Отправлено: 23.11.07 16:17. Заголовок: Цитатник

Предлагаю завести веточку для цитат из любимых книг, фильмов и вообще чего угодно. У меня в данный момент любимая цитата - диалог из фильма "Привет от Чарли-трубача":
-Гоша, дай я тебя расцелую!
-Вы мне лучше зарплату дайте...

 Отправлено: 25.11.07 21:14. Заголовок: С. Довлатов "На ..

С. Довлатов "На улице и дома":
"Габович был моим соседом и коллегой. Вернее, не совсем коллегой - он был филологом. Работал над сенсационной книгой. Называлась она - "Встречи с Ахматовой". И подзаголовок: "Как и почему они не состоялись"."

"Чирков и Берендеев":
"К тому же я мерзну. Прошлую зиму, будучи холодно, я не обладал вигоневых кальсон и шапки. Знаете, чем это кончилось? Я отморозил пальцы ног и уши головы!.."

"Мы и гинеколог Буданицкий":
"Он гинеколог. Пошлостей ему и на работе хватает. Поэтому главное для него - чувство..."

 Отправлено: 27.11.07 13:46. Заголовок: Из наболевшего : «Пе..

Из наболевшего:
«Печатной бумаги развелось столько, что и не придумаешь скоро, что бы такое завернуть в нее».
Гоголь

«Все мы в одной лодке: прем по пустыне, каждый – по своей».
Макс Фрай

«Борьба должна пронизывать все ступени преступного механизма: от чиновничества до бандитов».
???

 Отправлено: 27.11.07 14:15. Заголовок: Вспомнилась фраза Жи..

Вспомнилась фраза Жириновского из программы Позднера "Времена", в которой также участвовал Н.Михалков.

"Вот у Вас фильм "Я шагаю по Москве"... в Вы по Магадану пошагайте!"

 Отправлено: 27.11.07 15:06. Заголовок: А можно я расскажу п..

А можно я расскажу про две наших любимых фразы, цитаты компании? "Падре кадрить" и "НУ и Утешитель вдов!" - автор моя подруга Женька Иванова.
Я как-то об этом в синей гостевой писала, но может кто и не видел

1 история:
Мы как-то года 4 назад с подругой решили пойти на новый в то время спектакль Моссовета «Утешитель вдов»… Причем собирались долго, почти 2 месяца…
Так вот, один раз после лекций, смотрим, в театральной афише на это число заявлен именно этот спектакль. Ну, мы не долго думая, поехали, погуляли по Москве, потом подъехали к Моссовету прямо перед спектаклем… А я в то время иногда по студенческому ходила (хотя он у меня и Бауманский был…Марат Борисович иногда пропускал).
Я подруге говорю, мол, давай сначала попробуем по студенческому, а потом если не получится – пойдем билеты покупать… Как ни странно, нам сразу выписали входной, без разговоров и запроса студенческого… меня это сразу как-то напрягло… мол, что-то здесь не так….
Сели причем тоже… на 3 ряду партера… прям по центру…
Сидим, на сцене какой-то совсем реальный деревянный дом, реальное дерево, какой-то песок, посередине – озеро с реальной водой…. Стог сена….
И тут выбегают без звука человек 15 молодых ребят, девушек и начинают по всему этому интерьеру бегать, танцевать, делать различные па, колесо… Между собой разговаривают, как в стране глухих… залезают на дерево, потом друг друга срывают…Обливаются водой, бегут по песку, бросаются грязью, сеном… (ну точно – сцена из дурдома была)… и ЭТО все летит на первые ряды партера (салома, грязь, песок, вода), умные люди СРАЗУ встали без слов, и ушли из зала… причем почти весь первый ряд….

Мы сидим… ждем же мужчину… утешителя…. ну и вдов ессно…!!!

И ТАК длилось, без единого слова (хотя нет, как-то фразу они повторяли…. Типа… а кто у нас Миша? А Миша у нас молодец!) почти 1,5 часа…..
Потом все встали, поклонились и ушли….
Зрители в просто шоковом (по-моему) состоянию, как под каким-то наркозом.. аплодировали… и с тишиной вышли из зала.
Мы с подругой тоже… без звука вышли… не говоря друг другу ни слова…

Ну, я то сразу тогда поняла, что попали мы вовсе не на тот спектакль, на который шли… а вот подруга моя – милая, наивная душа…….. подойдя к большому зеркалу…и поправляя челку, с выражением лица как после шокотерапии, мне сказала…. «Даааааа, Светыч….. НУ И УТЕШИТЕЛЬ ВДОВ!!!!» ….

Она до конца сия действия была уверена, что это и есть Утешитель…. А потом еще прибавила, «НАМ крупно повезло, что мы не сели на 1 ряду, видно бог отвел, а то бы мы потом очищались от грязи с соломой….»
У меня просто в тот момент истерика началась…. Я успокоиться потом с подругой еще минут 20 не могла… видно это уже нервное, психическое после такого спектакля было…..
А потом мы в какой-то крупной газете прочитали большую статью, что мол приезжала в Москву какая-то супер дива-режиссер и привозила свой наимодный европейский спектакль – NA ZEMLE. Тобиш НА ЗЕМЛЕ.

