Отправлено: 25.12.06 15:32. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Ссылки, картинки, шутки и другой юмор

 Отправлено: 27.05.10 12:53. Заголовок: Съездил на Байкал. О..

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.



В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь.

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.

Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)!

Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность!
Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!
Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!
Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!
Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку и на третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из Росиии! Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали.
Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!
Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено!

Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 Отправлено: 27.05.10 16:06. Заголовок: Харизматическая пише..

Харизматическая пишет:

цитата:

Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.

 Отправлено: 01.06.10 08:44. Заголовок: Нет в детстве счаст..

Нет в детстве счастья?

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.



Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»

А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

 Отправлено: 01.06.10 12:07. Заголовок: У одной женщины были..

У одной женщины были свой отдельный любовник и исправный туалет производства г. Житомир. Прямо скажем, все удобства. Но ей хотелось перемен. Она послала любовника что-нибудь улучшить. Любовник открутил шишечку с бачка, снял крышку. И вдруг расстроился, и ушёл. И до сих пор не вернулся. Не знаю, что он там увидел, в недрах. Современные мужчины всё-таки очень ранимы.

Теперь у женщины разруха. Она не умеет собрать бачок. Она вообще не понимает, что изменилось. Её безголовый бачок вдруг взялся плевать в посетителей. Стоит присесть, в спину бьёт холодная струя. К такому трудно привыкнуть.
Я не знаю, зачем. Это житомирский унитаз, бессмысленный и беспощадный. Его собрали на Украине наши братья, из хвороста и старых игрушек. Спрашивать их о смыслах неприлично.
Женщина хочет счастья и не хочет водных процедур. У неё пропал любовник. И весна холодная. И вот, она пишет в домоуправление заявку:

УНИТАЗ ГРЕМИТ И ПЛЮЁТСЯ. ПРИШЛИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СПЕЦИАЛИСТА.

Под видом специалиста прислали меня. Я пришёл и доломал мерзавца. То есть сначала хотел починить, но вспылил и уничтожил в нём всё живое.
Теперь у нас с заявительницей сложные отношения. Я считаю, что должен ей новый унитаз. Она же пытается накормить меня супом. Всё было бы прекрасно, но пришла ещё заявка. Совсем волнующая, тоже про хаос:

«В КОМНАТУ ВЛЕТЕЛА ОПАСНАЯ ДРЯНЬ С УШАМИ. ПРИШЛИТЕ СРОЧНО КАКОГО-НИБУДЬ МУЖЧИНУ!»

По описанию выходило, это бэтмен. Меня снова послали, поговорить с ним по-мужски. Но оказалось, там влетел шершень, огромный. Я отхлестал его по щекам полотенцем, с большим успехом. Теперь должен разным женщинам кооператива унитаз и люстру. Вчера ходил торговаться о цене люстры. Договорились просто поболтать за ужином. Женщины ужасно отходчивые, если только вам нравятся их котлеты. Могут простить разбитый сервиз, или даже сердце.




В кооперативе из мужчин есть ещё электрик. Он тоже борец с хаосом и сейчас ходит обедать в три разных квартиры. Там блинчики, макароны и тоже суп, только фасолевый. Не знаю, как он так погорел, вроде очень аккуратный.

Но лучше всех упорядочивал быт мой папенька.
Когда-то он работал в службе газа, жуликом. По документам, руководил бригадой в пять человек. Он брал заказы на пятерых, сам всё делал и получал пять зарплат. Вдохновенный был мужчина. За это его посадили на три года.
В тюрьме он узнал много полезного. Например, нож в драке достают только идиоты. Настоящие интеллигенты носят с собой молоток и отвёртку. Чтобы на суде косить под безоружную жертву обстоятельств.

В бою папенька был бессмысленным и беспощадным, как украинский унитаз. Если мы заливали этажи с седьмого по четвёртый, он брал молоток, отвёртку и ходил к соседям, извинялся. И под нами всегда оказывались очень необидчивые соседи.
Однажды отца пригласили в школу, поговорить об алгебре, которую я не посещал, потому что полюбил химичку.
Папенька от волнения что-то напутал и подрался с военруком, который был одновременно и дураком, и подполковником. Успех был полный. Больше отца в школу не звали. Педагоги решили, может и хорошо, что я не посещаю алгебру.

Теперь о важном.
Девушка (у которой шрам от аппендицита), говорит:
- Какой-то хаос в жизни. Давай переедем в Юрмалу. Там есть такая квартира, Театральная улица 67, второй этаж, шесть окон на юг.
Вообще-то, в этой квартире живут незнакомые люди. Но я завтра возьму отвёртку, молоток, и предложу им поменяться на мой район развитой промышленности. Для убедительности проведу тотальный ремонт унитазов и разгон шершней. В крайнем случае, покажу фотографию погибшей люстры. Думаю, они согласятся.

http://pesen-net.livejournal.com/51956.html?style=mine

 Отправлено: 01.06.10 13:22. Заголовок: Харизматическая пише..

