Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Ссылки, картинки, шутки и другой юмор

 Отправлено: 03.11.09 13:58. Заголовок: Циолковский вышел из..

Едет на велосипеде Циолковский, старый уже, в плаще, шляпе, очках...
Бабки смотрят на него с лавочки и начинают: Во придурок! До старости дожил, а ума не нажил! Путние-то люди!.. Да как таких дураков земля-то носить!..
- И вам доброго утра, бабушки!, - отвечал Циолковский, не вынимая из ушей затычки.

 Отправлено: 03.11.09 16:34. Заголовок: Пособие по написанию..

Пособие по написанию детективов

Пособие по написанию дамских детективов

 Отправлено: 05.11.09 10:09. Заголовок: Выдаю на ваш суд соб..

Выдаю на ваш суд собственное творение, навеянное тем, что я выложила в предыдущем посте.
Памятка начинающему автору иронических детективов
Судите строго, но справедливо.

 Отправлено: 05.11.09 10:56. Заголовок: http://i023.radikal...

 Отправлено: 05.11.09 11:30. Заголовок: Какой ужас!!!!! :sm5..

Какой ужас!!!!!

 Отправлено: 05.11.09 14:53. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 05.11.09 19:25. Заголовок: Так, в работе выдала..

Так, в работе выдалась небольшая пауза, чем бы себя занять? Хм...

Многие иностранцы испытывают интерес к традиционной кухне, но оказавшись в ресторане, часто теряются в её многообразии. Какое из блюд является самым аутентичным, повседневным, востребованным? Икра, блины, водка, гречневая каша? Вздор, чушь и предрассудок! Сегодня я расскажу о том, что в действительности подаётся в каждом заведении, пользуется неизменной популярностью и уважением на протяжении многих веков. Итак, жалобная книга.

Настоящая жалобная книга всегда делается вручную, что призвано напоминать о её древнем происхождении. Эта традиция ничуть не изменилась ни после бурного развития книгопечатания в XV веке, ни в результате прихода на кухню самых современных технологий.

Чтобы не растеряться и не почувствовать себя неловко, запомните несколько простых правил.
Жалобная книга обычно подаётся в конце обеда или ужина, просить её в самом начале трапезы не стоит, если вы желаете насладиться ею в полной мере. Чтобы полностью раскрыть для себя жалобную книгу, начните с простых блюд. Многое зависит от класса заведения и от личных предпочтений, но хотелось бы порекомендовать следующее:

Напитки: тщательно выдержанное открытым вино, разлитое официантом по узким высоким коленям для полного раскрытия цвета и аромата. Перед подачей хороший официант обычно пробует вино сам, в уединённой обстановке и помногу. Если вы в данный момент не имеете расположенности к вину, попросите смешать себе коктейль - официант так и сделает, и по нему вскоре будет это заметно.

Закуски: салат из подсушенных овощей, заливное майонезом, корейка северная и южная, палец в маринаде, тарелка под шубой. Не стоит увлекаться, если вы придерживаетесь диеты или обслуживание до крайности неторопливо - закусите в этом случае губу.

Первые блюда: Пересольник, окрошка с мухой, солянка сборная по-сусекам, суп-пюре из кастрюли, щи месячные, борщ из сухофруктов, суп гребной с ложкой. Обычно, с первыми блюдами никаких трудностей не возникает, кроме окрошки - в отличие от остальных, она может оказаться очень горячей.

Вторые блюда: Вот с ними обычно возникает много трудностей, неподготовленному человеку тяжело их дождаться и трудно отличить одно от другого. Если вы не уверенны в своих силах, возьмите с собой бутерброды и что-нибудь почитать. Независимо от вашего заказа, вам рано или поздно принесут котлету по-разному с картофельным бюэ, плов из суши, дичь полную, цыплячьи рёбрышки, хвост из рыбы, размороженое, ножки под соусом из усиков, или что-нибудь, что особенно рассмешило или напугало шеф-повара на кухне (бугага или футыбля соответственно). Второе блюдо едят не спеша, косясь на телевизионный экран с криминальной хроникой или разглядывая надписи на столе. Бугагу едят, сдерживая смех (начинающим поможет долька лимона, глоток уксуса, можно ущипнуть себя посильнее или прикусить язык), а футыбля едят недоверчиво, отрезая по маленькому кусочку с разных сторон и пристально разглядывая. Плов едят руками, лежащими слева и справа, ближе к тарелке. После еды столовые приборы следует разогнуть и положить таким образом, чтобы они не причинили кому-нибудь вреда.

Наконец, мы подходим к самому главному, к десерту.
Жалобную книгу уписывают особым прибором, шариковой ручкой, которую завсегдатаи приносят с собой, а все остальные могут попросить у соседей по столику. Официант может предложить вам и свой прибор перед тем, как любезно указать на выход. Приятного вам аппетита!

 Отправлено: 07.11.09 12:08. Заголовок: Виктор Ардов На при..

Виктор Ардов

На примере Ивана Грозного

Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий:
1) почвенники,
2) стилисты,
3) халтурщики.
Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитой картины «Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана»,- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвенник, автор-стилист и просто халтурщик.