Вот такой у нас получился Утешителя вдов, на земле……………

Кстати, после сия грандиозного зрелища я долгое время не могла найти в себе сил и эмоций пойти на настоящего Утешителя вдов театра Моссовета!


История 2:

Недалеко от нашего Вуза, тобиш, Бауманки, стоит всем известная Елоховская церковь. И мы частенько после лекций туда ходили. Как-то мы решили забить очередную лекцию по «Радиолокации» (до сих пор не понимаю, зачем экономисту знать радиолокационную систему??!!) и пойти в церковь.
Стоим (сорри за подробности) в женской комнате… одеваем верхнюю одежду, шапки…. И девчонки все меня торопят… а я то расческу достану, то шарф перекручу, то достала косметичку.. вынула помаду, начала красить губы… мне не понравилось, стерла….(ну казалось мне, что для выхода на улицу я не готова!!)
И тут Женек Иванова выдает: «Занина, ну ты чё…. ПАДРЭ кадрить идешь???»

Теперь (уже много лет) слово падрэ для нас относится к любому мужскому полу, которого можно закадрить! ))))

 Отправлено: 27.11.07 15:18. Заголовок: Мэг, 5 баллов!!! :s..

Мэг, 5 баллов!!!

 Отправлено: 28.11.07 13:21. Заголовок: Была вчера на юбилее..

Была вчера на юбилее нашей газеты. Один из награжденных начал благодарственную речь так:
"В первую очередь я бы хотел поблагодарить себя за то..."
Дальше я слушать не могла

 Отправлено: 28.11.07 15:39. Заголовок: У меня есть одна зна..

У меня есть одна знакомая женщина - бухгалтер. Ей лет 50, полная, внешне приятная и что называется - "с огоньком". В общении очень простая. И вот она со всеми знакомыми мужчинами любого возраста здоровается так: "Здравствуй, дорогой...обниму тебя ногой". Самое интересное, что это у нее получается совсем не пошло и очень органично . Мы с девчонками хотели взять эту фразу на вооружение, но решили, что так ни к чему не обязывающе у нас не получится - не отмахаешься потом ни ногами, ни руками!

 Отправлено: 04.12.07 10:26. Заголовок: Вспомнила одну замеч..

Вспомнила одну замечательную цитату, которая долгое время была №1 в нашей компании... А дело было так: на день рожденья одной моей подруги собралась очень странная компания, все постоянно о чём-то спорили, громко говорили и всячески пытались поделить территорию. Причём, компания разбилась на отдельные группки и каждая группка что-то между собой делила... Младший брат моей подруги периодически подсаживался к каждой из группок и, задушевно глядя в глаза главным бузотёрам, произносил трепетно: "Выпей чайку!", придвигая чайник. После того насыщенного событиями дня фраза "Выпей чайку!" означает у нас примерно то же, что "скушай twix" - "сделай паузу, передохни" :)))))))))

 Отправлено: 04.12.07 16:19. Заголовок: На правах самореклам..

На правах саморекламы: почти все мои любимые цитаты собраны тут

 Отправлено: 10.12.07 14:36. Заголовок: Атлас не смог бы уде..

Атлас не смог бы удержать мир, если бы задумался о его размерах.
Элберт Хаббард.

Пессимизм - это настроение, оптимизм - воля.
Ален.

Красноречие есть искусство выражать мысли других.
Эдуард Эррио.

Гений имеет границы; глупость свободна от подобных ограничений.
Элберт Хаббард.

Искренних любят, но обманывают.
Бальтасар Грасиан.

 Отправлено: 13.12.07 16:45. Заголовок: Рассказываю историю:..

Рассказываю историю: однажды весёлая компания (младший брат моей подруги и его друзья) очень молодых мальчиков решила узнать, что такое алкоголь... пили они какую-то муть и совсем немного, но развезло их основательно. Лето, жара, всё такое. Моя подруга нашла их во дворе на детских каруселях. Всем было радостно. Один был настолько рад, что лежал на бортике песочницы и не подавал признаков жизни. моя подруга, опасная в гневе, стала причитать и возмущаться, вопрошая пространство: "Что ж вы пили, сволочи?" Мальчики представили подробный отчёт: "отвёртку", "хуч", ещё какую-то лабуду. И тут тот, что лежал без признаков жизни, поднял голову и вставил своё веское слово: "И "Колокольчик"!" Когда я представила себе это зрелище, я долго хохотала :))) С тех пор мне не даёт покоя фраза "И "Колокольчик"!"

 Отправлено: 24.12.07 12:24. Заголовок: В эту великую эпоху ..

Из "Швейка":
"В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно - чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.

Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:

1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.

2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба -- мед. Это называлось: "Лизнуть хины".

3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.

4. Клистир из мыльной воды и глицерина.

5. Обертывание в мокрую холодную простыню.

Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до кистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы."

 Отправлено: 04.01.08 01:37. Заголовок: Из неполного собрани..

Из неполного собрания перлов любимых преподов:

"А пуськи уже давно бятые!!!" (произносится с истинно ВГИКовским трагизмом и надрывом)

"Книга - это плод голоного мозга" (начинающим писателям на заметку)

"Где вы работаете? В газете?! Про трусы Филиппа Киркорова пишете?"

 Отправлено: 17.02.08 06:40. Заголовок: Посетитель: Пожалуйс..

