19. Заголовок: Так вот кто у нас ка..
Доктор Лектор пишет: Я смотрю, очередь подозреваемых растет Афина пишет: | цитата: | | Эээээ... Если верить тому, что написано, то я - Скорп :))))))))) |
|
Скорее Скорповед  :) |
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 285
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:24. Заголовок: Подозреваемый был од..
Подозреваемый был один А вот очередь, берущих на себя имя кактус - действительно растет |
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 22:52. Заголовок: http://img5.imagesho..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 23:14. Заголовок: Короткая история, ко..
Короткая история, которую можно делать девизом моей жизни: -Приключения, - радостно воскликнула  - , - угрюмо констатировали приключения. |
|
|
|
Отправлено: 30.03.09 16:16. Заголовок: http://i702.photobuc..
|
|
|
|
Отправлено: 31.03.09 23:34. Заголовок: Если человек лишён ч..
Если человек лишён чувства юмора - значит, было за что!
|
|
|
|
Афина
|
| |
Пост N: 105
Info: Я сама ничего не понимаю, но сейчас всё объясню!
Откуда: Арварох
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 02.04.09 19:47. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: | цитата: | | Если человек лишён чувства юмора - значит, было за что! |
|
О, сколько в этих словах горькой истины!!!!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 09.04.09 21:48. Заголовок: Женские мысли (прост..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.09 21:58. Заголовок: Ой, предупреждать же..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 321
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 10.04.09 12:56. Заголовок: Харизматическая , бл..
|
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1784
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 11.04.09 08:37. Заголовок: Из разговора с водит..
Из разговора с водителем маршрутки:
- Я доеду до переулка Крылова?
- Откуда же мне знать? На все Божья воля...
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.09 10:14. Заголовок: http://image008.myli..
[img]http://image008.mylivepage.com/chunk8/11872/311/marazmy%20209_6.jpg[/img]
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.09 12:36. Заголовок: http://www.soamo.ru/..
|
|
|
|
Марина
|
| Мерлин
|
Пост N: 1806
Откуда: Астероид В-612
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 29.04.09 16:51. Заголовок: Блондинка прибегает ..
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.09 09:48. Заголовок: http://s41.radikal.r..
 Остальное здесь - www.kotomatrix.ru |
|
|
|
Отправлено: 30.04.09 18:49. Заголовок: Какая прелесть! Воо..
Какая прелесть! Вообще кошек обожаю! Спешу смотреть остальное! |
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 27
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.05.09 16:38. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: | цитата: | | Если у девушки ноги растут от ушей, то откуда у нее растут руки? |
|
А почему - если ноги от ушей, то красавица, а если уши от ног - то Чебурашка |
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 28
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.05.09 16:40. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: | цитата: | | Что-то, судя по всему, весело на форуме мне одной |
|
Пожалуйста: Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер, Сила = Работа / Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа / Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа / Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать... |
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 29
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.05.09 16:52. Заголовок: Объявление в одной и..
Объявление в одной из маршруток Ек-бурга:" В случае ДТП количество трупов должно равняться количеству сидячих мест."
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.09 14:20. Заголовок: Покопавшись в недра..
Покопавшись в недрах моего компьютера отрыла такие замечательные кошачьи фотографии!   |
|
|
|
Отправлено: 05.05.09 21:04. Заголовок: В очередной раз ходи..
В очередной раз ходила на охоту за ценниками в "Детский мир". Ознакомиться с уловом можно тут |
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 372
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 05.05.09 23:30. Заголовок: ноев ковчег и животн..
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.09 23:37. Заголовок: Меня больше впечатли..
Меня больше впечатлил лобзик со светом и звуком |
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 373
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 05.05.09 23:44. Заголовок: А меня не очень :sm3..
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 36
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 18:37. Заголовок: Вечные философские и..
Вечные философские истины:
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 37
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 18:39. Заголовок: Создал Бог мужчину и..
Создал Бог мужчину и подумал: «Какая красота!». На следующий день создал женщину и отмахнулся: «Ай, да ладно, накрасится!»
P.S. Да простят меня лица женской национальности
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 38
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 18:41. Заголовок: Как на современном н..
Как на современном научном языке звучит «Смех без причины – признак дурачины»? Просто: ИНДОТЕРМЕНИРОВАННОЕ СУДОРОЖНОЕ СОКРАЩЕНИЕ ДИАФРАГМЫ С КОРОТКИМИ ВЫДОХАМИ ЧЕРЕЗ РОТ ЯВЛЯЕТСЯ НЕОТЪЕМЛЕМЫМ АТРИБУТОМ ЛИЧНОСТИ С НЕАДЕКВАТНЫМ ВОСПРИЯТИЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 39
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 18:42. Заголовок: "Любимый" - ..