1. ПОЧВЕHHИКИ
Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример:

...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.
- Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его!
В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором...
Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне.
- Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно?
- Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело...
- Что ж тебе на смех сдалося?
- У нехристя-то, царь-государь, башка стрижена.
- Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич!
- Стрижена, батюшка.
- Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил.
- Ан стрижено!
- Брито!
- Стрижено!
- Брито!
- Стрижено, батюшка, стрижено!
Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть:
- Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..
- Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца.
А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки...
Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови...

 Отправлено: 07.11.09 12:09. Заголовок: (ПРОДОЛЖЕНИЕ) 2. С..

(ПРОДОЛЖЕНИЕ)


2. СТИЛИСТЫ
Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример:

...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: «Стрижено - брито, стрижено - брито...»
Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку.
Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого.
Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся - вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же.
С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана.
Где-то за соборами - слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ, - вызывали царевича, гукали...
Выглянул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком в рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?..
Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху.
- Где пропадаешь?
Царевич махнул длинным рукавом:
- С татарином договор учиняли...
- С бритым?
- Он, батюшка, стриженый.
Улыбнулся сыновьей наивности:
- Бритый татарин...
- Стриженый.
Отвернулся от скуки.
- Брито.
- Стрижено.
- Брито...
Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет...
- Вот она - та ночная жилка: «Стрижено - брито»...
Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене...

 Отправлено: 07.11.09 12:09. Заголовок: (ОКОНЧАНИЕ) 3. ХАЛ..

(ОКОНЧАНИЕ)


3. ХАЛТУРЩИКИ
Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения.

...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь.
- Псст, человек! - крикнул царь.
- Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой.
- Меня кто-нибудь еще спрашивал?
- Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли...
- Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе.
Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку:
- Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне! Живо!
Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же.
- Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь.
- А с татарским послом виделся?
- Это со стриженым? Будьте уверены.
- Татарин - он бритый.
- Стриженый.
- Бритый!..
Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками.
Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники...

 Отправлено: 10.11.09 11:32. Заголовок: Мультик на английско..

Мультик на английском, но в принципе понятен и без перевода

 Отправлено: 11.11.09 18:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.11.09 22:01. Заголовок: Харизматическая РЫДА..

Харизматическая РЫДАЮ!!! :)))

 Отправлено: 12.11.09 00:03. Заголовок: Закон рекламы: - Нев..

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

 Отправлено: 13.11.09 17:16. Заголовок: Разговариваю по теле..

Разговариваю по телефону, вдруг собеседник замолкает:
-Алло, Дмитрий, вы куда-то пропадаете!
-Всё в порядке. Я не пропал, я просто задумался!

 Отправлено: 13.11.09 20:36. Заголовок: Текст песенки, выдан..

Текст песенки, выданный 4-х летней дочке одного жж-юзера для заучивания в дет. саду.

 Отправлено: 13.11.09 21:55. Заголовок: http://www.proza.ru/..

 Отправлено: 19.11.09 11:40. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 23.11.09 18:43. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 25.11.09 02:09. Заголовок: Говорит мой племянни..

Говорит мой племянник маме с папой:
- Что я вам служанка?!! Самому себе чай наливать!!!!!!

Мама вконтакте завела животное _ Слона.(для тех кто не в курсе, это что-то вроде тамагочи, когда надо кормить поить и следить за виртуальным питомцем, которого потом забивают, ибо дело на ферме происходит)

Племянник:
- Мама, ты слона на мясо завела или на яйца?...

 Отправлено: 02.12.09 13:18. Заголовок: на мой взгляд, очень..

на мой взгляд, очень интересная обработка ИХС
http://slil.ru/28283536

 Отправлено: 02.12.09 19:12. Заголовок: Hyde, это просто бом..

Hyde, это просто бомбейская обработка

 Отправлено: 04.12.09 10:50. Заголовок: Сегодня утром мама о..

Сегодня утром мама открывает мусоропровод, а там лежит записка "Разбудите меня в 7.30"

 Отправлено: 04.12.09 10:55. Заголовок: Я бы не поленилась н..

Я бы не поленилась написать на той же записке: "Вставай! Уже 7.30!"

 Отправлено: 04.12.09 10:58. Заголовок: Марина пишет: Сегод..

Марина пишет:

цитата:

Сегодня утром мама открывает мусоропровод, а там лежит записка "Разбудите меня в 7.30"

Марина пишет:

цитата:

Я бы не поленилась написать на той же записке: "Вставай! Уже 7.30!"

5 баллов!

 Отправлено: 04.12.09 14:41. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.12.09 18:43. Заголовок: http://gazetaby.com/..

 Отправлено: 09.12.09 23:43. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 10.12.09 10:33. Заголовок: :sm36: :sm54: :s..

 Отправлено: 10.12.09 12:50. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 10.12.09 16:11. Заголовок: Позвонить, что ли.....

Позвонить, что ли...

 Отправлено: 12.12.09 11:55. Заголовок: http://icanhascheezb..

Перевод текста: "Пожалуйста, не ешьте меня! У меня семья! 13 жён и 3502 ребёнка... А с другой стороны - пожалуйста, пожалуйста, съешьте меня!".

 Отправлено: 12.12.09 21:46. Заголовок: Ето письмо щастя. Не..