Посетитель: Пожалуйста, уберите этого таракана!
Девушка-уборщица (обиженно): Я, конечно, уберу, только это не наш!!!
(из разговора в Мак-Кафе)

 Отправлено: 23.03.08 19:46. Заголовок: Цитата, преследующая..

Цитата, преследующая меня всю неделю:

Весенний ветер за дверьми, в кого б влюбиться, чёрт возьми?!

 Отправлено: 23.03.08 19:55. Заголовок: Диалог, после которо..

Диалог, после которого я бросила попытки понимать мужскую логику.
Спрашиваю у муЩины:
-Зачем у тебя молоток лежит на кресле?
-Не "Зачем", а "Почему". Потому что у меня бардак.

 Отправлено: 23.03.08 20:03. Заголовок: Что ту не понятного ..

Что ту не понятного в логике- не хватает хозяйки, которая будет следить за порядком

 Отправлено: 22.05.08 12:12. Заголовок: Что-то меня в послед..

Что-то меня в последнее время все на грустные стихи и книги тянет

- Не смейся! Боги не любят пустого смеха, когда уста прекрасны. И боги тоскуют и умирают, когда их не узнают. О Консуэлла, о великая радость и любовь, узнай бога и прими его! Подумай: вдруг однажды бог сошел с ума!..
- Разве боги тоже сходят с ума?
- Да - когда они наполовину люди. Тогда они часто сходят с ума. Вдруг увидел величие свое - и вздрогнул от ужаса, от одиночества беспредельного, от тоски сверхчеловеческой. Ужасно, когда тоска коснется божьей души!|

Леонид Андреев. "Тот, кто получает пощечины"

 Отправлено: 30.05.08 11:31. Заголовок: "Существует рад..

"Существует рад профессий, которые предполагают нарушение Уголовного кодекса" (из юридической статьи)

:))))))

 Отправлено: 31.05.08 06:52. Заголовок: Мы вообще порнографи..

Мы вообще порнографией не занимаемся! Разве что детской."
(из выступления сотркудника управления "К" на заседании общественной палаты)
Цитата странным образом пересекается с предыдущей, ага

 Отправлено: 31.05.08 23:47. Заголовок: Одна моя знакомая на..

Одна моя знакомая на любую нелепицу реагирует следующим образом: "Угу. Стрельба из мортиры по сортиру!".

 Отправлено: 18.08.08 12:07. Заголовок: "А я выла на лун..

"А я выла на луну! И на месяц тоже!"
Интересно, как можно выть на то и на другое одновременно, как? Впрочем, это были цветочки. В одной из следующих песен та же девушка душевно разговаривала с дождем, проходящим мимо ее сторожки

 Отправлено: 23.08.08 09:18. Заголовок: Марина, ты еще не ку..

Марина, ты еще не купила себе диск этой шикарной группы?! Да уж, завтрак в кофейне тогда удался, конечно : )))))

 Отправлено: 23.08.08 11:00. Заголовок: Надеюсь не получить ..

Надеюсь не получить по башке от админов за криптованный мат, но фраза роскошная, произнесена моим приятелем, бОльшую часть жизни прожившим в Чувашии и как следствие, ругающимся по-чувашски.

Капща - это когда ну полный едыбых!

 Отправлено: 12.12.08 23:22. Заголовок: Фраза произнесена мо..

Фраза произнесена моим папой, при цитировании ссылка обязательна:

-Надень тапки, а то замёрзнешь, как этот самый на взлёте!

 Отправлено: 15.01.09 14:15. Заголовок: Не знаю автора, выло..

Не знаю автора, выложевшего сею повесть, но мне понравилось.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ БОГА
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано богом?"



Один студент смело ответил: "Да, создано богом".



"Бог создал все?", - спросил профессор.



"Да, сэр", - ответил студент.



Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. Согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, Бог есть зло".



Студент притих, услышав такой ответ.



Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что еще раз доказал, что вера в Бога это миф.







Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?".



"Конечно", - ответил профессор.



Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?".



"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?", - спросил профессор.



Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.



Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".



Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?".



Профессор ответил: "Конечно, существует".



Студент ответил: "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено, не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света".



В конце концов, молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?".



На этот раз неуверенно профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ни чем иным, как проявлением зла".



На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света".



Профессор сел.



Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

 Отправлено: 27.01.09 12:10. Заголовок: Из книги Макса Фрая ..

Из книги Макса Фрая «Ключ из желтого металла»:

Считается, что я здесь живу, на самом деле большую часть времени тут просто хранится барахло и пылится мертвая араукария, чья неуспокоенная душа, не сомневаюсь, гремит по ночам глиняными осколками призрачного горшка. Должна же быть в моей жизни хоть какая-то мистика.

Вожделенный пир духа не тянул даже на полдник в «Макдоналдсе».

А вот это сказал распрекрасный и уважаемый мною актер Сергей Фролов, который вчера играл в «Мастере и Маргарите» (театр Станиславского). Конечно, в пересказе не так смешно:

- А если кто-то не совсем понял вышепоказанное, то я им сейчас объясню суть ниженепонятого.

- Хотите, покажу, что такое театр? Видите эту конфетку? Уважаемые зрители, поаплодируйте конфетке!