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 40
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 19:01. Заголовок: Лениград, Васильевск..
Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии
город - вероятно часто.
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 41
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 19:14. Заголовок: Занимаются любовью п..
Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии, ну а он думает: "О, как ей хорошо!" Он закончил, а она все еще в приступе. Он говорит: "Эй, ты чего?" - а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит, что у меня тут проблема , а его спрашивают, а в чем дело, на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 42
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 19:35. Заголовок: Я просто в отчаянии!..
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 43
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 19:38. Заголовок: Жестока жизнь по отн..
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее
внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
|
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 44
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.05.09 20:07. Заголовок: Объявление о знакомс..
Объявление о знакомстве:
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.09 16:15. Заголовок: Улыбнуло )) artax па..
Улыбнуло )) artax пасиб!!! Офисные романтики )))  |
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 48
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 16.05.09 20:02. Заголовок: - Почему программист..
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.09 21:27. Заголовок: История произошла со..
История произошла со мной. Меня вообще по неизвестным причинам очень любят разные странные личности. Харизма такая, видимо Пошли вчера с подругой гулять, решили вспомнить детство - купили чипсов, сидим на лавочке их едим. Подходит дядечка со странным взглядом, начинает беседовать с нами: -Девушки, скажите, а вы иностранными языками владеете? Настроение хорошее, дядечка неагрессивный, чего б не поддержать разговор. Да, - говорим, - владеем. -А какими? Вы не бойтесь, я не сексуальный маньяк! ("Да, совершенно не сексуальный",- хором мысленно согласились мы с подругой, глядя на его грязные джинсы и общий потрёпанный вид). -Английским, французским. -А немецким? -Немецким не владеем. -Жаль. -А вы хотели с нами по-немецки поговорить? -Знаете, есть такая группа Rammstein? У них есть песня Mutter... Настраиваемся на бесплатный концерт, изо всех сил давя ухмылку, ползущую на лицо. -Нет, не думайте. Петь не буду, цирк уехал! И ушёл. Как в анекдоте просто: зачем приходил? чего хотел? |
|
|
|
janger
|
| |
Пост N: 50
Info: мыслю,значит пока еще существую
Откуда: екатеринбург
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.05.09 19:21. Заголовок: фото со здания транс..
фото со здания транспортной компании  |
|
|
|
Отправлено: 29.05.09 11:19. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 29.05.09 11:35. Заголовок: 1. Записка от генер..
1. Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. " 2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. " 3. Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. " 4. Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату." 5. Менеджер группы сотрудникам: "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.09 10:52. Заголовок: Певица и поэтесса Ол..
Певица и поэтесса Ольга Арефьева. Одностишия.
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши..
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
|
|
|
|
Люда Р.
|
| Born free
|
Пост N: 588
Info: Капитанша собственной судьбы
Откуда: Зюйд-ост Москвы
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 01.06.09 11:31. Заголовок: Он даже сушки ест но..
| цитата: | | Он даже сушки ест ножом и вилкой! |
|
А у меня был знакомый, который таким образом ел бутерброд с икрой |
|
|
|
Отправлено: 01.06.09 11:57. Заголовок: Люда Р. пишет: у м..
Люда Р. пишет: | цитата: | | у меня был знакомый, который таким образом ел бутерброд с икрой |
|
эстет, однако!  |
|
|
|
Отправлено: 01.06.09 21:06. Заголовок: Марина пишет: Чем ш..
Марина пишет: | цитата: | Чем шире харя, тем мощней харизма.
|
|
В подпись поставить, что ли... |
|
|
|
Отправлено: 01.06.09 21:44. Заголовок: Как определить литер..
Как определить литературный жанр
Если..... То это....
После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл - стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
Две мысли в одном томе - дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке - афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни - рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.
Сухое описание полового акта - учебник сесологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий , передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе - дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник..
|
|
|
|
Люда Р.
|
| Born free
|
Пост N: 593
Info: Капитанша собственной судьбы
Откуда: Зюйд-ост Москвы
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 02.06.09 15:33. Заголовок: Если случилась жопа…..
Если случилась жопа… Религия учит, что... Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и *** с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Философия учит, что... Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Физика - Жопа случилась? Все относительно. Психология учит, что... Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Гештальт-психотерапия - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою... Позитивная психотерапия - Жопа случилась? Я этим горжусь! Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей!
|
|
|
|
Отправлено: 02.06.09 16:14. Заголовок: Люда Р. пишет: Карн..