Харизматическая пишет:

цитата:

Теперь должен разным женщинам кооператива унитаз и люстру.

Харизматическая пишет:

цитата:

Но я завтра возьму отвёртку, молоток, и предложу им поменяться на мой район развитой промышленности. Для убедительности проведу тотальный ремонт унитазов и разгон шершней. В крайнем случае, покажу фотографию погибшей люстры. Думаю, они согласятся.

 Отправлено: 11.06.10 12:17. Заголовок: Новый закон подлости..

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой, такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись в Контакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...

 Отправлено: 10.07.10 19:51. Заголовок: Благодаря рекламе я ..

Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...))

 Отправлено: 02.08.10 09:45. Заголовок: Дети разных морозов ..

Дети разных морозов

+20 греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 американцев трясет. русские сажают огурцы в огородах.
+5 вы можете видеть свое дыхание. итальянские машины не заводятся. норвежцы
идут купаться. русские ездят с опущенными стеклами.
0 в америке замерзает вода. в россии вода загустевает.
-5 французские машины не заводятся.
-10 вы планируете отпуск в австралию.
-15 кошка собирается спать в вашей постели. норвежцы надевают свитеры.
-17 в нью-йорке домовладельцы включают отопление. русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
-20 американские машины не заводятся. на аляске надевают футболки.
-25 немецкие машины не заводятся. гавайцы вымерли.
-30 политики начинают говорить о бездомных. кошка собирается спать в вашей
пижаме.
-35 слишком холодно, чтобы думать. японские машины не заводятся.
-40 вы планируете двухнедельную горячую ванну. шведские машины не
заводятся.
-42 в европе не функционирует транспорт. русские едят мороженое на улице.
-45 греки вымерли. политики реально что-то делают для бездомных.
-50 веки смерзаются, когда вы моргаете. на аляске закрывают форточку в
ванной.
-60 белые медведи двинулись на юг.
-70 ад замерз.
-73 финский спецназ эвакуирует санта-клауса из лапландии. русские надевают
ушанки.
-80 юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 замерзает этиловый спирт. у русских плохое настроение.
-273 абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. русские ругаются:
«холодно, мля!»
-295 у католиков в аду замерзают черти. российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

 Отправлено: 04.08.10 09:46. Заголовок: От редактора: Ознак..

От редактора:

Ознакомились с синопсисом разрабатываемого произведения. Вы знаете – никому не интересно. Двое музыкантов и их повседневная жизнь... Это, наверное, забавно, но коммерческой ценностью для издательства не обладает. Вот если бы вы писали фэнтэзи...

Василий Степанович был рыцарь.

Без страха, упрека, коня, доспехов и чувства собственного достоинства. Посвящение в рыцари случилось совершенно случайно. Василий Степанович, до обретения рыцарского титула, был обычным бродячим живым музыкантом.

Он путешествовал по свету со своей потрепанной ямахой, выступлением в кабаках иногда зарабатывая побои, а иногда и на жизнь.

В одном из кабаков Василий Степанович услаждал слух и скотскую натуру рыцарей пением древней рыцарской баллады «Золотые вензеля латы мне украсили». Пел Василий Степанович настолько проникновенно, что затронул невидимые струны несуществующей души Сэра Петра, Рыцаря Помятого Образа.

Сэр Петр хотел сразу убить Василия Степановича, но спьяну попал плашмя и неожиданно для себя, вместо обычной нецензурщины, произнес:

— Посвящаю тебя в рыцари, Вася!

— На хрена? – печально спросил Сэр Василий Степанович. – Что я вам сделал-то, сэр Рыцарь?

— Ничо не знаю. – сказал Сэр Петр. – Зато теперь тихо будет. Потому что не к лицу Сэру Рыцарю выть по кабакам. Глядишь, повезет Вам, Василий Степанович, и Вас убьют быстро.

Сэр Василий Степанович впал в отчаяние и заиграл на ямахе мелодии и ритмы зарубежной эстрады в собственной аранжировке. Отчего все Рыцари в зале завыли скорбно и на мелодии «Санни» от Бони Эм, безоговорочно сдались в плен Василию Степановичу. Так Василий Степанович совершил свой первый Подвиг и обрел прозвище — Рыцарь Непереносимой Лажи.

Что делать с таким количеством пленных, Василий Степанович не знал и потому хлопнул каждого по уху, с криком «Возвращаю Вам свободу!». Свободные Рыцари на радостях моментально раздухарились и потребовали признать Лидию Петровну самой прекрасной дамой на свете. Василий Степанович полюбовался на студийные фото Лидии Петровны, женщины лет сорока, посмеялся по-доброму, признался, что ничего такого он раньше не видел и сообщил, что может посвятить ей песню. Рыцари обратились в бегство, плюнув на Лидию Петровну и рыцарские заморочки.