 Отправлено: 27.01.09 17:05. Заголовок: Что-то последнее вре..

Что-то последнее время всё чаще начинаю цицировать моего препода из универа. Особенно всё чаще вот эту: "Дела сердечные могут превраится в сердечно-сосудистые"

 Отправлено: 02.02.09 15:35. Заголовок: Вспомнила тут фильм ..

Вспомнила тут фильм "Руины". Треш нереальный, но одна фраза гениальна:

"Что-то Матиас неважно выглядит. Давайте отрежем ему ноги!".

 Отправлено: 02.02.09 22:10. Заголовок: А ты еще посмотри &#..

А ты еще посмотри "Криминальное чтиво" ))))

 Отправлено: 03.02.09 00:38. Заголовок: Мэгги пишет: А ты е..

Мэгги пишет:

цитата:

А ты еще посмотри "Криминальное чтиво" ))))

Отличие в том, что в "Руинах" это было сказано очень серьёзно (Матиасу после отрезания ног ни фига не полегчало, но это другая история).

 Отправлено: 05.03.09 15:08. Заголовок: Подборка цитат и афо..

 Отправлено: 22.03.09 16:24. Заголовок: Вообще, это скорее в..

Вообще, это скорее в ветку "Юмор", но автор же не шутит, она правда так излагает...

Слабонервным, сильно нервным и разного рода беременным детям читать с осторожностью, остальным, особенно филологам - энждой

Вообще, я стала активно читать сайт Проза.Ру и очень полюбила выискивать там различные пЁрлы. Вот, например, подборочка (пёрло автора, именующего себя Глеб Навин):

— Однозначно, — повторил Артур и как-то незаметно для Любы, дотянувшись когтями до ее стакана, вылил остатки пива ей за пазуху.
— Ну, вот. — Грустно промолвила Люба и смяв салфетки стала промокать свою полуобнаженную грудь, — Вы извините меня, но мне пора домой. Алиса, сопроводи меня до машины.

Птица попрощалась с холодной любезностью:

— Конечно, конечно, дорогуша, ни чего страшного. Всего доброго.

И уже спускаясь по лестнице сквозь толчею народа, Люба задумчиво произнесла:

— Слушай, в нем дикая животная сила, мне все-таки кажется, он как-то воздействовал на меня. Ты не заметила?

 Отправлено: 22.03.09 16:39. Заголовок: Ещё из шедевров сете..

Ещё из шедевров сетевой литературы. Автора, к сожалению, не знаю, потому как сохранила текст у себя в компе без ссылки на него...

Я поцелую тебя в грудь –
Под нею бьется твоё сердце,
Что мне покоя не даёт –
Наверно, мамино наследство?
В два огненных больших холма.
И чувствую землетрясенье.
И я сползаю вниз, туда,
Где уготовлено спасенье.
Ты что-то сверху говоришь,
Но я не чувствую, не знаю.
Весенней бурною рекой
Я раз за разом
Вглубь тебя впадаю.

И успокоен океан,
И мысли медленно клубятся.
Потушен огненный вулкан,
И, в общем, надо собираться.
Но я ещё к тебе приду -
Я так люблю твои Курилы,
И в твой божественный Байкал
Нырну, как прежде, с новой силой!

 Отправлено: 22.03.09 16:48. Заголовок: Харизматическая, я у..

Харизматическая, я уже под стулом

 Отправлено: 22.03.09 16:52. Заголовок: Люда Р. пишет: я уж..

Люда Р. пишет:

цитата:

я уже под стулом

Там есть ещё несколько нереальных шедевров, но я боюсь огрести от модераторов за порнографию, так что ссылки кину в личку.

 Отправлено: 22.03.09 16:53. Заголовок: Харизматическая пише..

Харизматическая пишет:

цитата:

так что ссылки кину в личку

Ты моей смерти хочешь

 Отправлено: 28.03.09 21:53. Заголовок: Ильф, Петров «Двенад..

Ильф, Петров «Двенадцать стульев». Из главы XIII. ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ: ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ!

«Треухов с дрожью разворачивал газету и, чувствуя
отвращение к братьям-писателям, читал о своей особе бодрые
строки:
...Подымаюсь по стропилам. Ветер шумит в уши.
Наверху -- он, этот невзрачный строитель нашей мощной
трамвайной станции, этот худенький с виду, курносый человек, в
затрапезной фуражке с молоточками.
Вспоминаю: "На берегу пустынных волн стоял он, дум великих
полн".
Подхожу. Ни единого ветерка. Стропила не шелохнутся,
Спрашиваю:
-- Как выполняются задания? Некрасивое лицо строителя,
инженера Треухова оживляется...
Он пожимает мне руку. Он говорит:
-- Семьдесят процентов задания уже выполнено. Статья
кончалась так: Он жмет мне на прощанье руку... Позади меня
гудят стропила. Рабочие снуют там и сям. Кто может забыть этих
кипений рабочей стройки, этой неказистой фигуры нашего
строителя?

МАХОВИК.

Спасало Треухова только то. что на чтение газеты времени
нe было и иногда удавалось пропустить сочинения т. Маховика.»


