Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Ссылки, картинки, шутки и другой юмор

 Отправлено: 16.04.10 11:57. Заголовок: http://img-fotki.yan..

С чем всех и поздравляю!!!

 Отправлено: 19.04.10 09:38. Заголовок: Марина, сначала ужас..

Марина, сначала ужаснулась как прочитала название книги
Оказывается, это просто книга по воспитанию детей

 Отправлено: 20.04.10 10:41. Заголовок: Доктор медицинских н..

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь,
правда ли это?
- Сердце создано для выполнения определённого количества
сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни
истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это
всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему
автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше?
Спите сиесту.

Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять
больше фруктов и растительной пищи?
- Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы?
Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат
говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в
ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
- Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же
производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
- Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не
делайте. Вы в порядке.

Жареное вредно?
- В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
- Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
мускула - это к увеличению размера данного мускула.

Шоколад наносит вред?
- Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший
продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу
с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и
хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной
руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных
занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно
того стоило, какое прекрасное путешествие!..

Что Вы можете ещё посоветовать?
- Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы
бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и
несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но
живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако
живут 450 лет.

 Отправлено: 22.04.10 13:49. Заголовок: Заповеди молодого ак..

Заповеди молодого актёра:

Почитай худрука своего и вообще что-нибудь почитай.

Почитай Станиславского и Ежи с ним Гротовского.

Не кури. Куришь – бросай. Бросил – молодец. Подними окурок, положи в пепельницу.

Не повторяй две несмешных заповеди подряд.

Аккуратнее играй на сцене с женой ближнего своего.

Не возжелай роли ближнего своего.

Возлюби искусство в себе, а не себя в искусстве.

Возлюби партнера своего, как самого себя.

Не укради штамп ближнего своего. Помни: у тебя есть свои.

Не сотвори из себя кумира.

Не убий Дездемону на репетиции, подожди до премьеры.

Играя в массовке, помни, что и последние станут первыми.

Потерявшись на сцене, используй правило №7. Правило №7 такое же, как правило №8. Правило №8 такое же… короче. Если забыл текст на сцене – тяни время.


P.S. "Творческий путь - это когда идешь по дороге и ТАКОЕ вытворяешь..."

 Отправлено: 23.04.10 17:36. Заголовок: Возвращается любовни..

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

 Отправлено: 02.05.10 16:40. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 07.05.10 14:13. Заголовок: 17 уважительных прич..

17 уважительных причин жить за городом

1. Картошка и лук за городом лучше растет.
2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.
3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других "мигающих" людей.
4. Там больше вероятности стать первым парнем.
5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.
6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.
7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.
8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»
9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.
10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.
11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать сто двадцать километров.
12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.
13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!
14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.
15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!
16. За деревенскими девками не надо ездить на Ленинградку. А можно ездить на мопеде. Это классно!
17. А ночью можно воров пострелять!

 Отправлено: 12.05.10 15:12. Заголовок: Прочитав данный разд..

Прочитав данный раздел, так и хочется сказать: "Боже, храни нашу армию!"