Люда Р. пишет: | цитата: | | Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей! |
|
Самое верное дело |
|
|
|
Люда Р.
|
| Born free
|
Пост N: 594
Info: Капитанша собственной судьбы
Откуда: Зюйд-ост Москвы
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 02.06.09 16:36. Заголовок: А я, судя по отношен..
А я, судя по отношению к , получаюсь стоик... |
|
|
|
Отправлено: 03.06.09 07:48. Заголовок: Мэгги пишет: 1. Зап..
Мэгги пишет: | цитата: | 1. Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. " |
|
А я читал на этом же примере как приказ доходит от полковника до солдат (тоже про затмение) |
|
|
|
Отправлено: 06.06.09 10:24. Заголовок: Байка. На работе не ..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 426
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 06.06.09 10:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.09 21:46. Заголовок: Афоризмы от В.С. Чер..
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.09 23:09. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: Этого человека в детстве покусал бешеный учебник по русскому языку. Несколько раз  |
|
|
|
Отправлено: 12.06.09 23:12. Заголовок: Марина пишет: Этого..
Марина пишет: | цитата: | Этого человека в детстве покусал бешеный учебник по русскому языку. Несколько раз.
|
|
С особым цинизмом. |
|
|
|
Отправлено: 14.06.09 17:51. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: | цитата: | | Афоризмы от В.С. Черномырдина |
|
Это еще фигня по сравнению с Дж.Бушем-мл. |
|
|
|
Отправлено: 14.06.09 17:54. Заголовок: http://ru.wikipedia...
|
|
|
|
Отправлено: 21.06.09 22:02. Заголовок: Афоризмы от Черномыр..
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.09 10:29. Заголовок: Кризису посвящается...
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.09 12:10. Заголовок: "Доктор Хаус"..
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.09 12:58. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: | цитата: | | Вообще доктора Х. все любят, но тщательно это скрывают |
|
Угу, чего нельзя сказать о чувствах Х. к окружающему его куску человечества. Видимо, чем меньше доктор всех нас любит, тем больше нравится он нам  |
|
|
|
Отправлено: 24.06.09 13:03. Заголовок: Лен, :sm36: :sm38..
Лен, |
|
|
|
Persian
|
| Zealots
|
Пост N: 205
Откуда: Россия, Химки
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.06.09 22:24. Заголовок: Поклонникам мюзикла ..
Поклонникам мюзикла "Монте-Кристо" посвящается  |
|
|
|
Отправлено: 25.06.09 11:51. Заголовок: Прикольно! :sm54: :..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 469
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 27.06.09 20:42. Заголовок: КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ: ..
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:
1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ! :)
|
|
|
|
Елена
|
| |
Пост N: 39
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Фото:
|
|
Отправлено: 27.06.09 21:24. Заголовок: Про метро :)..
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.09 21:37. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..
Доктор Лектор пишет: распечатаю и повешу на холодильник, пусть подумает..... Елена пишет: 5 баллов! Я в метро уже года 2 не была, но вспомнилось сразу ВСЕ ))))) |
|
|
|
Отправлено: 16.07.09 13:20. Заголовок: Человеческая глупост..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 478
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 16.07.09 13:31. Заголовок: привидений напоминае..
привидений напоминает |
|
|
|
Отправлено: 23.07.09 14:00. Заголовок: Признаки того, что в..
Признаки того, что вы доктор
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.09 10:17. Заголовок: Прелесть, по-моему :..
Прелесть, по-моему  |
|
|
|
Отправлено: 29.07.09 16:11. Заголовок: Приходит юное дарова..
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.09 13:28. Заголовок: Юридический договор ..
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.09 08:56. Заголовок: Чего-то опять мне од..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 505
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 04.08.09 12:20. Заголовок: Почему же одной :sm5..
Почему же одной Дмитрий | цитата: | Ох, если б не Лариса Черникова мы бы никогда не узнали, как отлететь можно с Димой, толи летчиком, толи наркодиллером, толи просто отличным любовником. Ох уж эти Димы:
«Я люблю тебя Дима, что мне так необходимо, ты возьми меня в полет, мой единственный пилот» |
|
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.09 10:23. Заголовок: - Простите, я задави..
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите?.. А вы мышей ловить умеете?
Особенности национальности котов:
- Французский кот прокрадется аккуратненько на кухню, посмотрит, нет ли хозяина, осторожно откроет холодильник, выпьет молоко, уничтожит следы своего пребывания и пойдет к знакомой кошечке.