Что делать дальше – Сэр Василий не знал. Верный инструмент уже не радовал ни одним из ста фабрично забитых стилей, душу угнетала необходимость совершения Подвигов, ни одно из направлений не звало в Странствие.

— Дорогие сэры, – обратился Василий Степанович к трем простолюдинам у кабака, — не подскажете ли куда идти Рыцарю? А то я в рыцарях недавно и — ни ухом, ни забралом в этом вопросе.

Два из предложенных направлений, Василий Степанович отмел сразу из-за невозможности дойти до этих органов пешком. А вот к словам третьего простолюдина прислушался:

— Идите, сэр Рыцарь, вооон туда. – и показал немытой дланью в направлении солнца. – А то ведь вызовем сейчас презренных стражников. А они как никто могут испортить вам Странствие.

Кипя от презрения к стражникам, Василий Степанович удалился в указанном направлении.

— Дорога зовет тебя, лабух! – сообщил Василию Степановичу у городской стены какой-то незнакомый тип.

— Все в кассу, папик! – машинально отозвался Василий Степанович.

— Александр. – кивнул тип и спросил, указывая на инструмент. – пээсэр двести, насколько я понимаю?

— Гитарист? – вопросом на вопрос ответил Сэр Василий.

— Да. Написано на мне? – удивился Александр.

— Наглый, пренебрежение в голосе и ритм беседы ломаешь как вздумается. – пояснил Сэр Василий. – Кто ты, как не гитарист?

— Александр. – уважительно протянул руку тип. .

— Да ну. Я ж рыцарь. – покачал головой Сэр Василий. – Мне сейчас не по чину ручкаться с простолюдинами и прочей чернью.

— Эвано как тебя угораздило. – посочувствовал Александр. – Обычный вроде плевок на лице мироздания, а тут на тебе – Рыцарь. И куда вы идете, ваша Светлость?

— В Странствие. – хмуро признался Сэр Василий.

— Кто послал? – поинтересовался Александр.

— Положено так. – буркнул рыцарь. – Рыцарь я или вахтер какой?

— Рыцарь, рыцарь. – успокоил Александр. – Дама хоть есть?

— Дамы нет. И оружия нет. – признался Василий. – Я час как рыцарь всего. Время дай.

От редакции «А дальше они пойдут к мельнице и споют там Старую Мельницу от Игоря Николаева? Прекратите валять дурака. Фэнтэзи – это волшебство, колдуны, драконы...»

Василий Степанович был Всемогущим Магом. Одним движением руки он мог заставить танцевать людей на любой свадьбе...

Отсюда<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.08.10 01:31. Заголовок: Салон "Очкарик&#..

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.

 Отправлено: 20.08.10 16:53. Заголовок: Курящий сын слышит з..

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок - пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42 года, придурок!!!

 Отправлено: 22.08.10 14:07. Заголовок: - Сейчас Вам должно ..

- Сейчас Вам должно быть больно.
- Совсем не больно, даже приятно.
- Жаль.
(из разговора с врачом)

- Вы, наверное, хорошо знаете английский.
- Совсем не знаю. Я понятия не имею, что написано на всех этих кнопочках.
Зато знаю, что будет, если их нажать.
(странная логика компьютерщиков)

 Отправлено: 24.08.10 20:06. Заголовок: http://i076.radikal...

 Отправлено: 25.08.10 12:21. Заголовок: Инструкция по ограбл..

Инструкция по ограблению банка:

Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?


Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.


Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.


Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!

 Отправлено: 27.08.10 21:46. Заголовок: Мужчина сдаёт в теат..

Мужчина сдаёт в театральный гардероб куртку, а на ней нет вешалки.
-Без вешалки не возьмём!
-Ну, пожалуйста!
-Без вешалки не возьмём!
-Пожалуйста, сейчас спектакль начнётся!
-Не начнётся спектакль. Вон все актёры сидят вешалки пришивают!

 Отправлено: 04.09.10 22:38. Заголовок: Водил Моисей по пуст..

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

 Отправлено: 09.09.10 12:28. Заголовок: Русско-турецкий разг..

 Отправлено: 13.09.10 10:59. Заголовок: Любителям кошек: htt..

Любителям кошек: http://jack.kiev.ua/felinity/<\/u><\/a>
Некоторые картинки забавные

 Отправлено: 16.09.10 19:35. Заголовок: http://pietra.users...

 Отправлено: 25.09.10 15:02. Заголовок: Человек попадает под..

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать... Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хрен ли я ору - уши-то на мне...