... а теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
... заряды размещаются в верхней части шейки рельса под его головкой и закрепляются присыпкой...
... и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа…
... наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...
... таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника...
... на этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения...
Далее высказывания разложены в алфавитном порядке
[more=продолжить >>>]
А вдруг война, или какое другое мероприятие?
А ведь каждый из Вас - взрослые люди!
А во время перерыва ему, видите ли, нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А если печечку не умеете как следует топить, то в палаточке на следующий день обнаружат восемь трупиков...
А зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?
А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте…
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А ну всем выровнять носки по половым щелям!
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
А он стоит, понимаешь, сидя...
А остальное дело кого? Правильно, вас!
А по какой команде можно почесаться? - По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!"
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами...
А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться.
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам…
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А я стою здесь попугаем и на Вас каркаю…
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
Автомат работает так: раз, два, три - и Вас нет!
Автомат своим прикладом должен чувствовать Вашу правую ягодицу.
Автомат ставьте на колено левой руки...
Адские боли в области человека и личности...
Американца интегралом по башке не ударишь!
Анализы на руки не выдаются.
Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами...
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Бачок противогаза выполнен из зеленого металла...
Бегом шагом марш!
Берегите Родину, мать Вашу!
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо...
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще...
Бинокулярий - это два очка.
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок...
Боевая задача танкиста - хорошее вождение и артиллерийская стрельба из всех видов оружия...
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Бой в городе - это Вам не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Ботинки в случае необходимости должны заменять зеркало...
Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов...
Будем отрабатывать воинское движение на месте...
Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее...
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми...
Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии...
Был наделен вот этой вот наделённостью...
Была бы пара, а студенты найдутся...
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки...
Было придумано то, что создали танк...
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат...
В армии всё однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком...
В армии всё параллельно и перпендикулярно...
В армии всё решается просто: на добровольно-приказном порядке.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В Вас начинает просыпаться военный человек: то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять...
В Вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела...
В городе Чечня улицы узкие, и танк там не пройдёт.
В зависимости от складывающей обстановки.
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
В институте Вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой Вы обязаны их снять! (перед студентками)
В каком Вы виде, товарищ курсант? Перед Вами целый майор стоит!
В качестве загустителя используют кокосовое масло, откуда и пошло название - напалм.
В качестве противозенитного манёвра используется змейка, по вашему - синусоида...
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали ещё один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону...
В кого-нибудь наверняка попадёшь: если не в того, в кого целился, так в соседа - любом случае...
В кулуарах зрели замыслы...
В любое время дня и суток...
В открытую бездельничают, а ещё болтают...
В очередной, то есть, в следующей за предыдущей, строке...
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов...
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
В свою цейтноту...
В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки...
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ...
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке №123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В составе топографического отделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131...
В телесном угле - 360 градусов. Это ясно.
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке...
В три клетки нельзя посадить четырёх зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки...
В утренние часы, особенно после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами...
В философии можно как в двух пальцах заблудиться...
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъёма!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат...
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вакуумная бомба - оружие массового применения...
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев...
Вам бы всё булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место...
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать...
Вас будут снимать на пленку и на кино...
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в чётком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером... (перед студентками).
Ведь в прошлый раз, когда все делали - ты взял и сделал!
Ведь у Вас есть часы и они дают Вам право определения времени...
Взвод вышел на опушку деревьев...
Взвод наступает в сторону березового ивняка...
Взвод! Раздвинуть! Прижаться!
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Взвод, спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали, становись!
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
Водку в казарме я вам пить не позволю: тут не детский сад!
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водное препятствие необходимо преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Военная тайна не в том, ЧТО вы изучаете, а в том, что ЭТО изучаете именно Вы.
Военное воспитание методом военного дня...
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных...
Военный это не профессия, а сексуальная ориентация...
Возился с товарищем на занятии...
Возьмите грабли и метите!
Возьмите УСТАВЫ и перепишите всё наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Вопрос не отвечен.
Вопрос понял. Ответ думаю...
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи...
Вот Вы поедете в лагеря, а Ваши матери будут у меня на грудях рыдать...
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, ни о чем не думаете, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Вот Вы тут сидите, а у Вас там старшину на Доске почета отодрали...
Вот Вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и Вы!
Вот говорят, пойдёшь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьёшь...
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож...