- Английский кот важно пройдет на кухню, посмотрит, нет ли хозяина, откроет холодильник, выпьет молоко, по обыкновенному разлив половину, и пойдет в комнату читать газету.
- Русский кот с воем забежит на кухню, скинет все горшки с цветами, перебьет всю посуду, устроит полный бардак, распахнет холодильник сожрет все из него, нальет в молоко водку, выпьет, посмотрит, нет ли хозяина и крикнет пьяным голосом «А мы подождем!»
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
В кафе заходит человек с котом и заключает с посетителями пари, что его кот сейчас будет разговаривать, но он молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин котяре. - Почему ты не заговорил?
- Да не парься! Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра, - отвечает кот.
Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке. Бармен с отвисшей челюстью:
- Кот...
- Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел?
- Говорящий...
- Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то у меня обеденный перерыв кончается.
С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово, подружились они с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке каменщиком.
-----
И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему говорит:
- Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять...
- Погоди-погоди, - говорит кот. Шапито - это что такое? Это такое сооружение, там посреди арены столб деревянный?
- Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно.
- А крыша у цирка полотняная, да?
- Ну да.
- Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подстава. Зачем им в цирке каменщик-то нужен?
Как фотографировать котёнка?
Достаньте плёнку из коробки и зарядите фотоаппарат.
Достаньте коробку от плёнки изо рта котёнка и выкиньте её в мусорное ведро.
Извлеките котёнка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
Выберите подходящий фон для фотографии.
Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
Найдите котёнка и заберите у него ваш носок.
Поставьте котёнка в место, на котором сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
Забудьте про фокус и ползайте за котёнком с фотоаппаратом в руках.
Наведите фокус одной рукой, другой придерживайте котёнка.
Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
Положите стопку журналов на стол.
Попытайтесь привлечь внимание котёнка с помощью детской пищалки.
Наденьте другие очки, вместо разбитых и проверьте, не повреждён ли фотоаппарат.
Позовите маму, чтобы она навела порядок в вашей комнате.
Попейте водички и постарайтесь успокоиться.
Найдите для съёмок другой предмет. Желательно неодушевлённый.
Парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:
- Кот, наверное, ученый?
- Да не ученый, он ухо ждет.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Каждый раз, когда я прихожу к знакомому, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 09:45. Заголовок: Всем любителям пособ..
Всем любителям пособачиться в Интернете посвящается! Учитесь, ребятушки!
Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики, или Пособие по газетным дискуссиям
1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали.
Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов.Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы cчитаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощьюподобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такойгорячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.
Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.
5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона.И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.
6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием.
Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается.
Например,опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы.
7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.
- прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".
8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер.
Это также называется "изматывать противника".
9. Testimonia (свидетельства - лат.).
Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке".При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.
10. Quousque... (доколе... - лат.)
Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее.Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов.
Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.
11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.).
Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?
12. Jubilare (торжествовать - лат.).
Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено".Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 11:13. Заголовок: Камасутра для систем..
Камасутра для системных администраторов  |
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 16:44. Заголовок: Лера любила петь. Её..
Лера любила петь. Её рекорд - двадцать Петь за месяц.
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.09 15:26. Заголовок: Тихо в лесу, Только ..
Тихо в лесу,
Только не спит сова.
Ставит сова на сидюшник дрова,
Вот и не спит сова...
-Почему вы хотите уехать из России?
-Понимаете, меня не устраивает отношение к гомосексуализму.
-А что не так с отношением?
-При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас считают вариантом нормы... Хочу уехать, пока это не стало обязательным!
|
|
|
|
Persian
|
| Zealots
|
Пост N: 208
Откуда: Россия, Химки
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 17.08.09 20:25. Заголовок: http://i023.radikal...
 (Картинка с просторов Контакта, и опечатка - тоже не моя ) |
|
|
|
Отправлено: 20.08.09 09:23. Заголовок: Кажется,это из Comed..
Кажется,это из Comedy club'a Веселая география квартиры Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, от которого пахнет химическим оружием. Комната тёщи - если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - - война обеспечена. Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то обкуренные пид**ы. Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно дурно пахнет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды. Старый молоток, - старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает где он!! Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами. И собственно вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но если что, если сильно разозлят... от России достанется всем. И Прибалтике, и США… |
|
|
|
Отправлено: 21.08.09 14:58. Заголовок: Интересно, почему че..
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.09 10:09. Заголовок: Может, и кощунство, ..
Может, и кощунство, но очень понравилось  |
|
|
|
Отправлено: 23.08.09 10:37. Заголовок: И ещё прекрасное, я ..