Из речи председателя Старкомхоза т. Гаврилина по поводу пуска в Старгороде первого трамвая:

«-- И я так думаю, товарищи, что этот трамвай, который
сейчас выйдет из депа, благодаря кого он выпущен? Конечно,
товарищи, благодаря вот вам, благодаря всех рабочих, которые
действительно поработали не за страх, а, товарищи, за совесть.
А еще, товарищи, благодаря честного советского специалиста,
главного инженера Треухова. Ему тоже спасибо!..»

 Отправлено: 06.04.09 09:53. Заголовок: Вспомнила историю. Н..

Вспомнила историю. На первом курсе была у нас лекция по БЖД (это то же самое, что в школе называется ОБЖ). Лекцию читал какой-то ну очень загадочный мужчина, проследить за логикой которого мне не удавалось, хоть ты тресни. От безопасности жизнедеятельности он перескакивал к биографии Ленина и тому, что раньше было лучше. Особенно томило его последняя тема. По его словам, сейчас уже и шоколад не тот, что раньше, и мясо, и квашенная капуста...
Голос с задних рядов:
-Что же, вы не едите ни шоколада, ни мяса, ни квашенной капусты?
Препод (печально):
-Ем. Но удовольствия не получаю!

 Отправлено: 10.04.09 14:32. Заголовок: Потом я расскажу ком..

Потом я расскажу кому-нибудь, что встретил на улице стопроцентную девушку.
- Серьёзно? - скажет он. - Хорошенькую?
- Да не то чтобы...
- Тогда, значит, в твоём вкусе?
- Даже не знаю. Я про неё совсем ничего не помню. Ни какие у неё глаза, ни какая грудь - большая или маленькая.
- Что-то я тебя не пойму.
- Я сам не понимаю.
- И что ты сделал? - спросит он равнодушно. - Заговорил? Пошёл за ней?
- Ничего не сделал, - отвечу я. - Разошлись и всё.

Харуки Мураками. О встрече со стопроцентной девушкой.

По-моему, прелестно!
И ещё один кусочек.

- Честно сказать, я всё время на свадьбах сплю, - признался я. - Всгда. Это закон.
- Да ну?
- Что я, врать буду? Правда. Ни одной не было, чтобы не заснул. А почему- сам не знаю.
Подружка озадаченно сделал глоток вина, зажевала ломтиками жареной картошки.
- Может, у тебя комплекс такой?
- Понятия не имею.
- Точно - комплекс.
- И мне всё время снится, что я хожу с белым медведем по битому оконному стеклу, - попробовал пошутить я. - А виноват во всём пингвин. Это он насильно пичкает нас с медведем конскими бобами. Большие такие бобы, зелёные...
- Молчи! - отрезала она, и я умолк.
- Я же действительно на свадьбах засыпаю. Один раз бутылку с пивом опрокинул, на другой свадьбе три раза ножи и вилки на пол ронял.
- Горе с тобой, - сказал девушка, аккуратно срезая жир с мяса. - Но ты вроде сам жениться хотел?
- Потому на чужих свадьбах и сплю.
- Это месть.
- За что же? За мои тайные желания?
- Вот-вот.
- А чего тогда люди в метра засыпают? Хотят шахтёрами стать?

Харуки Мураками. Сквозь сон.

 Отправлено: 10.04.09 14:58. Заголовок: Цитировать моего кол..

Цитировать моего коллегу Женечку можно погонными километрами.

"Нам надо это сделать, и мы ради этого ни перед чем не остановимся: будем врать, изворачиваться и даже говорить правду!".

 Отправлено: 10.04.09 15:11. Заголовок: "Страшно, предст..

"Страшно, представить, Боже!" Из-за чего же вам приходится идти на такие жертвы?

 Отправлено: 10.04.09 15:44. Заголовок: Марина пишет: "..

Марина пишет:

цитата:

"Страшно, представить, Боже!" Из-за чего же вам приходится идти на такие жертвы?

Железной рукой загоняем человечество к счастью (почти ©)

 Отправлено: 10.04.09 15:51. Заголовок: Ещё цитата из моей б..

Ещё цитата из моей беседы с однойой:
-NN ушёл в глухую несознанку...
-NN в несознанку не уходит. Он там живёт!

 Отправлено: 11.04.09 16:04. Заголовок: Из книги "Форрес..

Из книги "Форрест Гамп":
-Скажи, Форрест, почему погиб мой сын Бубба?!
-В него попала пуля.

 Отправлено: 16.04.09 11:26. Заголовок: Ещё про коллегу Жене..

Ещё про коллегу Женечку (существо нечеловечески прекрасное, но, кажется, инопланетное).
В ходе рабочего конфликта сообщаю: "Ты, Женя, сволочь и ментальный бляндин" (я произношу это слово именно так)
Женя (обиженно):
-Я, конечно, накосячил, но не настолько, чтоб обзывать меня сволочью и б****ной!
-ААА!!! Женя!!! Иди посмотрись в зеркало!! Ты же БЛОНДИН!!!
Называется, вот и поговорили. И всё-таки почему анекдоты про блондинок есть, а про блондинов - нет? Что за дискриминация?!

 Отправлено: 16.04.09 22:01. Заголовок: Из серии "О женщ..

Из серии "О женщины, вам имя - вероломство!"