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот придёте вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант..."
Вот снова: кто с сумками, кто без сумками...
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку...
Вот у меня еще с детства ребенок появился...
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи...
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку...
Вот, например, мосты через реки - как правило строятся поперек течения.
Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржёте?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!!!
Время "Ч" - это когда яйца ваших солдат зависли над траншеей противника!
Все в Ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее Вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстёгнута...
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора…
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но всё равно иди.
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился...
Все учтут эти недостатки и будут устранены.
Все хранилища должны иметь ворота.
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу...
Всем думать пора прекратить: вы пришли на военную подготовку!
Всем касается.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Всовывается монтировка и начинается крутить.
Вспомните о своём будущем!
Вставать надо резко, а вы встаете как баба после десятой палки...
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, Вы позорите честь советского офицера.
Входит преподаватель, делает собачью паузу, а потом резко командует:"Встать!"...
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живёте...
Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
Вы все извращенцы, вы хотите, чтобы голубые вышли на улицы!
Вы всегда должны помнить, что всё, что Вы делаете, Вы делаете неправильно.
Вы долго мне будете смывать это замечание...
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у Вас не одеты штаны...
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса...
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чём вы распишитесь - я скажу позже...
Вы допустили ошибку и очень тихо...
Вы думаете ГСМщик только спирт замерзший грызть умеет?...
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы ещё много мало знаете!
Вы ещё молодые, у вас ещё всё спереди...
Вы же работаете спустя кое-как...
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного...
Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет...
Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать...
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду...
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина...
Вы отрицательный минус нашей кафедры!
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно...
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы слишком себя чувствуете...
Вы сфотографировались на фотографии?
Вы там жвачку жуёте или носки стираете?
Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно, с какой стороны...
Вы у меня в кишках по горло сидите...
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Вы что делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!
Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог...
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося...
Выделить на работу девять человек и одного сержанта...
Вызывают меня срочно к начальству. Ну я хвост трубой и к генералу...
Вынь руку из кармана! Или вы нуждаетесь в массаже, товарищ студент?
Выступаем вечером, на рассвете...
Выходите строится, а то из-за двух человек выключу весь телевизор...
Вышел без головы - нарушение формы одежды...
Гагарин был первым проходимцем в космосе...
Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета...
Газ CS - не боевое отравляющее вещество, а учебное...
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто...
Где Иванов? В лазарете? Болеет? Кто разрешил?
Главная дорога - та, по которой едет танк…
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир...
Глаза голубые, сросшиеся на переносице...
Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
Голова скатывается по руке…
Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
Граната тяжелее по форме...
Громче голову поворачивай!
Да, я принципиальный, но не дебил...
Давайте сличим наши часы...
Даже фамилию мою не записали, куда ходите!
Дали вам бинокль в глаза...
Даю 3 минуты, чтобы кто-то не успел...
Даю вам слово на отсечение...
Даю вам сроку один день - сегодня и завтра.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Двигатель может отдать свои концы...
Девочки! За мной! В подвал! Я буду учить Вас отдавать мне честь! (студенткам)
Девочки, наматывайте на ус...
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Деления начинаются с цифры "восемь": 8, 80, 400 и так далее...
Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо...
Дело делом надо делать.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен...
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора...
Длина волос висит в бытовой комнате...
Длина ширины реки составляет _______ метров.
Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту...
Для чистки автомата необходим квадратик ветоши размером 3х4 см.
Дневальный должен крутиться как пчёлка в колесе...
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени...
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки...
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
Дневальный! Эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до Вас не воняло!
До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-й размер.
До этой высоты ползём зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползёте!!!
Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти...
Долго Вы будете развлекаться со стулом?
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя...
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
ДОСААФ - это дело сугубо добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет...
Дружественное независимое хохлятское государство...
Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо...
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень...
Ему разжуй, да еще научи проглотить...
Если будете блудить - пущу ракету.
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину...
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов...
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.
Если вам не нравятся эти наши сборы, мы вам устроим более другие.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством...
Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение...
Если вы в библиотеке не возьмёте книгу, я вам ещё раз расскажу, что я с вами сделаю!
Если вы ещё раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному...
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно...
Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории...
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне всё сразу станет ясно...
Если вы совсем потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолёта...
Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
Если вы трое не прекратите разговаривать, я вас расставлю по четырём углам.
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел...
Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку, или две, как у меня...
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если завтра вы не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и засыпьте песком...
Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зелёные, то власть захватят голубые...
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
Если напьётесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - Ваше счастье!
Если начнётся война, меня с вами уже не будет...
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Если преподаватель рисует на доске, значит в этом кроется какой-то вопрос.
Если у вас вместо головы - задница, то и противогаз не поможет.
Если у Вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то Вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете всё в лоб, как нож в спину...
Если у меня чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.
Если у тебя есть, то можешь нет!
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если человек поёт, он либо пьян, либо придурок.
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем...
Есть лаборанты, офицеры и я...
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать, то - 4.
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент...
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается...
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живете здесь, как свиньи в берлоге.
За свой добросовестный труд командир наградил Вас...
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит...
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Завтра чтобы все были на кафедре ровно в 7.30, даже если Вашей смерти будет что-либо угрожать...
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему...
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Займитесь охраной бдительности!
Закрой ключ и опечатай на дверь.
Закройте рот - трусы видно.
Закройте язык, товарищ курсант!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия проводятся методом военной пятницы...
Занятия у Вас проводятся от случая к случаю, эпидемически...
Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте...
Запишите себе на ус!
Запрещается переносить баллоны вручную на плечах.
Запрещаю бить стенку тубареткой.
Затвор накосить на себя.
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют…
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд и пойдут!
Зачем вы подтяжки носите? От этого импотенция снижается.
Зачем Вы руку в карман засунули? Это тупость!
Зачёт сдадим со средним баллом 5,2, как договорились.
Здесь Вам не Англия - копать глубже надо!
Здесь Вам не тут - здесь Вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Здесь Вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
Здесь Вы там не найдете!
Здесь Вы там не пройдете.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Здесь мнения раздваиваются...
Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора...
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
Значит, откуда берется 2DR2, Вы не знаете? А откуда у Вас сейчас появится двойка, Вы могли бы догадаться?
И дали нам приказ уничтожить банду политработников...
И до Ленина были умные люди...
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела...
И идем в перпендикулярную сторону...
И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА?
И мне ни в каких трусоподобных штанах - не появляться...
И не делайте умное лицо, не забывайте, что Вы будущий офицер.
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И тогда наказание будет безвозмездным!
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом...
И человек утонул навсегда.
И я вправе, что он такое может быть сказать.
И я не успокоюсь до тех пор, пока Вы окончательно не уйдете домой, а я Вас не вызову обратно.
Иванов вышел через задний проход и ушел.
Иванов, а с Вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади...
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из секторов никто не уходит, за исключением щётки.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Из устава войск ПВО. Выбор позиции радиолокационного подразделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
Из Устава гарнизонной и караульной службы. Об обязанностях проводника служебных собак: проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Или Вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имеется фонарик, который всегда отламывают и его никогда нет...
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и Вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Иногда в теплушку затаскивают... или она сама заходит...
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Итак, ставлю Вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
К верхнему днищу бака приварено отверстие треугольной формы диаметром девять на двенадцать...
К пустой голове руку не прикладывать!
Каждая складка на солдатском одеяле - это большая лазейка для шпионов мирового империализма!
Каждый баран носит свои яйца, вы носите свои, я ношу свои...
Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан!
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Как в детском саду - у кого более толще...
Как вы стоите, я приказываю?
Как вы строитесь? Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.
Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа...
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Какая мне посторонняя разница?
Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на всем протяжении полета...
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ…
Когда вы поворачивали направо, я почти плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете...
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход...
Когда нет офицеров, командуют замполиты...
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте...
Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался на что способен русский язык. Вы там такого нарисовали...
Когда я пью газированную воду, почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
Когда я спешу, то дохожу сюда за 95-97 минут, а когда нет, то за час.
Кого постучали по головам, кого притащили живым…
Кого сидим?
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Команда "АЛЛЕ" выполняется бегом.
Команда "ОТСТАВИТЬ" выполняется также аналогично.
Команда "РАВНЯЙСЬ" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Командир взвода курсантам: "сегодня в сапогах на кровати не валяться".
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Команду "садись" надо выполнять бегом, а не блудить по ленинской комнате.
Кому ты спишь?
Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой срок.
Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью тряпки (стирая с доски)
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Копайте глубже, под корни зарывайтесь!
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Короче говоря, то есть коротко выражаясь...
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком!
Кто давал команду смеяться?
Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Кто-то из офицеров уже стыкался с этим...
Куда вы руки лезете свои!?
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Курсант Иванов! Заправьте очки!
Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Выньте руки изо рта.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
Левый палец большой ноги.
Лежишь тут, как горный козел в болоте...
Летит Y самолетов! Нет, Y мало. Летит N самолетов! Нет N мало - К и оба реактивные...
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