И ещё прекрасное, я считаю.  |
|
|
|
Отправлено: 23.08.09 13:05. Заголовок: Как ковыряют в носу ..
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.09 15:46. Заголовок: Сообщение на одном и..
Сообщение на одном из фото-форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.09 12:26. Заголовок: Иллюстрированная энц..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 560
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 31.08.09 12:54. Заголовок: Из вконтакте: Вчера..
Из вконтакте:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 561
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 31.08.09 13:37. Заголовок: От туда же Мужчина..
От туда же
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))
Уравнение 2
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 1 и 2:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 577
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 02.09.09 16:27. Заголовок: Нарыла с инета: Я б..
Нарыла с инета:
Я бываю такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица, мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи.
Дверью хлопну, расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тот час ненавижу.
Я боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять тёмной ночкой.
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой,
Не больна я, не в психике трещина,
Просто я стопроцентная женщина!!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.09 16:51. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..
Доктор Лектор пишет: Оттуда же. …прикосновение нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела – на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат – имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна… полутона… и полутени… полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: «А Вам сходить через одну?» День. Улица. Час пик. Автобус. |
|
|
|
Отправлено: 02.09.09 16:58. Заголовок: - Пришло время расск..
- Пришло время рассказать тебе, как ты появился, сынок.
- Папа, да я знаю, откуда дети берутся, мне ребята во дворе рассказали
- Ни хрена ты не знаешь. Вот документы на усыновление, а вот адрес твоих настоящих родителей.
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом!
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Студенты в общаге валяются на кроватях. Один мечтательно говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведём?
- Да-нууу! Грязь... Вонь...
- Ребята, да она привыкнет!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.09 17:51. Заголовок: Какого домашнего люб..
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.09 09:03. Заголовок: Вчера папа пришел с ..
Вчера папа пришел с работы пьяный. Весь Ватикан в шоке....
Нашедшего большой черный дипломат просим вернуть этого алкаша в посольство Нигерии.
-Проснись и пой!
-Заткнись и спи!
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.09 13:11. Заголовок: Россия в кинематогра..
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 11:04. Заголовок: Знаете ли вы, что ко..
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить своего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
- Папа, папа, а Америка далеко?
- Молчи и греби!
Служащий
обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже
интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 11:29. Заголовок: Выдержки из объявлен..
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 11:58. Заголовок: Хочу познакомиться ..
| цитата: |
Хочу познакомиться с мужчиной. Не знаю пока, для чего... но хочу |
|
Автор этого объявления снесла (снес) последнюю черепицу с моей крыши. Если, конечно, она (он) шутит |
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 12:33. Заголовок: Марина пишет: Автор..
Марина пишет: | цитата: | Автор этого объявления снесла (снес) последнюю черепицу с моей крыши. Если, конечно, она (он) шутит
|
|
А если нет?.. |
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 12:44. Заголовок: И ещё немного желающ..
И ещё немного желающих познакомиться  |
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 13:41. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: А если нет, то он подбросил пару поленьев в мизантропическое пламя любви к человечеству и восхищения его безумственными способностями. По крайней мере, в мой персональный костер |
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 13:51. Заголовок: Марина Если не секр..
Марина Если не секрет, у тебя в подписи чередуются цитаты из разных экскурсоводов или из одного и того же?
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 14:36. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: | цитата: | | Если не секрет, у тебя в подписи чередуются цитаты из разных экскурсоводов или из одного и того же? |
|
Лена, на меня свалилось непрерывное двухнедельное удовольствие, включенное в стоимость поездки. Всего было три экскурсовода, и все разговаривали так "вкусно", что я еле удерживалась от того, чтобы конспектировать:) Уж я этого редактора в себе душила-душила, но, как видишь, некоторые фразы все равно влезли в мозг. |
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 15:48. Заголовок: ... Сегодня впеpвые ..
... Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.
Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик... Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на
поpносайт!!!
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.09 15:53. Заголовок: Правила поведения на..
Правила поведения на воде:
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с
моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы
еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на
берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна
быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления
дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас
не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если
слышна музыка - это Садко. Если лай - это Му-Му. Если кто-то вытеснил
всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась,
махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее
номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам
повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.09 09:49. Заголовок: Россия бывает разная..
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.09 10:12. Заголовок: Особенно понравились..
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.09 10:27. Заголовок: Коротко о роботах Н..
Коротко о роботах
Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.
Меньше знаешь – реже виснешь.
Плохому танцору всегда аноды мешают.
От любви до ненависти один хоп.
Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.
В один динамик влетело, в другой вылетело.