 Отправлено: 27.09.10 13:24. Заголовок: Думаю этой ссылке в ..

Думаю этой ссылке в этой теме самое место
Репертуар театра им. Моссовета на НОЯБРЬ!!!:)))<\/u><\/a>
Однако, в ноябре 2 спектакля ПТУ, один из которых, аж! 1 ноября и 1 спектакль "Учитель танцев":)))
Я вчера была в театре. Там о репертуаре на ноябрь пока никто не знает:))) Это сУрприз для них;)

 Отправлено: 27.09.10 15:48. Заголовок: Прикольно ))))) ..

Прикольно )))))
а это точно на 2010 год?

 Отправлено: 27.09.10 16:07. Заголовок: Ну, а на какой ещё-т..

Ну, а на какой ещё-то, Свет? Конечно на 2010 год:) Попробуй сама выбери год. Что тебе выдаст? Во всяком случае, на декабрь 2010 года пока ничего не выдаёт. А ты случайно не знаешь когда они составляют репертуар? В любом случае числа 10 октября точно узнаем;) Или даже раньше. Какого числа они обычно на сайте вывешивают репертуар на следующий месяц?

 Отправлено: 29.09.10 09:05. Заголовок: Загадки 1) Ленивый ..

Загадки

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

 Отправлено: 29.09.10 11:39. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 29.09.10 11:48. Заголовок: Марина, откуда это?..

Марина, откуда это?

 Отправлено: 29.09.10 12:56. Заголовок: Nathali пишет: Мари..

Nathali пишет:

цитата:

Марина, откуда это?

Мне про эту картинку рассказали, вот и нашла в Инете по описанию. Оригинал выглядит так: http://voligamsi.com/<\/u><\/a> (см. раздел "Неофициальный альбом"). А подставлять можно при желании вместо Лужкова и Батуриной любые лица в зависимости от политических событий:)

 Отправлено: 29.09.10 13:27. Заголовок: Понятно. Подготовили..

Понятно. Подготовились на все случаи жизни. М-да...

 Отправлено: 30.09.10 08:37. Заголовок: Марина пишет: А под..

Марина пишет:

цитата:

А подставлять можно при желании вместо Лужкова и Батуриной любые лица в зависимости от политических событий:)

да, похожее раньше было с Медведевым и Путиным ))))

 Отправлено: 03.10.10 09:30. Заголовок: Наткнулась в контакт..

Наткнулась в контакте случайно. Поклонники Макеевой решили одарить девушку портретом

 Отправлено: 03.10.10 09:48. Заголовок: Девушка сильно страд..

Девушка сильно страдала, наверно, что ее не оказалось в "моссоветнике"

 Отправлено: 03.10.10 10:01. Заголовок: Доктор Лектор пишет:..

Доктор Лектор пишет:

цитата:

Поклонники Макеевой решили одарить девушку портретом

Ну, не знаю...

 Отправлено: 03.10.10 10:56. Заголовок: Nathali пишет: Ну, ..

Nathali пишет:

цитата:

Ну, не знаю

чего не знаешь?

 Отправлено: 03.10.10 11:35. Заголовок: На мой взгляд не пох..

На мой взгляд не похожа.

 Отправлено: 03.10.10 12:14. Заголовок: а я не знаю, я ее жи..

а я не знаю, я ее живьем и не видала да и не об этом речь

 Отправлено: 04.10.10 08:49. Заголовок: Nathali, +1. Не она ..

Nathali, +1. Не она это как-то.....

Доктор Лектор, твои портреты вне конкуренции... Героев 100% ни к с кем не спутаешь... а тут...

 Отправлено: 05.10.10 10:02. Заголовок: Судя по зубам, это в..

Судя по зубам, это все же Ксения Собчак

 Отправлено: 05.10.10 13:41. Заголовок: По-моему, глаза Кати..

По-моему, глаза Кати Гусевой, а волосы Матвейчука. "Прелести", возможно, и макеевские. Зубов задних нет

 Отправлено: 05.10.10 13:51. Заголовок: ну а зубы выбили фан..

ну а зубы выбили фанатки Матвея

 Отправлено: 06.10.10 08:50. Заголовок: Люда Р. пишет: глаз..

Люда Р. пишет:

цитата:

глаза Кати Гусевой

не, не её.

 Отправлено: 07.10.10 12:15. Заголовок: не, разрез глаз не Г..

не, разрез глаз не Гусевой.
вот - Кати:

 Отправлено: 09.10.10 13:31. Заголовок: Гопники города Долго..

Гопники города Долгопрудного гордятся тем, что просили закурить у лауреатов Нобелевской премии.

 Отправлено: 11.10.10 10:21. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 19.12.10 20:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.12.10 23:10. Заголовок: http://s009.radikal...