Ето письмо щастя. Не выкидувай ево!!! Один человек выкинул письмо щастя и
пошол ходить по улице. Там ево с кем-то перепутали и дали по шее.
А ещё один человек спустил письмо щастя в унитаз и тот засорился. Потом
пришол злой сантехник и убил его. А ещо потом он достал из унитаза письмо
щастя и переписал его 20 раз. И было ему щастье. А один мальчик воровал по
утрамъ почту из почтовых ящиков и раз вытащил письмо щастья. Он выкинул
письмо. Тут-то его и взяли бабуськи. А другой малчикь тожже воровалъ почту
по утрамъ из почтовiх ящиков и тоже вытащщщил письмо щастья. Он переписал ево
как умел 20 раз и стал газетным магнатомъ.
Это письмо щастья. Оригинал находится в Кунцево. Письмо обошло мир 341 раз и
попало к тебе. К тебе пришла Удача Из Кунцево! Весной 1991 года письмо
щастья получил Горбачов. Горбачов сказал "На кой мине этти Кунцевы?!" и
выбросил письмо щщастя. И не стало ему щасстья.
А маленький Киркоров тоже получил письмо щастя и акурраттно перепесал ево но
всиво десить раз. Теперь он ходит в перьях как дурак, женат на старой
Пуггачовой и у нево много денег. Уж нещастьем этто вряд ли назовёш. А Децил
тожи получил письмо щастья. Он переписал ево только пять раз и в итоги как
был Децуломъ так имъ и остался. Ладно ишшо не пристукнули.
Эти знаки принисут тибе сичастье. N1154))A$$@@X++=Y*_Й"gbplj,jkmcndj
ghjwdtnftn!" Не стирай их и не испровляй! Разошли 20 копиев этого письма
стчастья всем кому жилаеш щастья и жди супрызовъ в ближайшем будущем!

(Автор - Алексей Дружинин)

 Отправлено: 17.12.09 21:04. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.12.09 10:31. Заголовок: http://img.artlebede..

 Отправлено: 20.12.09 19:30. Заголовок: Историю рассказал пр..

Историю рассказал приятель. Заранее прошу прощения у тех, кто совсем не владеет английским, но при расшифровке каламбура соль истории потеряется.
Дело было году примерно в 1993-94 - продвинутая, хоть и немолодая учительница английского решила отказаться от советского наследия в преподавании и сделать свои уроки интересными для учеников: с теми, кто уже более-менее свободно говорил, проводила дискуссии об актуальных молодёжных проблемах, а с делающими первые шаги в освоении языка работала с помощью музыки - расшифровывала на слух тексты популярных песен, устраивала конкурсы на лучший перевод и так далее. И вот однажды она задала ученикам перевод практически культовой песни "Овощевоз" All that she wants группы Ace of Base. И поставила почти всему классу двойки, потому что, по её мнению, строчка All that she wants is another baby обозначала, что героиня песни с маниакальным упорством хочет ещё одного ребёнка, а дети какие-то не по годам озабоченные...

 Отправлено: 22.12.09 21:14. Заголовок: :sm54: , Лен 5 балл..

, Лен 5 баллов

 Отправлено: 24.12.09 12:57. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 24.12.09 15:53. Заголовок: А чего это за зверик..

А чего это за зверик такой?

 Отправлено: 24.12.09 16:26. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..

Доктор Лектор пишет:

цитата:

А чего это за зверик такой?

Это манул

 Отправлено: 28.12.09 12:49. Заголовок: Сегодня в одной из ш..

Сегодня в одной из шаурмишных палаток в прейскуранте увидел такое блюдо-"Цацки Пецки с наполнителем".... Может кто знает-что это такое???? И какие наполнители бывают у цацок-пецок?

 Отправлено: 28.12.09 16:37. Заголовок: Дима, ты уверен, что..

Дима, ты уверен, что хочешь это знать?..

 Отправлено: 28.12.09 16:50. Заголовок: Новогодним ожиданиям..

Новогодним ожиданиям посвящается:

 Отправлено: 28.12.09 16:58. Заголовок: Харизматическая пише..

Харизматическая пишет:

цитата:

Дима, ты уверен, что хочешь это знать?..

А то,конечно! "Мне надо знать!"-как говорит д-р Джекил

 Отправлено: 28.12.09 17:04. Заголовок: Hyde пишет: А то,ко..

Hyde пишет:

цитата:

А то,конечно! "Мне надо знать!"-как говорит д-р Джекил

Ибо умножающий знания умножает скорбь свою (с)

 Отправлено: 18.01.10 19:24. Заголовок: Занимательная кулина..

Занимательная кулинария по-молдавски Проверьте, правильно ли вы фаршируете редиску и тем ли кормите своих скумбрий!

 Отправлено: 17.02.10 11:43. Заголовок: Вчера собрались у ме..

Вчера собрались у меня трое маленьких учеников, и начали вести свои разговоры. Не помню, что мы обсуждали в возрасте 8-10 лет, но точно не последние новинки фильмов ужасов

 Отправлено: 19.02.10 09:03. Заголовок: - Сегодня у нас конт..