В огне не горит и в воде не растворяется.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
Роботу свойственно ошибаться.
При вирусной атаке как при вирусной атаке.
Нашёл катод на анод.
Нас reboot, а мы крепчаем.
Любовь зла, полюбишь и RZA.
Не всё то золото, что не окисляется.
Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплее.
Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.
Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.
Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.
Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.
И роботы сыты, и программисты целы.
Если долго мучиться, перегорит предохранитель.
Не думай о миллисекундах свысока.
Кому атака вирусна – кому плата материнска.
kHz comme kHz.
Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.
Береги предохранитель.
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 599
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 25.09.09 11:37. Заголовок: Мэгги пишет: Особе..
Мэгги пишет: да-да, очень полезная объява |
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 600
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 25.09.09 11:38. Заголовок: Марина пишет: Корот..
Марина пишет: не поняла и трети  |
|
|
|
Отправлено: 28.09.09 11:15. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 28.09.09 13:14. Заголовок: http://s03.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.09.09 14:06. Заголовок: Усиленный гидрой рул..
Усиленный гидрой руль сломал мне мозг. Уж не та ли это гидра мирового мпериализма, с которой боролись революционеры?
|
|
|
|
Люда Р.
|
| Born free
|
Пост N: 642
Info: Капитанша собственной судьбы
Откуда: Зюйд-ост Москвы
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 28.09.09 14:15. Заголовок: лучший выбор для тот..
| цитата: | | лучший выбор для тот, кто хочет в езду |
|
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.09 16:59. Заголовок: Филфак. На курсе сто..
Филфак. На курсе сто девушек и один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант...
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять...
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.09 17:27. Заголовок: В Московском зоопарк..
В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита
высокопоставленных лиц.
Стоят и что-то обсуждают.
Слон грит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил.
Ох, не нравится мне это...
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить
звук бормашины.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.09 18:25. Заголовок: - Почему раньше студ..
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.
- Микола? ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет
москаль, увидит и скажет ``Родина``...
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.
По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой.
БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.09 23:25. Заголовок: И сказал им Иисус: &..
И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.09 20:04. Заголовок: 11 признаков того, ч..
11 признаков того, что вы пришли домой поздно и пьяным
1. Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь.
2. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок.
3. Жена трещит по телефону с моргом.
4. Вы, между прочим, ушли домой раньше всех!
5. Жена просит вас вынести на помойку ведро с вашими вещами.
6. Пол радостно бросается к вам на грудь.
7. Часы в гостиной остановились от удара в 2.30.
8. Вы хотите переклеить обои. А то как-то мрачновато.
9. Ваши дети не хотят с вами играть в преферанс.
10. Вы хотите всех, а вас никто. Все укоризненно спят.
11. Вы аккуратно протискиваетесь в щель между одеялом и простынёй… или между диваном и полом, ничего не потревожив.
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.09 20:09. Заголовок: 12 признаков того, ч..
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.09 15:20. Заголовок: Сообщение на одном и..
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.09 16:46. Заголовок: Здеся уже это было ..
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.09 17:02. Заголовок: Ох, и правда! Пропус..
Ох, и правда! Пропустила  |
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 07:55. Заголовок: Вот нашел на стихи.р..