 Отправлено: 12.05.10 15:13. Заголовок: Люди на курсе есть? ..

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Материшься, как дите малое, честное слово!
Машина не заводиться?... Поехали - потом заведешь....
Машина прыгнула и задавила солдата...
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло...
Меня вчера интересует такой вопрос...
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
Мне тормоз послужил толчком...
Мне тяжело, Вы понимаете, у меня интеграл!
Мне уже надоело слушать, как Вы молчите!
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у Вас на спине в виде соли.
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Мои указания не устраняются.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать! Не слышу ответа!
Молчать! Я Вас заставлю говорить!
Молчать, когда Вас спрашивают!
Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
Молчать, я Вас спрашиваю!
Моя голова - не дом терпимости.
Моя фамилия - Майор Репьев!
Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем поглядеть...
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе...
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться...
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки...
Мы с ним добились получших результатов...
Мы такие же люди как и Вы, только амуниция другая...
На 1-ый раз я прощаю, на 2-ой - опускаю... до двойки...
На будущее скажи, чтобы фамилию покороче написали...
На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы...
На курсе бардак, я черт знает что...
На первом этаже нашей кафедры расположены классы № 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
На перекладину без меня не залазить...
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм...
На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза...
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу...
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На чье имя рапорт писать? - На имя меня
Наведи очень хороший порядок.
Навести порядок на лице и в кровати.
Над вами уже вся кафедра плачет!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надо быть прозрачным, как зёрнышко!
Надо делать не как лучше, а как положено.
Надо набить руку, пока не набили морду.
Надо не спать, а висеть на хвосте (избранное из тактики воздушного боя).
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Найду какого-нибудь козла отпущения и всё - деньги оплачивайте...
Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде...
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение...
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений...
Направление ветра изменилось на 360 градусов...
Направляющий должен идти по белой линии, но на линию не наступать...
Нарушитель дисциплины - это не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - это пособник врага!
Населённые пункты: города, посёлки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки всякой логике и здравому смыслу...
Наша кафедра давно была бы лучшей, а Ваши благодеяния препятствуют этому сделать...
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тысяч стратегических операций в секунду...
Наша страна находится на глубочайшем подъёме.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют...
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака...
Нашли дурака, я за Вас свою работу делать не буду...
Не все сразу богами становились.
Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия...
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть...
Не делайте на меня свои обиды.
Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
Не заставляйте меня лишать Ваших будущих детей отца!
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил...
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната...
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
Не мудрствуй лукаво!
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо...
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено...
Не пачкайте конспекты моими словами!
Не писаных, давно написанных правил...
Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Не ставьте по одной танке на платформу!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не трясите мордой лица!
Не тяните резину в долгий ящик.
Не успел записать? А у нас кто опоздал, тому хвост и уши мамонта!
Не хотите жить как люди, будете жить по УСТАВУ!
Неважно, будут ли на Вас погоны офицера или простого гражданского человека...
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков...
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить...
Нельзя же всё ломать, надо на чём-то и сидеть.
Нельзя писать в контрольной "хар-ки" и "св-ва"! А что если вместо меня это увидит какой-нибудь дуб? Он же вообще ничего не поймет!
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учёте...
Необходимо устранить порядок...
Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года...
Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Нет же палки, которая бы стояла!
Нет лучше отдыха, чем смена занятий! Покосил траву - пойди покопай траншею!
Нет такой формы одежды - дипломаты в строю.
Ни у кого в тумбочке почему-то не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят...
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Никаких сортиров и туалетов!
Никто вне казармы не живёт - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьёт.
Но об этом поговорим ниже...
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну и что, что я всегда спрашиваю?
Ну как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное...
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить...
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать...
Ну, как зубы? Не жмут?
Ну что вы, как эти, вы же будущие и всё такое прочее...
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фига она мне нужна!!!
Ну, двигатели вам не нужны, вы не двигателисты... Масса вам не нужна, вам его не носить... (характеристики вертолетов)
Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
Ну, машины 53 года - смешно думать, что они большие, хотя они и большие!
Нужно делать не как лучше, а как положено...
О какой незащищённости можно говорить, когда форму одежды вы получили защитного цвета?
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Оборона должна быть прочной, гибкой и скрытной, т.е. похожей на зарытый в землю шланг...
Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Оденься - сквозняк дует…
Одним зайцем сразу всех убить!
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются...
Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте).
Он даже погиб...
Он не любил солёных помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза...