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с
дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка
с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для
Кощея закончилась попытка суицида.

Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

 Отправлено: 04.03.10 16:23. Заголовок: Обычный всепобеждающ..

Обычный всепобеждающий армейский язык

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,зажмите между ног.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

 Отправлено: 04.03.10 16:58. Заголовок: В продолжение темы а..

В продолжение темы армейского языка:
-Где вы были, когда вас не было?
-Там, где начинается авиация, заканчивается порядок!

-Тов.капитан,а формула гремучей ртути какая?
-Да идите вы....со своей гремучей ртутью! Обычную ртуть знаете? Вот такая же, только гремит!

Потом к вам придетс солдат с ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БЕНЗОКОСИЛКОЙ и поможет вам.

 Отправлено: 04.03.10 22:28. Заголовок: Вам смешно, а у меня..

Вам смешно, а у меня шеф военный!

 Отправлено: 04.03.10 22:32. Заголовок: А я до сих пор помню..

А я до сих пор помню выражение нашего военрука в институте: "Становитесь лицом в обратную сторону". Когда впервые это услышали, у всего курса был коллективный когнитивный диссонанс (или что там, Харизматическая, подскажи, если чё, не бежать же у Вальца уточнять )

 Отправлено: 12.03.10 14:07. Заголовок: В нашей редакции тру..

В нашей редакции трудятся 14 человек. Из них 6 - Скорпионы.
Не знаю, имеет ли эта информация отношение к юмору, но нашей шестерке работается очень весело

 Отправлено: 12.03.10 14:11. Заголовок: Марина У нас 17 по ..

Марина
У нас 17 по списку, из них скорпиЁн только один. Но веселуха как в цирке просто, так что не представляю, как вы там живы ещё

 Отправлено: 12.03.10 14:15. Заголовок: Харизматическая пише..

Харизматическая пишет:

цитата:

не представляю, как вы там живы ещё

Мы-то в порядке. Вопрос, как еще живы остальные восемь несчастных

 Отправлено: 12.03.10 14:35. Заголовок: Гороскоп подруг ..

Гороскоп подруг

ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 - 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 - 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 - 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия.. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК
22.06 - 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 - 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба.
Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 - 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 - 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 - 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 - 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 - 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 - 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 - 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

 Отправлено: 12.03.10 14:45. Заголовок: Мэгги, паццталом :sm..

Мэгги, паццталом!

 Отправлено: 12.03.10 14:49. Заголовок: Мэгги пишет: ПОДРУГ..

Мэгги пишет:

цитата:

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ

Я территориально там же, где и Nathali

 Отправлено: 12.03.10 14:55. Заголовок: И главное, что правд..

И главное - правда же )))))))))

 Отправлено: 12.03.10 15:03. Заголовок: Везет вам, я вот ни ..

Везет вам, я вот ни одного совпадения не обнаружила

 Отправлено: 12.03.10 15:05. Заголовок: А, хотя нет, одно ес..

А, хотя нет, одно есть

 Отправлено: 12.03.10 15:08. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..

Доктор Лектор пишет:

цитата:

А, хотя нет, одно есть

"Кто он, кто? Имя, сестра, имя!" (с)

 Отправлено: 12.03.10 15:27. Заголовок: А у меня всё 100% по..

А у меня всё 100% по мне и по моим подругам!!!

 Отправлено: 12.03.10 21:24. Заголовок: Статус на сайте "..

Статус на сайте "одноклассники"
"невидимки,вы как геморрой,ни друзьям показать,ни самому посмотреть!!!!!!!!!!!!!!!!" (с)
Видимо совсем достали невидимки

 Отправлено: 13.03.10 19:28. Заголовок: О, я тут подумала, ч..

О, я тут подумала, что у нас такая же ситуация на форуме с нашими гостями, как на "одноклассниках" с невидимками Не в обиду гостям.

 Отправлено: 14.03.10 21:19. Заголовок: "Три Мушкетера&#..

"Три Мушкетера" (сериал)

1-я серия.

Франция. XVII век... Зарождается капитализм. В центре Парижской губернии стоит город Париж. Со стороны деревни Чмаровка во двор короля Людовика XIV-го въезжает юный гасконец. Во дворе он встречает Рошфора, определяет масть его лошади как "гнида" и вызывает его на дуэль. К вечеру он вызывает на дуэль трех мушкетеров, у которых как назло не нашлось закурить. На улице он встречает симпатичную девушку и, чтобы привлечь ее внимание, наставляет рога ее мужу, галантерейщику Бонасье.

Вечером задиристый новичок играет в шахматы с кардиналом и, проиграв, требует сатисфакции. Во время прогулки по королевскому саду ему приходит в голову дерзкая мысль, но Анна Австрийская и ее 14-й Людовик упорно не желают выходить из дворца. Д'Артаньян смотрит в окно спальни с нецензурным выражением на лице.
Конец 1-й серии.

2-я серия.

Утро. Во дворе аббатства собирается толпа, чтобы расквитаться с Д'Артаньяном. Среди них Атос, Портос, Арамис, Рошфор со своей лошадью и другие официальные лица. Д'Артаньян обращается к присутствующим с приветственной речью. И вот он уже в центре разъяренной толпы размахивает выломанным из забора дрыном.