Вот нашел на стихи.ру, автор Ярослава Перевозникова "Загадки российского кино" (пишите отгадки ) 1. Отцом вдруг взрослой дочки станет. Лелеет планы на диване, Чтоб утерев нос конкуренту, Быть королем и президентом. 2. Любимая тетушка всех россиян. Приехала к нам из страны обезьян. С учителем школьным встречает народ По старому стилю зимой Новый Год. 3. Сон шевалье пленён звездой. Киношник Черный Джек ковбой. Усами девушек сразил. Волк на коньках неотразим. 4. Как истинный джентльмен трубку закурит. Элементарно проблемы разрулит. Не избежать преступникам гнева. За роль наградила сама королева. 5. Горсть соломы драйв усилит. Сам не страшен черт ему. Антикварный стул распилит И покажет синему! 6. Бортинженер харизматичный. Герой изживший подлеца. Поведал миру поэтично Про жизнь Федота-удальца. 7. Владеет рифмой золотой. Рискует в пируэте. Борясь с преступною средой, Он сам в авторитете. 8. Доцент по званию, Педагог по призванию. Сам учится в школе. Был с тигром на воле. 9. Непросто с рукой загипсованной Творить преступление века. Унюхал бы след арестованной По службе опасной коллега. 10. Легко удается пирату космическому Облик желаемый мгновенно принять. Взрослых детей научив историческому, Начальником стражи станет опять. 11. Никто ему не верит. Забавен хрупкий нрав. Внутри цистерны едет, От сорванца удрав. 12. Ликер крылатый сделал. Нашел волшебный клад. Навстречу новым землям Отправиться он рад. 13. Маршалом Победы бравым, Добровольцем до седин, Председателем был справным. Самосуд свершит один. 14. Слог итальянский Песней льется. Он принц из сказки, Гений просто. 15. За любовь сражаться может, Ужас плена испытав. Брат российской молодежи. Защитит того, кто прав. 16. Мать будущей императрицы. Расхвалит шляпку за особый шик. Достаточно пяти минут ей, чтоб влюбиться, Столкнувшись на вокзале для двоих. 17. Залихватски трактор водит Благородный дворянин. Окружен легендой воин. Дома встретит Белый Бим. 18. Веселый балагур гармошку взяв, Исполнит серенаду дивной даме. Найдет семью, на поезд опоздав. Охотится на робота часами. 19. Дам восхищением одарит. Немало царских знал балов. Играет страстно на гитаре Бесстрашный капитан Жеглов. 20. Сможет дверь открыть заточкой. Бунт подняв, потерпит крах. Бесконечно любит дочку. Всемогущий олигарх. 21. Эксцентричная мамаша В ритме танго зажигает. Так жена посла всех краше День Влюбленных отмечает. 22. Где аплодировать укажет. Спасаясь на коляске ото льва, Задачу выполнял согласно инструктажу. Собаке предоставил шанс качать права. 23. Лифт кажется ему темницей. Контрастный душ одетым принимал. Спас парня. Тот, увы, девица. Своей любимой долгим эхом стал. 24. Скучает, женихов заждавшись. Отважно борется с врагом. Духов заморских испугавшись, Огрела зятя кулаком. 25. Его любовно батькой кличут. Подруг машиной заменял. Удары выдержав публично, Изобразил "Люби меня". 26. Выучив литературу, Ищет он одну из ста. Сердцееду-лесорубу Покорится высота. 27. Идет по Москве, напевая Романс о цыганской любви. Двенадцать коллег возглавляя, Ход поезда остановил. 28. Одержим большим наследством. Князь, в любви забывший честь. Он далёк от жизни светской. Растревожит бункер весь. 29. Под музыку нежного вальса Пришел к ней встречать Новый Год. Волшебнику опыт удался. Призвал улыбаться господ. 30. Должна учёная актриса Летать из пушки на луну. Уборка ей как антреприза. Споёт, сдав молнию одну. |
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 09:17. Заголовок: Ну... 27 -е, по-моем..
Ну... 27 -е, по-моему жутко глупый сериал "Кармелита" Если сериалы тоже учитываются. |
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 09:55. Заголовок: AnnA пишет: Ну... 2..
AnnA пишет: | цитата: | Ну... 27 -е, по-моему жутко глупый сериал "Кармелита"
Если сериалы тоже учитываются. |
|
а вот и нет-тут загаданы не фильмы, а актеры |
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 09:55. Заголовок: AnnA пишет: 27 -е, ..
AnnA пишет: | цитата: | 27 -е, по-моему жутко глупый сериал "Кармелита"
|
|
Эх, молодёжь пошла! Это ж Никита Михалков! |
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 10:14. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: точно! |
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 615
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 15.10.09 10:46. Заголовок: А №3 - Боярский?..
А №3 - Боярский?
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 11:03. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..
Доктор Лектор пишет: ага |
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 11:04. Заголовок: Почти всех угадала б..
Почти всех угадала без сложностей.
2 - Калягин, 3 - Юоярский, 4 - Ливанов, 5 - Миронов, 6 - Филатов, 7 - Безруков (?), 8 - Леонов, 9 - Никулин (который Юрий, конечно), 10 - Кононов, 11 - Вицин, 13 - Ульянов, 14 - Абдулов, 15 - Бодров-младший, 16 - Гурченко, 17 - Тихонов, 19 - Высоцкий, 20 - Башаров, 21 - Ефремов (который Михаил), 22 - Евстигнеев, 23 - Яковлев, 24 - Голубкина (Лариса) (?), 26 - Рыбников, 27 - уже сказали, 30 - Орлова.
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 616
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 15.10.09 11:05. Заголовок: Харизматическая пише..
Харизматическая пишет: | цитата: |
Почти всех угадала без сложностей |
|
я половину перечисленных фамилий вообще не знаю |
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 12:00. Заголовок: 20,21,24-неправильно..