Он стоит - курит, она стоит рядом - курит, а потом дети появляются...
Они все какие-то господа, едрёна вошь!
Оно включает из себя ...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Опоздавшие, вы что, поздно кончаете? Раньше надо начинать!
Определённая работа добилась-таки своих результатов...
Опрос будет письменный, но устно...
Опять все пролопоушили!
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу…
Ориентиры должны быть неподвижные, можно сказать монументальные и хорошо видные с нескольких сторон, как например, виднеющаяся вдали каменная башня или вот этот лес, или валяющийся вон там пьяный крестьянин...
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Осмотрите дыру в заборе, и доложите, с какой она стороны, с той или с этой?
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот…
Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки...
От Вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
От светладцати до темнадцати...
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отделение (танк) при проведении засады, на группы, как правило, не разбивается...
Отдельный карательный пионерский отряд...
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
Открываю тумбочку, а там - три голых женщины. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит!
Оторвите его от соседа...
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам...
Отсюда до него ровно метров двести-триста…
Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах...
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
Очень внимательно запишите.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли Вы гарнизону...
Передайте Вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Пишите: "жизнь"; отличительные признаки: 1) Приспосабливаемость; 2) Способность к размножению... Ну, я не знаю на счет голубых...
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты…
По буфетам у нас с вами была договорённость: ходить только между перерывами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.По команде "БЕГОМ-марш" руки сгинаются в коленях!
По команде "ВОЛЬНО!" разрешается ослабить одну из левых ног!
По команде "ГАЗЫ" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо...
По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток.
По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги...
По команде "РАВНЯЙСЬ" голову нужно поворачивать целиком…
По команде "РАВНЯЙСЬ" поворачиваем правую голову.
По команде "РАВНЯЙСЬ" чайник поворачивается вправо.
По команде "СМИРНО" где тебя застали, там и стой!
По команде "СМИРНО" голову надо держать перед собой.
По мне тут хоть перекати-поле не расти...
По ней только танки не ползали...
По периметру строевого плаца "ШАГОМ МАРШ!"
По сторонам равноугольного квадрата, "КРУГОМ МАРШ!"
По цвету она такая же круглая...
По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое моё...
Повторение - мать учения, но это не тот вариант.
Подберите ногу!
Подмести под граблями!
Поднапрягите головки…
Подождите, я сам запутаюсь...
Подполковник - это дважды майор…
Подполковник Дивиденко, земляк, засранец...
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты...
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдёт...
Подумайте головой, сержант! - Мне голова не затем чтоб думать!
Пой, юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда...
Покажите, что Вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы...
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны...
Полейте воду в цветах!
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей...
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику...
Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Полотнище подпирают с одной стороны стойкой с оттяжкой и прикрепляют во всех углах приколышами...
Помощник гранатомета...
Поправьте головную пилотку!
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться...
Попрошу не питать лилюзий!
Пора уже становиться офицером, будучи в звании майора...
Пора, товарищи, брать коня за рога!
После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние…
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду...
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать...
Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему вы всё время куда опаздываете?
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Почему вы порядок не убираете?
Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
Почему генералы такие тупые? Потому что их набирают среди полковников...
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Почему у вас майка нараспашку?
Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Почки у него что сделали? Короче "Боржоми" он больше не пил...
Пошлите человека за людьми!
Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
Прежде чем крутить любовь, научись крутить портянки...
Прекратите концерт! Вы не чучело!
При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление...
При выстреле происходит выстрел.
При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа...
При действиях на танке выход из строя военнослужащего наблюдаться не будет.
При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать...
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не волнуйтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает...
При ходьбе не трясти мордой лица.
Прибежали студенты: "Нас раздели!" - кричат, мужчину - раздели! Мужчина сам должен раздевать, когда это необходимо!
Привести себя в убожеский вид...
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Приготовить проверяющему на обед яичницу-глазунью из цыплят с салом...
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу...
Принятые меры увенчались безуспешно.
Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту...
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров...
Прицел-дальномер измеряет расстояние как время в метрах...
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину (студенткам)
Пришёл сегодня на кафедру: все пружины вырвали, стенд измазали, всё разукомплектовали... Что, марсиане прилетели? Нет - студенты!
Произошел случай отказа пищи от личного состава…
Произошла перетрубация распределения.
Произошёл ядерный взрыв по данному товарищу и он рассыпался радиоактивными осадками…
Проснитесь, граф! (спящему курсанту)
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Противник начинает активничать...
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Противогаз действует в радиусе 30 минут...
Противогаз надевают на лицевые части лица...
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Противогаз переносится на левом боку, ближе к задней середине вашего тела...