Д'Артаньян постоянно подкалывает гвардейцев язвительными усмешками. В углу загнулся Рошфор. Его тошнит от плоских шуток Д'Артаньяна. Д'Артаньян подбегает к нему и пинает его по...
Конец 2-й серии.

3-я серия.

...в лицо. Проходит 10 лет. Драка стихает.

Лувр. Недремлющий кардинал Ришелье чутко бдит у покоев Анны. На стене спальни висит старинный родовой портрет, на котором герцог Анжуйский пьет "Механжийское". Королева лежит в постели, почитывая Дюма. Когда входит Бэкингем, граф Монте-Кристо уже стоит в шкафу.

Герцог бросается к ногам королевы и умоляет успокоить его душу. Со словами "Да подавись ты!", королева бросает ему алмазные подвески. Бэкингем страшно доволен - подвески стоят никак не меньше двухсот луидоров.

Миледи по приказу Ришелье кайлом проделывает отверстие в стене и подслушивает тайный разговор.

При выходе из дворца Бэкингем сталкивается с Д'Артаньяном и тот вспоминает, что ровно две серии назад он забыл вызвать Бэкингема на дуэль. Бэкингем эмигрирует в Лондон.
Конец 3-й серии.

4-я серия.

Разъяренный Д'Артаньян убивает шестерых гвардейцев.
Конец 4-й серии.

5-я серия.

Проходит 40 лет. В Лондоне Д'Артаньян, как истинный гасконец, прошвыривается по магазинам и в одном из ломбардов обнаруживает подвески, заложенные туда Бэкингемом. Тем временем миледи понижает моральную устойчивость Атоса, Портоса и Арамиса, развлекая их похабными частушками под аккордеон.
Конец 5-й серии.

6-я серия.

Миледи де Винтер ведет непутевый образ жизни.
Конец 6-й серии.

7-я серия.

В маленьком кабачке на Монпарнасе сходятся пути главных героев фильма. В кабинет, отделанный плюшем, входит Рошфор, отделанный Д'Артаньяном, и миледи с подвесками, которые она выиграла у Д'Артаньяна в чику. Миледи надевает подвески на грудь и ходит по комнате, нахально поверчивая ими у носа Д'Артаньяна. Юноша пытается по-рабочему снять с нее подвески, но миледи начинает заговаривать ему в зубы.

"Финита ля комедиа", - мысленно думает Д'Артаньян, и бредет в свою комнату в доме супругов Бонасье. Чтобы забыться и поскорее уснуть, он вспоминает свою первую любовь..., вторую..., третью... Досчитав до двухсот, Д'Артаньян засыпает. Конец 7-й серии.

8-я серия.

Прошло 40 лет. У Д'Артаньяна выпали зубы.

Конец фильма.

 Отправлено: 16.03.10 13:13. Заголовок: И еще один гороскоп ..

И еще один гороскоп

ГОЛЬЯН. 18 октября - 17 ноября.
Главное в жизни гольяна - любовные приключения. Гольяны склонны к преувеличению и хвастовству, однако, их успехи как соблазнителей и соблазнительниц неоспоримы. Гольяны не поддерживают длительных отношений, так как подсознательно подсознают, что первые ошеломляющие ночи сменяются потом менее ошеломляющими, а затем и вовсе скучными. Немало разъяренных мужей обнаруживали, что их дом подвергся опустошительному сексуальному набегу гольянов, чьи ловкие пальцы без особого труда раздевают даже самых одетых женщин. Если вас приглашает куда-нибудь гольян, будьте осторожны, возьмите с собой близкого надежного друга или собаку. Если это невозможно и вас уже заманили в западню, помните, что от мужчины-гольяна можно уйти невредимым, если его перехитрить. От женщин-гольянов спасения нет, так что не стоит даже и пытаться.

КАМБАЛА. 18 ноября - 12 декабря.
Камбала умеет менять цвет и сливаться с морским дном. Люди, родившиеся в дни камбалы, незаметны в компаниях и на вечеринках, из них выходят блестящие разведчики и шпионы, так как, оставаясь в тени, они обильно впитывают информацию, а прекрасная память позволяет им помнить все услышанное и увиденное.

ОСЬМИНОГ. 13 декабря.
У всех осьминогов прекрасно развиты челюсти, крепкие и сочные щеки. Осьминоги очень ядовиты на язык, они излучают отрицательную энергию, которая гнетуще воздействует на окружающих. Совместная жизнь с осьминогом ужасна. Правда, случаи совместной жизни с ним редки. Тем не менее, нужно знать это и опасаться интимных отношений с осьминогами. Не так уж редки случаи, когда девушки, вступившие в сексуальную связь с мужчиной-осьминогом, теряют девственность. День осьминога не приемлем для начинания любых дел. Никаких важных решений, неосмотрительных поступков, финансовых дел. В этот день ни в коем случае нельзя принимать Конституцию. Лучше всего день осьминога провести в обществе Скумбрии, слушая тихую духовную музыку и читая жития святых, расположившись вдвоем на уютной твердой кровати.

