Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Ссылки, картинки, шутки и другой юмор

 Отправлено: 03.11.09 13:58. Заголовок: Циолковский вышел из..

Едет на велосипеде Циолковский, старый уже, в плаще, шляпе, очках...
Бабки смотрят на него с лавочки и начинают: Во придурок! До старости дожил, а ума не нажил! Путние-то люди!.. Да как таких дураков земля-то носить!..
- И вам доброго утра, бабушки!, - отвечал Циолковский, не вынимая из ушей затычки.

 Отправлено: 03.11.09 16:34. Заголовок: Пособие по написанию..

Пособие по написанию детективов

Пособие по написанию дамских детективов

 Отправлено: 05.11.09 10:09. Заголовок: Выдаю на ваш суд соб..

Выдаю на ваш суд собственное творение, навеянное тем, что я выложила в предыдущем посте.
Памятка начинающему автору иронических детективов
Судите строго, но справедливо.

 Отправлено: 05.11.09 10:56. Заголовок: http://i023.radikal...

 Отправлено: 05.11.09 11:30. Заголовок: Какой ужас!!!!! :sm5..

Какой ужас!!!!!

 Отправлено: 05.11.09 14:53. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 05.11.09 19:25. Заголовок: Так, в работе выдала..

Так, в работе выдалась небольшая пауза, чем бы себя занять? Хм...

Многие иностранцы испытывают интерес к традиционной кухне, но оказавшись в ресторане, часто теряются в её многообразии. Какое из блюд является самым аутентичным, повседневным, востребованным? Икра, блины, водка, гречневая каша? Вздор, чушь и предрассудок! Сегодня я расскажу о том, что в действительности подаётся в каждом заведении, пользуется неизменной популярностью и уважением на протяжении многих веков. Итак, жалобная книга.

Настоящая жалобная книга всегда делается вручную, что призвано напоминать о её древнем происхождении. Эта традиция ничуть не изменилась ни после бурного развития книгопечатания в XV веке, ни в результате прихода на кухню самых современных технологий.

Чтобы не растеряться и не почувствовать себя неловко, запомните несколько простых правил.
Жалобная книга обычно подаётся в конце обеда или ужина, просить её в самом начале трапезы не стоит, если вы желаете насладиться ею в полной мере. Чтобы полностью раскрыть для себя жалобную книгу, начните с простых блюд. Многое зависит от класса заведения и от личных предпочтений, но хотелось бы порекомендовать следующее:

Напитки: тщательно выдержанное открытым вино, разлитое официантом по узким высоким коленям для полного раскрытия цвета и аромата. Перед подачей хороший официант обычно пробует вино сам, в уединённой обстановке и помногу. Если вы в данный момент не имеете расположенности к вину, попросите смешать себе коктейль - официант так и сделает, и по нему вскоре будет это заметно.

Закуски: салат из подсушенных овощей, заливное майонезом, корейка северная и южная, палец в маринаде, тарелка под шубой. Не стоит увлекаться, если вы придерживаетесь диеты или обслуживание до крайности неторопливо - закусите в этом случае губу.

Первые блюда: Пересольник, окрошка с мухой, солянка сборная по-сусекам, суп-пюре из кастрюли, щи месячные, борщ из сухофруктов, суп гребной с ложкой. Обычно, с первыми блюдами никаких трудностей не возникает, кроме окрошки - в отличие от остальных, она может оказаться очень горячей.

Вторые блюда: Вот с ними обычно возникает много трудностей, неподготовленному человеку тяжело их дождаться и трудно отличить одно от другого. Если вы не уверенны в своих силах, возьмите с собой бутерброды и что-нибудь почитать. Независимо от вашего заказа, вам рано или поздно принесут котлету по-разному с картофельным бюэ, плов из суши, дичь полную, цыплячьи рёбрышки, хвост из рыбы, размороженое, ножки под соусом из усиков, или что-нибудь, что особенно рассмешило или напугало шеф-повара на кухне (бугага или футыбля соответственно). Второе блюдо едят не спеша, косясь на телевизионный экран с криминальной хроникой или разглядывая надписи на столе. Бугагу едят, сдерживая смех (начинающим поможет долька лимона, глоток уксуса, можно ущипнуть себя посильнее или прикусить язык), а футыбля едят недоверчиво, отрезая по маленькому кусочку с разных сторон и пристально разглядывая. Плов едят руками, лежащими слева и справа, ближе к тарелке. После еды столовые приборы следует разогнуть и положить таким образом, чтобы они не причинили кому-нибудь вреда.