20,21,24-неправильно
|
|
|
|
Люда Р.
|
| Born free
|
Пост N: 658
Info: Капитанша собственной судьбы
Откуда: Зюйд-ост Москвы
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 15.10.09 13:00. Заголовок: 18 – Караченцов 20 –..
1 - Табаков
18 – Караченцов
20 – Машков
21 - Полищук
24 – Мордюкова
29 - Янковский
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 15:48. Заголовок: Люда Р. пишет: 1 - ..
Люда Р. пишет: | цитата: | 1 - Табаков
18 – Караченцов
20 – Машков
21 - Полищук
24 – Мордюкова
29 - Янковский |
|
молодец! |
|
|
|
Отправлено: 15.10.09 19:07. Заголовок: Даааа! Немного попал..
|
|
|
|
Люда Р.
|
| Born free
|
Пост N: 660
Info: Капитанша собственной судьбы
Откуда: Зюйд-ост Москвы
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 16.10.09 09:31. Заголовок: 25 - Павел Деревянко..
25 - Павел Деревянко? Он играл батьку Махно. Остальные фильмы расшифровке не поддались, я их, наверное, просто не смотрела. 12, 28 - ваще не знаю  |
|
|
|
Sonja Fischer
|
| Мамонтенок Коля
|
Пост N: 540
Info: Змейкой проползу, ручейком протеку
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 16.10.09 09:47. Заголовок: 7 - Певцов?..
7 - Певцов?
|
|
|
|
Отправлено: 16.10.09 09:49. Заголовок: Люда Р. пишет: 25 -..
Люда Р. пишет: верно! Люда Р. пишет: я и сам не смог угадать, но 12-го я знаю, а вот 28-го нет |
|
|
|
Sonja Fischer
|
| Мамонтенок Коля
|
Пост N: 541
Info: Змейкой проползу, ручейком протеку
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 16.10.09 09:51. Заголовок: Люда Р. пишет: 25 -..
|
|
|
|
Люда Р.
|
| Born free
|
Пост N: 662
Info: Капитанша собственной судьбы
Откуда: Зюйд-ост Москвы
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 16.10.09 09:57. Заголовок: Sonja Fischer пишет:..
Sonja Fischer пишет: Скорее всего все-таки Безруков, как Лена написала. Владеет рифмой золотой. ("Пушкин. Последняя дуэль." и сериал про Есенина) Рискует в пируэте. (???) Борясь с преступною средой, ("Участок") Он сам в авторитете. ("Бригада") |
|
|
|
Отправлено: 16.10.09 10:04. Заголовок: Да,7-Безруков..
Да,7-Безруков
|
|
|
|
Sonja Fischer
|
| Мамонтенок Коля
|
Пост N: 543
Info: Змейкой проползу, ручейком протеку
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 16.10.09 20:21. Заголовок: Люда Р. пишет: Скор..
Люда Р. пишет: | цитата: | | Скорее всего все-таки Безруков, как Лена написала. |
|
Да я уже зашла на сайт и почитала ответы. |
|
|
|
Люда Р.
|
| Born free
|
Пост N: 663
Info: Капитанша собственной судьбы
Откуда: Зюйд-ост Москвы
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 16.10.09 22:19. Заголовок: Sonja Fischer пишет:..
Sonja Fischer пишет: | цитата: | | Да я уже зашла на сайт и почитала ответы |
|
Ну и кто же 12 и 28? |
|
|
|
Sonja Fischer
|
| Мамонтенок Коля
|
Пост N: 544
Info: Змейкой проползу, ручейком протеку
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 17.10.09 08:40. Заголовок: Люда Р. пишет: Ну и..
Люда Р. пишет: Олег Даль и Никита Тарасов |
|
|
|
Отправлено: 17.10.09 11:05. Заголовок: Sonja Fischer пишет:..
Sonja Fischer пишет: Позор на мою киноведческую голову, понятия не имею, кто это. |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 12:56. Заголовок: Сценарий типовой сер..
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 12:58. Заголовок: Баба Нюра..
|
|
|
|
Доктор Лектор
|
| |
Пост N: 622
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 26.10.09 19:49. Заголовок: Около дома в парке н..
Около дома в парке на дереве  |
|
|
|
Отправлено: 02.11.09 13:40. Заголовок: -Если звёзды зажигаю..
-Если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно.
-Нужно! Нужно! А давайте ещё что-нибудь подожжём!
|
|
|
|
Ответов - 217
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
... 
Но ржала вся редакция 
А по знаку Зодиака видимо Змееносец 
:)
Я пилю когда электрическим лобзиком звук еще тот и искры(свет) из глаз сыплются от напряжения 