СОМЫ. 14 - 31 декабря.
Сила сома скрыта от нас, так как эта рыба, рожденная миром гипербореев. Сомы - искусные гадатели. Они умеют читать по рукам картины прошлого и будущего, но очень редко сознаются в своем даре. Сомы могут избавить спящего человека от страшных пугающих снов, внезапно разбудив его. Сомы часто впадают в меланхолию, так как им свойственно питать неопределенные надежды. Широко распространено мнение, что сомы несчастливы. Это не так. Сомы счастливы. Сомы поглощают положительные вибрации тихих речных омутов и приносят удачу всем, кто держится от них подальше. Ездить с сомом в общественном транспорте опасно, так как здесь от него можно ожидать эксцентрических выходок: приставания к пассажирам и пассажиркам, выкрикивая воинственных лозунгов, публичного чтения непристойных стихов. Не стоит из-за этого особо беспокоиться - просто сомы не переносят большого скопления людей, едущих одном направлении.

МОРСКОЙ КОНЕК. 1 - 18 января.
Морские коньки пользуются всеобщим уважением, как искусные инженеры, лесорубы и создатели запруд. Запружать что-нибудь - их любимое занятие. Морские коньки - отличные пловцы. Отталкиваясь от воды сильными ногами, они развивают скорость до 10 км/ч. Руки у них маленькие и лишены перепонок. Плавая, морской конек сжимает руки в кулачки и отталкивает ими всякие помехи. Ими же он носит сумки и другие предметы, прижимая их к груди и нижней челюсти. В неблагоприятных социальных условиях морские коньки превращаются в настоящих вредителей, затопляя поля, дороги и дачные участки. В таких случаях морских коньков приходиться отлавливать и переселять в более глухие места, где они могут строить запруды, никому не мешая. В благоприятных условиях это очень дружелюбные и общительные создания, которые с большой любовью ухаживают за потомством. Единственное, чего не переносят морские коньки - это бурного проявления чувств на рыбалке. Они почему-то считают, что бурное проявление чувств может распугать всю рыбу.

МИДИИ. 19 января - 11 февраля.
Мидии - морские животные, которые очищают воду от загрязнения, поедая ядовитые вещества и опасные бактерии. Они раздражительны, имеют бурный мелодраматический характер, ленивы и непрактичны. Любят острую пищу, от неострой впадают в негодование. Не стоит приглашать мидий на вечеринки и пикники, они могут испортить любое веселье, напившись водки с перцем и закусывая одной горчицей. Нет хуже пьяного, чем пьяная мидия. Она обязательно лезет целоваться со словами: "Ты меня уважаешь?" Трезвые мидии находятся в вечной тревоге и ни одной минуты не наслаждаются душевным спокойствием. Страхи мидий очень необычны и разнообразны: они могут бояться, что Земля вследствие постоянного приближения к ней Солнца со временем будет поглощена последним; что в будущем году нас ожидает небывалое нашествие желтых крокодилов, которые вытопчут все посевы кукурузы; что холодильники являются живыми существами, по ночам охотящимися за тараканами и поэтому хранение в них продуктов неблагоразумно...

МЕДУЗА. 12 февраля - 3 марта.
Медузы обитают во всех морях и океанах. Они могут приспособиться к любой среде. Тело их очень нежное, словно сделанное из студня. У медуз обычно правильные черты лица, привлекательные глаза и большой рот, или вернее, ротовое отверстие. Большинство медуз очень красивы, особенно если их наблюдать на свободе. У медуз очень много врагов. Даже самая маленькая рыбка может безнаказанно сделать медузе какую-нибудь пакость. Так что не стоит их ни бояться, ни уничтожать, ради забавы забрасывая камнями. Медузы часто влюбляются, причем любовь передается им через поцелуи. От поцелуя до появления первых признаков любви у медуз проходит до 2 недель. Но проходит 3-4 недели, затем любовь уменьшается, и, наконец, исчезает.

МОРСКАЯ ЗВЕЗДА. 4- 24 марта.
Морские звезды, несмотря на поэтичное название, хищники. Они скрупулезны и хозяйственны, тащат в дом что ни попадя и любят находиться в состоянии постоянной уборки своего жилища. Они не выносят беспорядка, повсюду копошатся и что-то делают. Тем не менее, они ленивы, сонливы, трудны на подъем, любят спать до обеда и смотреть мыльные оперы. Морские звезды обожают наряжаться, вертеться перед зеркалом и бродить по магазинам. Они большие любители посплетничать по телефону, телеграфу, телетайпу, электронной почте, модему, факсу, ксероксу и ротапринту. Они даже не догадываются, что болтать по ротапринту и ксероксу невозможно. И все-равно болтают. Болтают и болтают... Лишь бы механизм какой-нибудь рядом стоял.

АКУЛА. 25 марта - 8 апреля.
Акула - рыба прожорливая и хищная. Остановившись, она начинает тонуть, поэтому никогда и ни перед чем не останавливается. У акул - грациозная походка и удивительное обаяние. Все это используется ими для добывания пищи и материальных благ. В благоприятных условиях акула становится более мирной и уживчивой, однако, за внешней обаятельностью скрывается свирепый хищник, способный пробудиться в любой момент. Акулы любят посещать зоопарки, чтобы полюбоваться на диких животных и заводят дома котов, безжалостно их кастрируя. И что самое удивительное и любопытное, акулы удивительно любопытны. Им нравится украшать свое пристанище, свою жизненную гавань различными завитками, завитушками, бантиками и рюшечками, а также вырезать из бумаги и склеивать различные звериные морды.