Диалог Дездемоны и Эмилии, жены Яго (Шекспир, "Отелло"):

Дездемона:
Мужчины, ах, мужчины, чудаки!
Скажи, Эмилия, ты допускаешь,
Что средь замужних женщин могут быть
Обманщицы такие?

Эмилия:
Допускаю.

Дездемона:
Могла бы ты в обмен на целый мир
Так поступить?

Эмилия:
А вы б не поступили?

Дездемона:
Как перед богом, я бы не могла!

Эмилия:
Я тоже не могла бы перед богом.
Но где-нибудь в потемках - отчего ж!

 Отправлено: 17.04.09 08:48. Заголовок: Люда Р. пишет: Я то..

Люда Р. пишет:

цитата:

Я тоже не могла бы перед богом. Но где-нибудь в потемках - отчего ж!

Хороший совет ))))))

 Отправлено: 07.05.09 17:30. Заголовок: А еще нашим радиослу..

А еще нашим радиослушателям было бы интересно услышать... нет, думаю, вам не было бы интересно это услышать, потому что нам сейчас очень лень об этом рассказывать!

 Отправлено: 07.05.09 21:49. Заголовок: В конце 90-х в екате..

В конце 90-х в екатеринбургском ТЮЗе работал режиссер А. А. Праудин, Отличавшийся патологической любовью к натурализму на сцене. А пьесы ему писала его жена Н. Скороход. И вот ставит он очередной шедевр под названием " Житие великомученицы Февроньи " . По ходу пьесы героиня попадает в руки римлян, которые требуют ее отречения от веры. В силу своей страсти к правдоподобию на сцене сделали натуральный пыточный станок а-ля инквизиция, прокрашенные красной краской доски , ну и весь антураж, включая болгарку, дабы красный опил долетал до зрителя. И вот идет действие, римляне схватили Февронью и произвели следующие действия( по порядку ):
1) Выкололи глаза, 2) Вырвали ноздри, 3) Залили рот свинцом, 4) Вырвали язык, 5) Содрали кожу, 6) Отрезали уши, 7) Отрубили ноги, 8) Отрубили руки. И вот стоит на сцене римлянин по колено в красном опиле , изображающем плоть непорочной девы, и СПРАШИВАЕТ ее: - Отрекаешься ли ты от веры?
На что то что изображает Февронью ГОВОРИТ: - Я вам отомщю.
Не знаю, что думал зритель, но мы зная Анатолия Аркадьевича просто сползли под пульт. Хотя выступавший после премьеры представитель церкви очень высоко оценил " ... истинно христианские темы, поднятые данным спектаклем".

 Отправлено: 09.05.09 14:39. Заголовок: " Капуста,конечн..

" Капуста,конечно, дело хорошее, но надо дома и мясные закуски иметь."
"Я ваше горе готов разделить, но по пунктам."
" Скажите мне как русский человек - русскому человеку. Я что, по сути, Изя Шниперсон."

 Отправлено: 13.05.09 10:12. Заголовок: «Где это, — подумал ..

«Где это, — подумал Раскольников, идя далее, — где это я читал, как один приговоренный к смерти, за час до смерти, говорит или думает, что если бы пришлось ему жить где-нибудь на высоте, на скале, и на такой узенькой площадке, чтобы только две ноги можно было поставить, — а кругом будут пропасти, океан, вечный мрак, вечное уединение и вечная буря, — и оставаться так, стоя на аршине пространства, всю жизнь, тысячу лет, вечность, — то лучше так жить, чем сейчас умирать! Только бы жить, жить и жить! Как бы ни жить — только жить!.. Экая правда! Господи, какая правда! Подлец человек! И подлец тот, кто его за это подлецом называет», — прибавил он через минуту.»

 Отправлено: 18.05.09 12:31. Заголовок: В. Катаев "Алмаз..

В. Катаев "Алмазный мой венец"

Отрывок: Есенин с Катаевым в гостях (в тексте Есенин – «королевич», Маяковский – «Командор») - Есенин в описании Катаева неотразим!!!