Наконец, мы подходим к самому главному, к десерту.
Жалобную книгу уписывают особым прибором, шариковой ручкой, которую завсегдатаи приносят с собой, а все остальные могут попросить у соседей по столику. Официант может предложить вам и свой прибор перед тем, как любезно указать на выход. Приятного вам аппетита!

 Отправлено: 07.11.09 12:08. Заголовок: Виктор Ардов На при..

Виктор Ардов

На примере Ивана Грозного

Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий:
1) почвенники,
2) стилисты,
3) халтурщики.
Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитой картины «Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана»,- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвенник, автор-стилист и просто халтурщик.

1. ПОЧВЕHHИКИ
Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример:

...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.
- Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его!
В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором...
Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне.
- Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно?
- Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело...
- Что ж тебе на смех сдалося?
- У нехристя-то, царь-государь, башка стрижена.
- Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич!
- Стрижена, батюшка.
- Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил.
- Ан стрижено!
- Брито!
- Стрижено!
- Брито!
- Стрижено, батюшка, стрижено!
Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть:
- Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..
- Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца.
А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки...
Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови...

 Отправлено: 07.11.09 12:09. Заголовок: (ПРОДОЛЖЕНИЕ) 2. С..

(ПРОДОЛЖЕНИЕ)


2. СТИЛИСТЫ
Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример:

...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: «Стрижено - брито, стрижено - брито...»
Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку.
Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого.
Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся - вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же.
С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана.
Где-то за соборами - слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ, - вызывали царевича, гукали...
Выглянул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком в рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?..
Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху.
- Где пропадаешь?
Царевич махнул длинным рукавом:
- С татарином договор учиняли...
- С бритым?
- Он, батюшка, стриженый.
Улыбнулся сыновьей наивности:
- Бритый татарин...
- Стриженый.
Отвернулся от скуки.
- Брито.
- Стрижено.
- Брито...
Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет...
- Вот она - та ночная жилка: «Стрижено - брито»...
Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене...

 Отправлено: 07.11.09 12:09. Заголовок: (ОКОНЧАНИЕ) 3. ХАЛ..

(ОКОНЧАНИЕ)


3. ХАЛТУРЩИКИ
Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения.

...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь.
- Псст, человек! - крикнул царь.
- Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой.
- Меня кто-нибудь еще спрашивал?
- Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли...
- Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе.
Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку:
- Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне! Живо!
Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же.
- Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь.
- А с татарским послом виделся?
- Это со стриженым? Будьте уверены.
- Татарин - он бритый.
- Стриженый.
- Бритый!..
Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками.
Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники...

 Отправлено: 10.11.09 11:32. Заголовок: Мультик на английско..

Мультик на английском, но в принципе понятен и без перевода

 Отправлено: 11.11.09 18:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.11.09 22:01. Заголовок: Харизматическая РЫДА..

Харизматическая РЫДАЮ!!! :)))

 Отправлено: 12.11.09 00:03. Заголовок: Закон рекламы: - Нев..

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

 Отправлено: 13.11.09 17:16. Заголовок: Разговариваю по теле..

Разговариваю по телефону, вдруг собеседник замолкает:
-Алло, Дмитрий, вы куда-то пропадаете!
-Всё в порядке. Я не пропал, я просто задумался!

 Отправлено: 13.11.09 20:36. Заголовок: Текст песенки, выдан..

Текст песенки, выданный 4-х летней дочке одного жж-юзера для заучивания в дет. саду.

 Отправлено: 13.11.09 21:55. Заголовок: http://www.proza.ru/..

 Отправлено: 19.11.09 11:40. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 23.11.09 18:43. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 25.11.09 02:09. Заголовок: Говорит мой племянни..

Говорит мой племянник маме с папой:
- Что я вам служанка?!! Самому себе чай наливать!!!!!!

Мама вконтакте завела животное _ Слона.(для тех кто не в курсе, это что-то вроде тамагочи, когда надо кормить поить и следить за виртуальным питомцем, которого потом забивают, ибо дело на ферме происходит)

Племянник:
- Мама, ты слона на мясо завела или на яйца?...