КИТ. 9 апреля - 2 мая.
Киты подолгу могут находиться под водой, но все же им необходимо подниматься на поверхность, чтобы вдохнуть свежий воздух. Именно тогда над морем можно увидеть фонтан. Киты быстро плавают и глубоко ныряют. Помогает им в этом специальная ноздря, в которой воздух сохраняется, как в мешке. Люди, родившиеся в китовые дни, запросто могут спать с головой под одеялом, но обычно очень не любят этого делать. Все согласятся, что такое огромное животное должно много есть, однако, киты неприхотливы и поедают все, что им попадается под руку на кухне. Киты стройны и порывисты, в них бурлит невостребованная энергия, они бороздят просторы жизненных океанов, не взирая на препятствия. Обычно киты ничему не удивляются и у них есть привычка лениво пофыркивать.

МИНОГА. 3 - 27 мая.
Миноги отличаются весьма живым темпераментом, жаждут увидеть свет и насладиться светскими удовольствиями. Имея пышущий вид, они любят поговорить, заполняя паузы цитатами, пословицами и поговорками, мило их коверкая. Миноги легко впадают в неописуемое веселье, но любят и поплакаться в жилетку. Плачут они таинственно и загадочно мелкими сладкими слезами. При этом мило причмокивают и вытирают слезу о чужую жилетку. Миноги - однолюбы. Они любят либо мужчин, либо женщин. Женщины-миноги обожают неброско одеваться во все яркое, мужчины - во все тусклое. Миноги любят сладко поесть, сладко поспать и горько об этом сожалеют. Им очень нравится лето. Ведь летом можно много гулять, не нужно одевать теплые, тяжелые вещи и можно вдоволь погреться на жарком солнышке, подхватив потемнение кожи под воздействием солнечных лучей.

СКУМБРИЯ. 28 мая - 11 июня.
Люди, родившиеся в дни Скумбрии, просты, приветливы, одушевлены кроткой веселостью, изумительнейшей естественностью и чистосердечием. Они обладают глубоким и тонким умом. Обычно, Скумбрии - это возвышеннейшие примеры терпения и самоотречения. Они вежливы до крайности. Их молодость протекает спокойно и приятно среди удовольствий духовной жизни, упражнений в латинской риторике и философских размышлений. В молодости они приучаются спать на твердом и исполнять все суровые требования аскетизма. Только уступая настояниям возлюбленных, они соглашаются прикрыть свою койку звериными шкурами. Всю жизнь они так и остаются степенными врагами роскоши, друзьями справедливости, благочестивыми, доброжелательными, человечными.

ПИРАНЬЯ. 12 - 27 июня.
Влияние Тихого океана и Марианской впадины на рожденных в дни пираньи поистине безгранично. Души их настолько глубоки, темны и неизведанны, что в них может таиться самое невообразимое. Пираньи романтичны и сентиментальны: съев свою добычу, они любят пофилософствовать о превратностях судьбы. Гурманы, они обожают все блестящее и экзотическое, привычная пища им быстро надоедает, и они с особым удовольствием трапезничают случайно упавшими в водоем лемурами и вомбатами. Не брезгуют и людьми. Горе вомбату, попавшему в белоснежны зубы пираньи - от него останется только лысый череп. А что может быть печальнее, чем лысый череп вомбата. Пираньи удивительно умны и проницательны. Они способны постигать скрытый смысл человеческих мыслей, рекламных статей и надписей на заборах. Им нравится быть центром внимания в любой аудитории, у них есть тайная склонность к тайной власти. Пираньи любознательны, им нравится посещать вернисажи, пассажи и бельэтажи, смотреть выставки и рассматривать заставки. Однако, они переменчивы в настроении, легко впадают подсознательную меланхолию, но также легко из нее выпадают.

СКАТ. 28 июня - 28 июля.
Мощным ледоколом он взламывает и крушит лед препятствий и проблем, которые возникают на его служебном пути и в семейной жизни. Но если на службе скат незаменим, то в семье его неосознанно влечет к легкой жизни, веселью и праздникам, но он не признается в этом даже самому себе. До глубокой старости скаты-мужчины влюбляются в молоденьких девушек, а скаты-женщины покровительствуют юношам. Скаты - сладкоежки, они обожают мороженое, торты, щербет и особенно халву. Халва для ската - святое. Однако, он никогда не признается в этом, хотя и поедает ее в одиночестве в огромных количествах. Публично скаты чаще всего отрицают свое пристрастие к халве, отчего внутренне очень страдают и рано стареют. Покупая халву, скаты соблюдают все меры предосторожности: ездят на окраину города, несколько раз меняя транспорт и маршрут, опасаясь хвоста и случайных встреч со случайными знакомыми. Хранится халва обычно в тщательно выбранных тайниках с кодовыми замками или на специально снятых квартирах. Подозревать ската в измене, если он не пришел ночевать домой глупо - наверняка, он где-то лопал халву.