Королевич поправил и сколько возможно привел в порядок свой скрученный жгутом парижский галстук, и мы поднялись по железной лестнице черного хода на седьмой этаж, где жил соратник. В дверях появилась русская белокурая красавица несколько харьковского типа, настоящая Лада, почти сказочный персонаж не то из "Снегурочки", не то из "Садко". - А где же Коля? – спросил королевич. - Его нет дома, но он скоро должен вернуться. Я его жду к чаю. Королевич нахмурился: ему нужен был соратник сию же минуту. Вынь да положь! Он не выносил промедлений, особенно если был слегка выпивши. - Странно это,- сказал королевич,- где же он шляется, интересно знать? Я бы на твоем месте не допускал, чтобы он где-то шлялся. Лада принужденно засмеялась, показав подковки своих жемчужных маленьких зубов. Она сыграла на рояле несколько прелюдов Рахманинова, которые я не могу слушать без волнения, но на королевича Рахманинов не произвел никакого впечатления - ему подавай Колю. Лада предложила нам чаю. - Спасибо, Ладушка, но мне, знаешь, не до твоего чая. Мне надо Колю! - Он скоро придет. - Мы уже это слышали,- с плохо скрытым раздражением сказал королевич. Он положительно не переносил ни малейших препятствий к исполнению своих желаний. Хотя он и старался любезно улыбаться, разыгрывая учтивого гостя, но я чувствовал, что в нем уже начал пошевеливаться злой дух скандала. - Почему он не идет? - время от времени спрашивал он, с отвращением откусывая рябиновую пастилу. Видно, он заранее нарисовал себе картину: он приходит к соратнику, соратник тут же ведет его к Командору, Командор признается в своей любви к королевичу, королевич, в свою очередь, признается в любви к поэзии Командора и они оба соглашаются разделить первенство на российском Парнасе и все это кончается апофеозом всемирной славы. И вдруг такое глупое препятствие: хозяина нет дома, и когда он придет, неизвестно, и надо сидеть в приличном нарядном гнездышке этих непьющих советских старосветских помещиков, где, кроме Рахманинова и чашки чая с пастилой, ни черта не добьешься. А время шло. Лицо королевича делалось все нежнее и нежнее. Его глаза стали светиться опасной, слишком яркой синевой. На щечках вспыхнул девичий румянец. Зубы стиснулись. Он томно вздохнул, потянув носом, и капризно сказал: - Беда хочется вытереть нос, да забыл дома носовой платок. - Ах, дорогой, возьми мой. Лада взяла из стопки стираного белья и подала королевичу с обаятельнейшей улыбкой воздушный, кружевной платочек. Королевич осторожно, как величайшее сокровище, взял воздушный платочек двумя пальцами, осмотрел со всех сторон и бережно сунул в наружный боковой карманчик своего парижского пиджака. - О нет! - почти пропел он ненатурально восторженным голосом.- Таким платочком достойны вытирать носики только русалки, а для простых смертных он не подходит. Его голубые глаза остановились на белоснежной скатерти, и я понял, что сейчас произойдет нечто непоправимое. К сожалению, оно произошло. Я взорвался. - Послушай,- сказал я,- я тебя привел в этот дом, и я должен ответить за твое свинское поведение. Сию минуту извинись перед хозяйкой - и мы уходим. - Я? - с непередаваемым презрением воскликнул он.- Чтобы я извинялся? - Тогда я тебе набью морду,- сказал я. - Ты? Мне? Набьешь? - с еще большим презрением уже не сказал, а как-то гнусно пропел, провыл с иностранным акцентом королевич. Я бросился на него, и, разбрасывая все вокруг, мы стали драться как мальчишки. Затрещал и развалился подвернувшийся стул. С пушечным выстрелом захлопнулась крышка рояля. Упала на пол ваза с белой и розовой пастилой. Полетели во все стороны разорванные листы Рахманинова, наполнив комнату как бы беспорядочным полетом чаек. Лада в ужасе бросилась к окну, распахнула его в черную бездну неба и закричала, простирая лебедино-белые руки: - Спасите! Помогите! Милиция! Но кто мог услышать ее слабые вопли, несущиеся с поднебесной высоты седьмого этажа! Мы с королевичем вцепились друг в друга, вылетели за дверь и покатились вниз по лестнице. Очень странно, что при этом мы остались живы и даже не сломали себе рук и ног. Внизу мы расцепились, вытерли рукавами из-под своих носов юшку и, посылая друг другу проклятия, разошлись в разные стороны, причем я был уверен, что нашей дружбе конец, и это было мне горько. А также я понимал, что дом соратника для меня закрыт навсегда. Однако через два дня утром ко мне в комнату вошел тихий, ласковый и трезвый королевич. Он обнял меня, поцеловал и грустно сказал: - А меня еще потом били маляры. Конечно, никаких маляров не было. Все это он выдумал. Маляры - это была какая-то реминисценция из "Преступления и наказания". Убийство, кровь, лестничная клетка, Раскольников... Королевич обожал Достоевского и часто, знакомясь с кем-нибудь и пожимая руку, представлялся так: - Свидригайлов! Причем глаза его мрачно темнели. Я думаю, что гений самоубийства уже и тогда медленно, но неотвратимо овладевал его больным воображением.

 Отправлено: 01.06.09 11:23. Заголовок: "Несовершеннолет..

"Несовершеннолетними детьми были дочь и сын" (из юридической статьи)
(от себя добавлю: а не бабушка с дедушкой, как подозревали редактор и читатели )

 Отправлено: 22.06.09 13:56. Заголовок: Они, когда приходят,..

Они, когда приходят, совершенно не похожи на счастье. Они похожии на наоборот.
(из описания людей, родившихся 16 ноября)

 Отправлено: 22.06.09 14:02. Заголовок: Марина пишет: Они, ..

Марина пишет:

цитата:

Они, когда приходят, совершенно не похожи на счастье. Они похожии на наоборот.

Марин, я могу назвать уйму соответствующих описанию людей, родившихся когда угодно, кроме этой даты (большой привет моему бывшему сотруднику Никите)

 Отправлено: 22.06.09 14:04. Заголовок: Мой папа иногда начи..

Мой папа иногда начинает разговаривать перлами.
Я собралась ехать в гости к муЩине, папа передаёт в подарок банку домашних солений:
-Если собираешься за него замуж, скажи "От потенциальных тестя с тёщей", если нет - "От родителей"...

 Отправлено: 22.06.09 18:25. Заголовок: Харизматическая :sm..