Противотанковость и противовоздушность обороны...
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию"...
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком...
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг...
Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. - А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол? - По Уставу пушку на бок класть не положено.
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую – на корме, а можно и наоборот...
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну...
Пятку поставь на носок!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Работа ножная - надо много ходить.
Работа телевизора определяется порядком его включения...
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны...
Радиостанция не замолкает работать...
Радиостанция противника может подавиться...
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже будут так себя вести!
Разбудите того, кто разговаривает.
Разговоры будете потом задавать!
Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ... (авиация)
Расписываться только моей ручкой, а не так, чтобы кто-то зеленой, кто-то коричневой, кто-то еще чей-то...
Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди...
Расстояние между ногами - один шаг...
Расстрелять их силою оружия...
Рация на бронетранспортёре, а не на полупроводниках...
Релейная машина работает так - "чух-чух-чух"...
Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск...
Рисуем жертву несчастного случая...
Рисуй, рисуй, Паганини ...
Рисуйте где угодно, только в центре!
Рот закрой, язык проглоти!
Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им… (книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр. 98)
Рота! Для помойки в баню становись!
Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой.
Рота, по-пластунски бегом марш!
Рукоприкладство в армии эффекта не производит! Ударь свинью - коровой она не станет.
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Рулевое управление танка служит для поворотов направо, налево и в другие стороны...
Рядовой Иванов! Что у вас за постельное белье на шее торчит?
С автоматом необходимо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю...
С вами приятно разговаривать, когда вы молчите...
С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны...
Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель...
Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли...
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Самолеты взлетали с авианосца как блины со сковородки...
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек...
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги и портянки должны стоять около табурета...
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову...
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу.
Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
Свободны отсюда!
Связь должна быть и туда, и обратно...
Сдать сапоги, которые у Вас на руках и ногах.
Сделай хоть что-то сам, и тебе понравится...
Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку лезет...
Сегодня прошелся у Вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!
Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
Сегодня устраиваем воскресный субботник...
Сейчас будем делать упражнение по присоединению рукава к топливному баку...
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придёт время, смените их на защитного цвета фуражки...
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придёт время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка...
Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!
Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Сейчас я вам конкретно объясню, почему в поезде стоп-кран красный, а в самолёте голубой...
Сейчас я вас столбами поставлю...
Сейчас я доведу до вас анекдот...
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
Секретный сигнал, который все знают...
Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то Вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?
Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал...
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит...
Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?
Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять...
Сигнал к атаке - три зелёных свистка в зенит...
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра...
Сидеть передо мной смирно!
Сидит оператор и ковыряет клавиатуру...
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить...
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову...
Симптом - пот какой-то холодный.
Система такой: сначала надо решить там, а потом сюда идти.
Сколько веревочке не виться, а конец всё равно у меня в руках...
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где ещё двое?
Сколько раз повторять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Скорость пули постоянно возрастает и в конце достигает 3/4 начальной...
Слева направо бегом шагом марш!
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья...
Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец...
Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!
Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра...
Сначала кончает оркестр, а потом кончают все...
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы...
Снег должен быть белый и квадратный…
Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем.
Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы...
Совершенно уже совесть обнаглели!
Совесть курсанта настолько чистая, что её даже и не видно...
Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги...
Совсем уже себя распустились...
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана...
Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Солдат без работы - потенциальный преступник.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном брюхе…
Солдатами не рождаются - солдатами умирают !!!
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6.00, как обычно, а в 6.10...
Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
Сон - это не личное время, сон - это отбой.
Сообщение должно быть зашифровано так, чтобы никто его не мог расшифровать, даже противник.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
Спирто-водковые изделия…
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
Справа по одному в колонну по два "ШАГОМ-МАРШ"!
Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно...
Статьи о половом воспитании в журнале "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины...
Сто дней до проказы.
Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лед.
Стой там, слушай сюда!