ЩУКА. 29 июля - 28 августа.
Щуки удивительно пронырливы. Они всегда выходят сухими из воды. Для них ничего не стоит проскользнуть через проходную секретного завода или безнаказанно провернуть какое-либо сомнительное дельце. Они сентиментальны и не менее морских звезд любят поговорить по телефону. Щуки склонны к преувеличению и всегда раздувают из устрицы кита. Они легко впадают как в крайнее беспокойство, так и в совершенно излишнюю самоуверенность.

ХАРИУС. 28 августа - 25 сентября.
Люди, родившиеся в дни хариуса, имеют самые сложные и богатые интересы. Потребность в культуре, в совершенствовании, понимании и непонимании. Это скептики, не верящие в откровение и интуицию. Хариусы беспокойны, любят семь раз отмерить, прежде чем откусить. В молодости многие хариусы ведут ночной образ жизни, предпочитая проводить свободное время в ночных барах и на танцполах. Хотя, бывая не в настроении, неделями не выходят из своего или чужого логова и все это время спят. Но, поскольку частота ударов сердца и обмен веществ не слишком замедляются, а температура тела понижается лишь ненамного, такое состояние нельзя назвать настоящим сном.

ВОБЛА. 26 сентября - 17 октября.
Люди, родившиеся в дни Воблы, исключительно одаренные личности. У них золотые руки: всю жизнь они что-то изобретают, мастерят, собирают, а затем разбирают. Поэтому они никогда ничего не замечают вокруг. Вы можете неделями не ночевать дома, если ваш муж (жена) - вобла. На улицах воблы часто попадают под машины или натыкаются на прохожих, задумавшись об очередном усовершенствовании смывного бачка или конструкции летающего капкана для моли. Но они чрезвычайно везучи, и всегда вылезают из под машин и прохожих живыми и невредимыми. В худшем случае они могут разбить очки, смахнув их с соседа на рельсы метрополитена. На воблу влияет теплое течение Гольфстрима, поэтому она редко мерзнет даже в самые суровые морозы. А вот от алкоголя ей следует по возможности воздерживаться. Под воздействием алкоголя вобла легко возбуждается и совершает необдуманные необузданные поступки эротического характера, о чем потом сильно сожалеет. Полтора ведра пива - смертельная доза для воблы.

 Отправлено: 16.03.10 13:39. Заголовок: А мне вот это нравит..

А мне вот это нравится :)

Мстительный гороскоп.

Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия. Так, для чего раки предпочитают "уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо", какие интриги плетут рыбы и как львы расправляются с обидчиками? Все это вы узнаете, познакомившись с мстительным гороскопом. Но... тех, у кого с юмором туго, сразу предупреждаем: гороскоп этот шуточный, хотя... в каждой шутке скрыта доля правды. И чем чаще вы будете заглядывать сюда, тем большие сомнения вас будут одолевать, а не правдивый ли он? Но это уж кому как...

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога, я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает.

 Отправлено: 16.03.10 14:14. Заголовок: Люда Р. пишет: А мн..

Люда Р. пишет:

цитата:

А мне вот это нравится :) Мстительный гороскоп.

Улет полный

 Отправлено: 16.03.10 14:18. Заголовок: Люда Р. пишет: Напр..

Люда Р. пишет:

цитата:

Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи.

На днях была такая история: молодой муж вернулся из загранкомандировки , а его жена взяла сумку с документами и выкинула в окно потихоньку. семья три дня искала пропажу, пока не догадались выглянуть в окошло, сумка лежала на крыше подъезда. Не иначе - рак

 Отправлено: 16.03.10 19:13. Заголовок: Люда Р. пишет: Прич..

Люда Р. пишет:

цитата:

Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Подтверждаю!

Словарь литературного критика

 Отправлено: 16.03.10 19:15. Заголовок: Марина пишет: Киты ..

Марина пишет:

цитата:

Киты стройны и порывисты

Меня все видели?

 Отправлено: 16.03.10 22:14. Заголовок: Харизматическая пише..

Харизматическая пишет:

цитата:

Меня все видели?

Да вообще гороскоп какой-то странный Как можно объединять в одно животное Овна с Тельцом? Мы с мамой получаемся два Кита, при этом в жизни похожи, как Онегин с Ленским.

Марина пишет:

цитата:

Обычно киты ничему не удивляются и у них есть привычка лениво пофыркивать.

За последнее время я сильно удивилась по крайней мере дважды (сказала она, лениво пофыркивая )

 Отправлено: 19.03.10 16:59. Заголовок: Мэгги, лично для теб..

Мэгги, лично для тебя

 Отправлено: 19.03.10 18:05. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

У этого удивление и испуг на физиономии.... Мы уже тут не удивляемся ничему....

у нас обычно такие физиономии если объявляют совещание на 20 часов в пятницу:

 Отправлено: 19.03.10 21:02. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.03.10 21:15. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 19.03.10 21:43. Заголовок: Паццталом :sm64: h..

Паццталом

 Отправлено: 20.03.10 11:05. Заголовок: Не знаю на сколько э..

Не знаю на сколько это юмор. Мне ОЧЕНЬ понравилось!