Харизматическая

 Отправлено: 05.07.09 22:18. Заголовок: Под настроение две ц..

Под настроение две цитаты из музыки моих шестнадцати лет.

Я не люблю, когда мне врут, но от правды я тоже устал

Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час, но если верить глазами и ушам - больше в несколько раз

Виктор Цой, которого я никогда особенно не любила, но который иногда очень в тему.

 Отправлено: 07.07.09 14:28. Заголовок: Сняв розовые очки, в..

Сняв розовые очки, вы увидите: личное счастье - оно и есть ЛИЧНОЕ. Не партнёр, а ты сам - его создатель. Счастье - это внутренняя способность. Его создают, носят в себе, а потом делятся им - но не берут взаймы, и не требуют у партнёра. И если ты не можешь быть счастлив САМ, ты не станешь счастливым ни с кем. Либо ты - источник счастья, либо - поглотитель. Всё.
(из статьи про природу влюбленности)

 Отправлено: 08.07.09 10:29. Заголовок: И снова про персонаж..

И снова про персонажа, известного тем, кто со мной общается, под кодовым наименованием "пиараст Женя".

Женя что-то напевает.

-Прекрати, я уже на слово верю,что ты фигово поёшь!
-А я и не говорил, что я хороший вокалист.
-Тогда почему же ты поёшь в присутствии живых людей?!
-Потому что в присутствии мёртвых петь кощунственно!

 Отправлено: 10.07.09 21:21. Заголовок: Умные люди всегда ск..

Умные люди всегда склонны верить, что все человечество им подобно, в чем и выражается недостаток их ума.

 Отправлено: 11.07.09 22:57. Заголовок: Из фильма "8 жен..

Из фильма "8 женщин"
-Вытащи бабушку из шкафа.
-Бабушка в шкафу?!
-Да. Она там отдыхает.

 Отправлено: 29.07.09 15:18. Заголовок: "Даже сила, руша..

"Даже сила, рушащая гору,
Может сломаться,
Как сук сосны от налипшего снега."(с) Сиё

 Отправлено: 27.08.09 20:25. Заголовок: У великих министров ..

У великих министров всегда бывает любимое животное, которому они расточают нежность и уважение, взамен ненависти и презрения, питаемых ими к человечеству.

 Отправлено: 28.08.09 08:45. Заголовок: И снова на арене пиа..

И снова на арене пиараст пиарщик Женя.

Ну, надо же хоть иногда с кем-то разговаривать. Хотя бы во сне...

 Отправлено: 06.12.09 14:17. Заголовок: Очередной улов с про..

 Отправлено: 17.12.09 16:19. Заголовок: Стихи Надежды Мейхер..

 Отправлено: 17.12.09 16:39. Заголовок: Какой кошмар! :sm15:..

Какой кошмар! Может, это неудачный перевод с украинского виноват?

 Отправлено: 17.12.09 17:11. Заголовок: Люда Р. пишет: Може..

Люда Р. пишет:

цитата:

Может, это неудачный перевод с украинского виноват?

Остаётся надеяться, потому что иначе это не лечится

 Отправлено: 17.12.09 17:14. Заголовок: Надежда Мейхер Новое..

цитата:

Надежда Мейхер

Новое направление в поэзии: мейхерня!

 Отправлено: 17.12.09 17:34. Заголовок: Люда Р. пишет: Ново..

Люда Р. пишет:

цитата:

Новое направление в поэзии: мейхерня!

Направление-то старое, но до Нади никто не знал, как оно называется

 Отправлено: 20.12.09 19:21. Заголовок: Ценителям прекрасног..

 Отправлено: 15.01.10 11:49. Заголовок: "Почему нравится..

"Почему нравится черно-белое кино? Оно обладает странной особенностью, как и черно-белая фотография — там дешевку гораздо легче выдать за дорогую вещь. А если вы стекляшку снимете в цвете, она и будет выглядеть сомнительной стекляшкой. Например, когда смотришь какие-нибудь американские "Клеопатры", все время не покидает ощущение, что все, во что они одеты и что на них надето, — фальшивка, мишура. А в черно-белом кино все выглядит гораздо дороже, поэтому и в производстве обходится гораздо дешевле. Я уже не говорю о том, что в черно-белом кино больше искусства, потому что в нем больше условности. А я считаю, что там, где больше условности, там и искусства больше." (Кира Муратова)

 Отправлено: 23.01.10 11:43. Заголовок: -И их отправилли в а..

-И их отправилли в ад?
-Хуже. В Висконсин.

(фильм "Догма". Какие личные счёты с Висконсином у Кевина Смита - не знаю).

 Отправлено: 26.01.10 10:55. Заголовок: - А вы, девушка, в М..

- А вы, девушка, в Моссовете работаете? У вас такой директор хороший. Она такая спокойная женщина, когда домой идет!
Оффтоп: (Из разговора с человеком, который искал банк рядом с Моссоветом. Вывод о том, что я там работаю, был сделан им после того, как я сообщила о наличии в предбаннике банкомата )

 Отправлено: 28.01.10 22:37. Заголовок: - Пойду топиться. Эт..

- Пойду топиться.
- Шоколадку съешь!
- Зачем, Лена?
- Так ты станешь тяжелее и быстрее утонешь.

(Из переписки с Харизматической)