Столовая опять наскребла массу нюансов...
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник…
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Стрельба по переползающему личному составу...
Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории...
Стрелять лежа, с колена...
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды…
Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как сзаду...
Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
Строевая подготовка - это как балет...
Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плаца.
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
Студенты умнее баранов, но ими тоже нужно командовать...
Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит…
Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву...
Супостат летит!!!
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Суши ручки!
Сущность гравитационной силы я Вам докажу за пару минут...
Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая...
Съешь арбуз - такие шкурки остаются... (по поводу развертки карт)
Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию...
Так светло, что просто дышать нечем.
Так, что за бардак бежит?
Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьёт...
Там действует сила тока, мощностью 5 вольт…
Там дуют сильные ветра или что-то еще дует...
Там есть работы и Карла, и Маркса...
Там люди не ходят, там студенты…
Там протоптана асфальтовая дорожка...
Там такая бабаха сидит!
Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских...
Танк - это сильное противотанковое средство...
Танк из грязи может сам себя выехать…
Танк, бесшумно лязгая гусеницами...
Танки наступают небольшими группами, по два-три человека...
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений...
Тащитесь, как три дня!
Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием...
Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом смогли об этом рассказать...
Те, у которого имеется болит живот...
Тебе что, лень трубку набрать?
Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет… Отставить, 90 градусов - это прямой угол…
Территория програблена не в ту сторону...
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки…
Тихо! Базар как на рынке.
Тише, а то чай остынет.
То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
Товарищ курсант! Вы скоро умрете, - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80, не меньше...
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего птичьего полета не видит генеральной линии партии...
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать...
Товарищ курсант! Если Вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.
Товарищ курсант! Как Ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее Вас...
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Товарищ курсант! Сейчас я Вас арестую, и Вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.
Товарищ курсант! У вас причёска хуже, чем у Котовского...
Товарищ курсант! Что вы носите флягу как настоящий гестаповец, закиньте ее, куда положено…
Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика...
Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Товарищ курсант, вы что, никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите...
Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее...
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят...
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Товарищ курсант, что у вас с формой, как корова языком постирала...
Товарищ майор, вы не капитан Петин?
Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты...
Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Ну, не знаю... - Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? - На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно...
Товарищ сержант, вы что, в первый раз с Луны свалились?
Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте...
Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!
Товарищ солдат, почему у вас лицо белое? Вы что, головой тесто месили?!
Товарищ студент, да-да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах...
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
Товарищ студент, я вас еще не садил!
Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны...
Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб...
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата...
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги...
Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в Ленинской комнате...
Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате - труп.
Товарищи курсанты, неужели Вам это не понятно? Я и то понял!
Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...
Товарищи студентки! Наша задача - сделать из Вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных, зрелых и знающих свое дело женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом все остальные офицеры нашей кафедры...
Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14...
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы всё продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось...
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
Товарное производство - продукт не для себя...
Тогда придет классная дама, в образе майора или подполковника...
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить...
Тоже мне защитник Родины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает...
Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности...
Точка стояния этого завода в центре...
Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию...
Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
Третья строчка слева...
Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями...
Трясите деревья, собирайте листья...
Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре...
Тумбочка - лицо военнослужащего...
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет, сначала там, потом здесь...
Тут твоя жена приходила насчёт квартиры и сразу в позу встала. Ты её предупреди, она не одна нуждается...
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают...
Ты зачем сюда лежишь? Твоё место здесь не тут!
Ты когда-нибудь в колхозе "Червонное дышло" или "Стальное вымя" служил?
Ты куда руки положил? Поближе к яйцам?
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден...
Ты уже ходил, не буду тебя посылать...
Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
Ты чего руки на карманы положил? Боишься, что из них что-нибудь вылезет?
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги так раздвинуть?
Ты что спишь? Иди помойся!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
У Вас